Nalezeno 10580 vtipů.
| finanční krize (18.3.2009 23:45) |
|
Manželství |
 !
|
| Stěžuje si bankéř: "Ta finanční krize je horší než rozvod! Přišel jsem o polovinu majetku a žena u mně zůstala!" |
|||
| Ve vlaku (18.3.2009 16:44) |
|
Ostatní |
!
|
| Ve vlaku v kupé jedou vojín, jeho velitel-poručík a babička s krásnou dvacetiletou vnučkou. Vlak vjede do tunelu a po chvíli se ozve typický zvuk polibku a hned na to typický zvuk facky. Vlak vyjede z tunelu a vnučka si myslí: "Ten trouba vojín mě chtěl políbit, ale spletl si to a políbil babičku a ta mu dala facku." Babička si myslí:"No vida, vojín dal vnučce pusu a ta mu dala facku." Poručík si myslí:"Ten trouba vojín dal vnučce pusu a facku jsem za to omylem dostal já sakra!" A vojín si myslí:"Tááák, a v dalším tunelu zase mlasknu a zase mu jednu fláknu...!" |
|||
| Názvy mesiacov. (18.3.2009 16:24) |
|
Ostatní |
!
|
| Niekto si povedal, že keď môžu mať naši susedia svoje vlastné české názvy pre mesiace v roku, prečo by sme nemohli mať aj my. Takže tu sú návrhy nových slovenských názvov: Január - Snehopad Február - Trebarum Marec - Snehotop Apríl - Blatočľap Máj - Dážďopad Jún - Slnkohrej Júl - Komároštíp August - Plážočľap September - Vetrofuk Október - Listožlt November - Listohned December - Drvimráz |
|||
| Orgasmus (18.3.2009 14:12) |
|
Ženy |
!
|
| Q: Proč tolik žen předstírá orgasmus? A: Koho to zajímá? |
|||
| FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ (18.3.2009 13:15) |
|
Muži |
!
|
| Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce? Namátkou. Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským? Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen. Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským? V jogurtu je alespoň nějaká kultura. Co mají společného páv a mužský? Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu. Jaké jsou ideální míry muže? 90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty Proč mají muži nohy do O? Protože nepodstatné věci se dávají do závorek. Čím jsou muži podobní písmenku Q? Velká nula s malým ocáskem. Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle? Spermie Proč? Zdrhla od mužského….. Může ženská shodit za den 300 kg? ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček. A může muž shodit na den 300 kg? NE – to je vůl celý den. Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským? Komár píchá celou noc. Proč byl první stvořen muž? Vždycky se začíná od nuly… Jak se říká muži s polovinou mozku? Nadaný. Proč Bůh stvořil muže? Protože vibrátor trávu neposeká. Co mají společného muži a dveře? Když jsou namazaný, tak si nevrznou. Co mají společného muži a spermie? Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk. Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané? Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky. Proč tolik žen předstírá orgasmus? Protože tolik mužů předstírá předehru. Velikosti penisu: 5-10 cm Mnoho povyků pro nic 10-15 cm Sen noci Svatojánské 15-20 cm Zkrocení zlé ženy 25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním? Proč muži v noci vstávají z postele? 5 % - musí se napít 12 % - musí na záchod 83 % - musí domů Není třeba dělat z muže debila. Udělá to sám. Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním. |
|||
| Uši (18.3.2009 9:31) |
|
Děti |
!
|
| Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: 'Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš,dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!' Pepíček to pochopil a vyrazili... Jé, to je krasné miminko.' Sousedka se zaraduje a povídá: Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný.' Pepíček dále povídá: 'A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička...' Sousedka na to: 'Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku.' 'A vidí dobře?', ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: 'Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku... Pepíček se ušklíbne a řiká: 'Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli...'!!! |
|||
| Práce (17.3.2009 22:03) |
|
Práce |
!
|
| Do práce se hlasí nová asistentka ředitele.U vchodu se ptá recepční jak to v té nové práci chodí a zepta se i na ředitele,kterému má dělat asistentku:"Ty poslyš a jakej je vůbec ten ředitel?" "No jak se to veme je to skvělej šéf ale mluví ve zkratkách,tak si na to dej pozor." Druhý den příjde asistentka do práce,po chvíli se objeví ředitel a volá na ní:"PUK,PUK,PUK!!!" Ona samozřejmě neví co to znamená a zavolá recepční,ta jí odpoví:"No,víš PUK,znamená:pičo uvař kávu.... Za několik minut vztoupí asistentka k řediteli do kanceláře s kávou a říka:"KSČ,KSČ..." Ředitel se na ní vyděšeně podívá a nechápavě ptá se:"Slečno co to znamená KSČ??" Slečna opáčí:"Kolik sladíš,čůráku?" |
|||
| fyzika (17.3.2009 7:12) |
|
Lechtivé |
!
|
| Fero Taraba stojí v izbe, nohavice má stiahnuté, vtáka má položeného na horúcom radiátore a číta učebnicu fyziky. Prekvapí ho kamarát Mišo a pýta sa: - Ferko, čo to vyvádzaš? - Ale, tu vo fyzike som čítal, že teplom sa veci rozťahujú a chladom sťahujú. Tak to chceme s Markou vyskúšať. - odvetil Fero. - A kdeže máš manželku? - ... nó... tá je zatvorená v chladničke. |
|||
| Ručník (16.3.2009 21:18) |
|
Židi |
!
|
| Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání,pohladil bradku a navrhl: ˝Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem,když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. ˝Dobře˝, povídá manželovi, ˝tak to vyzkoušejte opačne. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručnikem.˝ Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladik si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: ˝Vidíš, ty nemehlo, takhle se máva ručníkem!˝ |
|||
| Propast (16.3.2009 13:03) |
|
Zvířata |
!
|
| Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí a padá dolů. Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí, roztáhne křídla a jen tak tak to vybere prudce zpět nahoru. Na hraně propasti sedí káně a říká: "Vrabče, co to děláš"? "Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě mám to v píči. Padám a pak dovádím. Jdeš do toho taky?" "Jasně", odpoví káně auž padají oba do propasti. Těsně před zemí to ostře vyberou zpět nahoru. Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká: "Chlapi, co to děláte?" "Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě máme to v píči - padáme a dovádíme. Jdeš do toho taky? "Jasně, odpoví medvěd a hned s nimi padá do propasti. Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká: "Hele medvěde, ty to máš opravdu hodně v píči, co !?" |
|||
| Jyrka v parku (16.3.2009 10:53) |
|
Politika |
!
|
| Jde Jiří Paroubek parkem a na zemi tam souloží milenecká dvojice. Paroubek k nim přijde a zaklepe mládenci na rameno, ten se vyděšeně otočí a Paroubek mu říká: "já bych to dělal líp". | |||
| vodní kámen (16.3.2009 10:25) |
|
Cikáni |
!
|
| Je řeka na jedné straně stojí skin a na druhém cikán a cikánka, která pere prádlo, najednou skin vytáhne z vody kámen, hodí ho a zabije cikánku. Cikán říká: „Co děláš? Zabil si mi novou pračku.“ Skin povídá: „To víš, vodní kámen, to je prevít.“ | |||
| Postoj církve k felaci (15.3.2009 23:20) |
|
Lechtivé |
!
|
| Hodně nastávajících nevěst se mě ptá, "Otče, jaký je postoj církve k felaci?" Vzpomínám si, když jsem byl tázán poprvé. Bylo to před pár lety, když ke mě přišla po bohoslužbě mladá atraktivní nevěsta a položila mi právě tuto otázku. "Otče, jaký je postoj církve k felaci?" Řekl jsem jí "Víš Joan, rád bych ti to řekl, ale bohužel nevím co felace je." A tak mi to ukázala. A od té doby, kdykoli se mě některá nevěsta zeptala na otázku "Otče, jaký je postoj církve k felaci?" Vždy jsem řekl "Víte, rád bych vám to řekl, ale bohužel nevím co felace je." (Ukradeno, přeloženo a upraveno z Rowan Atkinsonova skeče...) |
|||
| Bacha na uteraky! (14.3.2009 11:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Bola som objednana ku gynekologovi na prehliadku,ale jeden den mi necakane sestricka volala, ze som bola presunuta na vtedajsie rano na 9.30.Kazdeho som prave vychystala do prace, do skoly a uz bolo 8.45.Kedze cesta tam trva 35 minut,naozaj som nemala vela casu nazvys. Ako vacsina zien v tychto pripadoch,aj ja si velmi potrpim na hygienu pri takychto navstevach, ale bolo jasne, ze dnes rano nebudem mat sancu.Rychlo som vbehla do kupelne,strhla pyzamo zo seba,namocila som uterak na tvar,co lezal vedla umyvadla,umyla som sa nim tam dolu,aby som bola ako-tak prezentovatelna;hodila uterak do spinaveho pradla,hodila nieco na seba a utekala k autu. V cakarni som bola iba par minut,ked ma zavolali dnu.Ako to uz byva,vyhupla som na stol,otocila tvar na druhu stranu miestnosti a predstierala,ze som niekde inde.Preto ma trochu prekvapilo,ked gynekolog zahlasil - ''aaaah,dnes sme si dali na sebe extra zalezat,vsak ano?''. Neodpovedala som. Zvysok dna prebehol ako vzdy. Ked prisla moja 7-rocna dcera zo skoly,tak isla do kupelne a pyta sa -'' mami,kde je moj uterak na tvar?'' Hovorim jej -'' je v spinavom pradle,vezmi si zo suplika cisty''. Ona na to - ''nie,portrebujem ten,co tu bol dnes rano - schovala som si donho vsetky svoje trblietky.'' (pozn. trblietky = trpytky) |
|||
| Známky (13.3.2009 14:49) |
|
Blondýny |
!
|
| Příjde blondýna na gyndu a říká: "Pane doktore mám problem, už dva tejdny tahám z kundy poštovní známkdy z Peru...." Doktor na to: "No tak já se vám na to podívám." Po chvíli doktor zvedne hlavu a říka: "No milá zlatá,to nejsou poštovní známky,ale etikety od banánů..." |
|||
| 3 přání (12.3.2009 15:42) |
|
Ostatní |
!
|
| Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání Hulič: "OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "Druhé přání?" Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "A poslední přání?" Hulič: "Ubal mně i sobě!" Rybka ubalí a zahulí spolu. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!" |
|||
| koulovat (12.3.2009 0:49) |
|
Škola |
!
|
| Venku sněží a tak se paní učitelka ptá dětí: „Půjdeme se koulovat, děti?" Děti křičí: „ Ano, ano.“ „Tak dobře, povídá paní učitelka, k tabuli půjde Novák." | |||
| Král (11.3.2009 16:46) |
|
Manželství |
!
|
| Můž stojí nahý u zrcadla a prohlíží se. Po chvíli říká ženě: "Mít ho ještě o pár čísel delšího, tak jsem král!!" Žena zvedne oči od knížky a odpoví: "A kdybys ho měl ještě o pár cenťáků kratšího, tak jsi královna!" | |||
| kamen (11.3.2009 16:09) |
|
Ženy |
!
|
| - Ako sa delia svokry? - Sekerou. |
|||
| Proč jsem propustil sekretářku (11.3.2009 0:07) |
|
Práce |
!
|
| Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly. Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala: "Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny. Nepůjdeme na oběd?" Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem od rána slyšel. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!" "Nemusíme se vlastně vůbec vracet." "Nezajdeme ke mně?" Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?" "Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil. Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku. ...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky... |
|||