Nalezeno 10582 vtipů.
| hurvínek (18.2.2009 14:26) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Hurvínek se špatně učí,a tak aby měl motivaci,slíbí mu Spejbl za každou jedničku stovku.funguje to,ale dozví se to Mánička a navrhne Hurvínkovi že za stovku si může sáhnout na kozy.Ještě lepší motivace,hurvajs se učí jako šílený,za další kilo si může sáhnout na kundu,zase šrotí,ale Spejblovi už je to divný takže ho šmíruje a slyší,jak v křoví říká Mánička:Hurvínku za stovku mi ho tam můžeš půlku strčit! Spejbl nevydrží a řve :Hurvo doraz ho! Zbytek doplatím!!! |
|||
| deti (18.2.2009 13:36) |
|
Děti |
!
|
| Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili. Jožko prišiel domov a pýta sa mamičky: - Mamička, ako som sa narodil? A mamička vraví: - Doniesol ťa bocian, Jožko. Ráno išiel do školy a na streche zbadal bociana. Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka sa ho v škole spýtala. - Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil? Jožko hovorí: - No jasné, mám ho vytiahnuť? - Nie, nie!!! Nemusíš, máš jednotku! |
|||
| přítel na telefonu (18.2.2009 12:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Chcete být milionářem,otázka za 10 000 kč.Jakou ji má vaše žena?A.čárku,B.vyholenou,C.do trojúhelníku,D.zarostlou? Odpověd:"Hmm nevím,asi bych prosil napovědu přítel na telefonu." |
|||
| rovnopravnost (17.2.2009 23:42) |
|
Ostatní |
!
|
| Lietadlo leti, ale zacne mat problemy. Kapitan vezme mikrofon a hlasi cestujucim: vazeni cestujuci, klesame, preto vam bohuzial musim oznamit, ze vyhodime vasu batozinu....za chvilu zase hlasi: este stale klesame, preto prosim cestujucich, aby vyhodili prirucnu batozinu, postavili sa do uliciek, odmontovali sedadla a vyhodime ich tiez....za chvilu: vazeni cestujuci, nepomohlo to a klesame nadalej - preto vas bohuzial musim poziadat, aby sa niektori z vas obetovali, vyskocili a tym zachranili zivot ostatnim....ale aby nas nik nemohol napadnut s podjatosti, ci rasovej ci inej diskriminacie, tak zacneme podla abecedy: 1. arabi, 2. buzeranti, 3. cigani, 4. černoši.... | |||
| Praha (17.2.2009 21:09) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jde Pan Bůh po louce a ma pytel plný čůráků.Najednou se mu pytel roztrhne a čuráci se vysypou na zem.Bůh říká:"A co, sbirat je nebudu, tady bude Praha". |
|||
| Povinná výbava vozu (17.2.2009 17:21) |
|
Maso |
!
|
| Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava vozu. Má ubýt rezerva, klíč na kola. Přibude papír pro sepsání pojistné události, tužka, reflexní barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad 100 tis.Kč nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby. Od ledna 2010 přestane jezdit záchranka k méně než dvěma zraněným, tak k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační jednotka. Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1X1m a 2x svíčka. |
|||
| Policajt (17.2.2009 16:04) |
|
Policajti |
!
|
| Policajt zapisuje bouračku:"pravá noha v přikopu,levá noha u svodidel,pravá ruka na volantu,levá v kufru,trup na střeše,hlava na poli..hlava na poli?Franto,na poli,jaký "i"?Franta:"nevim".policajt do ní kopne a piše dál:"hlava v přikopu...." |
|||
| slušní lidé nevymřou nikdy (17.2.2009 15:52) |
|
Ostatní |
!
|
| Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému šlápne na nohu. Po par krocích si to rozmysli a vrátí se: "Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu." "Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!" |
|||
| Koza (16.2.2009 23:38) |
|
Zvířata |
!
|
| Stojí dva kamarádi u studny a chtějí zjistit jak je hluboká. Hodí do ní malý kamínek a nic. Hodí tam větší a zase nic. Rozhlédnou se a uvidí traverzu. Vezmou ji a hodí ji do studny. Čekají a najdednou proti nim běží koza, křičí na ni, ale ona skočí do studny. Dívají se za ní a nevěří vlastním očim. Za chvilku k nim přijde babička a ptá se jich, jestli neviděli její kozu. Mladíci jí řeknou o té co skočila do studny a babička na to odpoví: To nemohla být moje, já jí měla přivázanou na traverze. | |||
| motorkář (16.2.2009 23:18) |
|
Zvířata |
!
|
| Jede takhle chlápek na motorce a najenou mu něco narazí do helmy. Otoči se a na zemi leží ptáček nohama nahoru. Motorkář se slituje a vezme ptáčka domů. Doma z klece vyhodí papouška, dá tam ptáčka, nadrobí mu chleba, nalije vodu a stará se o něj. Ptáček tahle zrána vstane, protře si oči a kouká - voda, chleba a všude dokola klec. Nahlas si řekne: "Ty vole, já ho snad zabil." |
|||
| Blázen a cihla (16.2.2009 23:17) |
|
Ostatní |
!
|
| Jde takhle blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu... Vidí ho policajt a říká si: "No udělám si z blázna srandu" Přijde k němu a říká: "Jééé..., vy máte krásného pejska." Blázen mu na to odpoví: "Jste normální? Nevidíte,že je to cihla?" Policajt naštvaný odchází. Blázen se otočí a říká: "To jsme ho vypekli, viď Alíku!?" |
|||
| Blázinec (16.2.2009 23:14) |
|
Ostatní |
!
|
| Jde takhle pán kolem blázince a slyší: "tři-náct, tři-náct, tři-náct..." podívá se dovnitř mřížemi a jeden z bláznů mu vypíchne oko. Kolem se ozve: "čtr-náct,čtr-náct,čtr-náct..." |
|||
| v letadle... (16.2.2009 18:00) |
|
Národnosti |
!
|
| Je letadlo.V něm američan, cigán,čech a rus.Porucha,pilot přiběhne a říká,"Je to špatný,jednoho musíme vyhodit!""To je jasný,"říká čech:"cigán!""Moment, žádná diskriminace,já dám každýmu otázku a kdo na ni nëodpoví,toho vyhodíme,"říká američan.Tak se ptá rusa, jaká byla největší loď, co se potopila.Titanik.Spravně.Kolik lidí se zachránilo?ptá se čecha.1161.Správně,ana cigána:teď je všechny vyjmenuj! |
|||
| Sperma (16.2.2009 16:08) |
|
Lechtivé |
!
|
| Proc neni sperma v prasku ? Aby se zenam nezanasely plice ... |
|||
| ptaci (16.2.2009 16:02) |
|
Muži |
!
|
| Ako sa dnes kruzkuju vtaci? . . . Ruzom. |
|||
| Hádanka (16.2.2009 15:03) |
|
Škola |
!
|
| Přijde učitelka do třídy a dává dětem češtinářskou hádanku: "Děti, kdo mi řekne takové zvíře, aby když do jeho nazvu přidáme D, vznikla část lidského těla?" Děti si lámou hlavu, učitelka to již nevydrží a konstatuje: "No přeci laň, děti, když přidáte D, je z toho dlaň.". Pepíček se vzadu nakloní ke spolužákovi a šeptá: "vidíš, vole, já věděl, že to kuna nebude." |
|||
| Blázni (16.2.2009 14:35) |
|
Ostatní |
!
|
| Třem bláznům se uprostřed pouště porouchá auto,tak se rozhodnout jít dál pěšky. První říká: „Já vezmu vodu,až budeme mít žízen,napijeme se.“ Druhý na to: „Já vezmu nějakou konzervu,až budeme mít hlad,najíme se.“ A třetí na to: „Já vezmu dveře od auta,až nám bude vedro,stáhneme si okénko.“ | |||
| Silnější myšák (16.2.2009 11:52) |
|
Zvířata |
!
|
| Tři myšáci sedí na baru a vytahují se,který je nejsilnejší. Když jsem v domě,kde jsou nastražené pastičky,tak vždycky k jedné jdu,levou rukou seberu sýr a pravou chytím strunu,abych mohl při jídle posilovat. Když máme doma jed na myši,vezmu žiletku,rozdrobim ho na prášek a šlehnu si. Oba koukají na třetího, ten se znuděně podívá, vztane a říká: No nic ja jdu domů ošukat kočku |
|||
| Kůn (15.2.2009 22:50) |
|
Doktoři |
!
|
| Přijde pán k doktorovi a povídá: „Pane doktore,podívejte se na mě,vypadám jako kůn?“ „To ne,proč se ptáte?“ „No víte,včera jsem byl na dostihových závodech a najednou ke mně přiběhl chlápek v pruhovaném triku a v holinkách,hodil mi na záda sedlo a vyskočil na něj.“ Doktor se udiveně zeptá: „A co jste proboha dělal?“ Pán: „Co se dalo,byl jsem druhý.“ | |||
| lidozrouti (15.2.2009 18:55) |
|
Lechtivé |
!
|
| Ztroskotá loď a z ní se zachrání pouze tři muži - Američan,Francouz a Čech. Doplavou společně na ostrov a tam je chytí domorodci-kanibalové. Mají jedinou šanci zachránit si život tím, že uspokojí náčelníkovu dceru - nadrženou nymfomanku, která leží na pláži. První vyrazí Američan se slovy: chlapi, já vás zachráním. Za dvacet minut se vrátí totálně vycuclej a radši se nechá naporcovat do kotle. Vyráží Francouz, kterého po hodině a půl dotáhnou domorodci z pláže totálně zničeného. Poslední vyrazí Čech. Za deset minut se z pláže ozývají výkřiky: "NÉ, NÉ, UŽ DOST!!!" a Čech se vrátí s úsměvem ve tváři. Náčelník se ho ptá: "proboha, jak jsi to dokázal?" Čech odpoví: "No, jednoduše. Jednou do ní,jednou do písku. Jednou do ní,jednou do písku. A to by v tom byl čert, aby se ta mrcha nezadřela!!!" | |||