Nalezeno 10583 vtipů.
| Struna (5.11.2014 11:28) |
|
Práce |
 !
|
| struna - ze života "Dobrý den, já bych chtěl strunu." - řekl jsem v hudebninách, když si mne starší, obtloustlý pan majitel všiml. "No dobře, ale jakou?" "Tu nejtenčí." "Aha, ale nylonovou, kovovou nebo hlazenou? A na co? Na klasickou kytaru? Elektrickou? Banjo nebo mandolínu? Pro ukulele?" "Já to chci do kráječe na vajíčka." - vyhrkl jsem. Netušil jsem, že to bude tak složité. Majitel se začal smát, po chvíli se smích postupně ztratil a opatrně se zeptal: "Vy to myslíte vážně?" Přikývl jsem. "Ano." Prodavač se nervózně rozhlédl po svém obchodu a pak náhle vystřelil naslepo: "Vy na to hrajete?" Zavrtěl jsem hlavou: "Ne." Majitel se ostře nadechl, ale neřekl nic. Pak dlouze vzdychl a sklonil se pod pult. Chvíle hrabání a ozývalo se: "...musel dostat propustku... ...vajíčko, ty vole!... ...mě poser basu, vajíčko!!" Pak se na chvíli vynořil a ještě se zeptal: "Jako fakt vážně?" Znovu jsem přikývl. "No jo." Zase zmizel a zase mrmlání: "...to mi nikdo neuvěří... vole, kráječ na vajíčka!... ...zabalit to tady! ...proč to se mnou loni nešlehlo rovnou..." Nakonec se vynořil, zadýchaný, celý rudy, hodil na pult strunu, já si ji koupil, poděkoval a odcházel. Na pozdrav ani neodpověděl. Jen, co jsem dovřel dveře, ozval se za mnou řev: "A CO NA KNEDLÍKY?! NECHCE NĚKDO NA KNEDLÍKY? DOPRDELE!" Musím si pečlivě poznamenat, abych sem už v životě nešel... |
|||
| zeman (5.11.2014 11:18) |
|
Politika |
!
|
| Když ve slově ZEMAN přehodíte dvě písmena a tři změníte dostanete KUNDA, a to už není náhoda. | |||
| Drinking game (4.11.2014 17:48) |
|
Alkohol |
!
|
| Oscar Pistorius drinking game - take 4 shots every time someone goes to the bathroom. | |||
| manžel... (4.11.2014 14:12) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit. Manžel na to odpovídá: “Drahá, večer je ale důležitý fotbalový zápas…. liga mistrů!” “No tak si to nahraješ a podíváš se na to později.” Za pár minut se manžel objevil v nemocnici s kamerou a stativem |
|||
| Tiskovka (4.11.2014 13:53) |
|
Politika |
!
|
| Záznam z tiskovky: Dotaz: Nebudete se omlouvat za vulgární slova? Prezident: Na to ti ser. ty čur.ku Mluvčí: Nebude |
|||
| Steve (4.11.2014 12:55) |
|
Počítače |
!
|
| Víte, proč nemůže být mozek Steva Jobse voperovaný do robota? Byl by z něho Android. | |||
| Opět Zeman (4.11.2014 0:40) |
|
Politika |
!
|
| Projevy prezidenta Zemana se začnou vysílat v morseovce - vyjde to nastejno - pípání bude stejně. | |||
| Zeman (3.11.2014 17:24) |
|
Politika |
!
|
| - Pěkná flíska, ty stará kundo, tady máš tu zkurvenou medaili, stejně ti bude na hovno, gratuluju. - Děkuji, pane prezidente. |
|||
| Důstojníci (3.11.2014 11:15) |
|
Ostatní |
!
|
| Jdou takhle dva důstojníci po městě a projde kolem nich krásná dívka. A jeden říká druhýmu: "Zprcáme ji?" Druhý na to: "Nemáme za co." |
|||
| Halloween (2.11.2014 20:13) |
|
Politika |
!
|
| "Za co si byl na Halloween?" "Za socialistu. Sebral jsem koledníkům půlku cukroví a rozdal ji těm, kteří jsou líní a zůstali doma." |
|||
| ISIS (2.11.2014 14:07) |
|
Politika |
!
|
| Víte jaký je rozdíl mezi tréninkovým táborem Islámského státu a školou? Mě se neptejte, já jsem pouhý pilot dronů. |
|||
| Rusko (2.11.2014 9:49) |
|
Národnosti |
!
|
| Angela Merkelová je nanávšteve u Obamu a Obama sa jej chváli: Pozri Angela, keď stlačím tento gombík, celá Moskva je zrovnaná so zemou. Keď stlačím tento gombík, celé Rusko je zrovnané so zemou. A ak stlačím tento gombík, celé Rusko aj Čína sú zrovnané so zemou. Angela mu odpovie: No. . . Moja babka bývala v Berlíne a v dome mala tri záchody. Prvý mala porcelánový záchod, druhý mala strieborný záchod a tretí mala zlatý záchod. Ale keď prišli Rusi, dosrala sa na chodbe. |
|||
| delená strava (1.11.2014 17:12) |
|
Ostatní |
 !
|
| Prešiel som na delenú stravu. Pekne som si to rozdelil: čo nezožeriem cez deň, dobehnem v noci. | |||
| Mileneci (31.10.2014 22:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel. První běží do koupelny,druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění. První křičí z koupelny: "Paní,tu vodovodní baterii máte opravenou."A odejde. Druhý křičí z kuchyně: "Paní,ten sporák máte spravenej."A odejde. Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: "Kudy,tudy na Karlštejn?" |
|||
| Ježíšek (31.10.2014 22:31) |
|
Ostatní |
!
|
| O Vánocích přijde klučina za tatínkem a zajímá se: „Tati, proč se u nás Ježíšek svléká?” „Prosím tě, jak tě to napadlo?” „No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel!” |
|||
| vychodňarska zabava (31.10.2014 20:58) |
|
Kameňáky |
!
|
| Na vychodňarskej zabave "balí" maľučka, tlusta, strapata, škareda dzivočka chlapca: "Ahoj skadzik ši?" Mladik kukne a hutori: "Planeta žem a ty?" | |||
| Facebook (29.10.2014 21:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Přátelé na facebooku jsou jako propisky. Máš jich 400, ale píšou jen tři... | |||
| reklama (29.10.2014 15:05) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Vraj aj zlá reklama je reklama. Platí to aj ked je nagrcané pred fast foodom? |
|||
| Nesmrtelnost (27.10.2014 21:50) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ked vypijes napoj nesmrtelnosti davaj si pozor aby ta nezavreli na dozivotie. | |||
| rouming (26.10.2014 21:21) |
|
Ostatní |
!
|
| Ten pocit, když na náhodném obrázku dáte plus a číslo se zmenší... | |||