Nalezeno 10582 vtipů.
| ženy (26.11.2012 18:02) |
|
Ženy |
 !
|
| Proč si najít další ženu, když už jednu máte? -Udrží vás to neustále ve střehu -Jedna žena vás už dneska neuživí -Budete si muset stále procvičovat mozek, což je důležitý faktor předcházení Alzheimera -Procvičíte si logistické a organizační schopnosti, což se vám bude hodit v zaměstnání -Dvě jsou víc než jedna -Víc hlav víc ví -Jak říká James Bond, žijeme jenom dvakrát -Ostatní možná ano, ale vás přece nemůže uspokojit jen jedna žena -Nechcete být průměrný -Jednu má spousta lidí, vy máte na víc -Dneska už je to standard -O problémech se ženou se nejlépe poradíte s jinou ženou -Bez záložního plánu se obejdou jen nezodpovědní hazardéři -Abyste si našel třetí, musíte si logicky nejprve najít druhou -Schopnost lhát, zastírat a hrát dvojí roli se vám skvěle hodí pro případ, že by Českou republiku napadl cizí stát a vy jste se zapojil do odbojového diverzního hnutí. -O něco snižujete pravděpodobnost, že jste si snad vybral špatně -Zábavné historky budete moci vyprávět hned dvakrát -Když někdo bude vyprávět, že si kromě své přítelkyně našel ještě jinou, můžete poznamenat "jasně, to znám" nebo "vím, o čem mluvíš" -Nezbude vám zbytečná volná hotovost, kterou byste jinak uspořil a neposlal roztáčet kola ekonomiky -Máte dobrý důvod, proč jedna žena nemůže okupovat veškerý váš čas -Poznatky o ženách můžete získávat a ověřovat si na větším než jednočlenném vzorku -Učí to toleranci -Přestanete si ženy zbytečně idalizovat a přeceňovat, jako se to často stává v případě, když chodíte jen s jednou. Nebo naopak si přestanete myslet, že jsou všechny beznadějně příšerné, jako se to často stává v případě, když chodíte jen s jednou. -Je větší pravděpodobnost, že vám bude včas odhaleno přisáté klíště -Obohatíte si ústní mikrofaunu a zvýšíte imunitu organismu -Získáte o jeden zdroj kontaktů, informací a konexí navíc -Přispějete k vyvrácení ošklivého bludu, že jeden chlap - jedna žena (a naopak) -Máte dvakrát větší (ale pořád relativně malou šanci), že narazíte na ženu, která umí vařit lépe než vy. -Nebudete se cítit tak provinile, až jednu z nich na dovolené vyměníte a stádo velbloudů nebo karton cigaret. -Až budou chtít kolegové doporučit nějaký hotel, nebudete to muset zdlouhavě googlovat. -Konečně začnete sexuálně žít. -K narozeninám se vám bude přát dvakrát a dostanete víc dárků. -Kvalitní filmy zhlédnete dvakrát. -Budete mít dvojnásobnou šanci stát se otcem. -Kolegyně v práci se na vás budou dívat jako na pořádného kance. -Vždycky se najde někdo, kdo vám vypere nebo vyžehlí -Málokdy menstruují obě najednou -Budete stále nad věcí, protože jedním rozchodem se váš život nezhroutí -Můžete být schizofrenní a nikdo nic nepozná. Stačí jen vychytat chvíli, kdy na vás přijde změna nálady, a odjet za druhou. -Lépe se seznámíte s problematikou dámských parfémů, šamponů a make-upů. |
|||
| really? (26.11.2012 16:17) |
|
Ženy |
!
|
| Aký je rozdiel medzi stresom, napätím a panikou? Stres je, keď je manželka tehotná. Napätie je, keď je priateľka tehotná. A panika je, keď sú tehotné obe.. |
|||
| fico... (25.11.2012 22:33) |
|
Zvířata |
!
|
| Na osamelej farme daleko od civilizacie vecer zazvonia 3 pocestni - Žid, Moslim a Fico. Farmar im otvori a oni ho prosia, ci by u neho nemohli prespat. "Mozete, ale v dome mam miesto len pre dvoch. Treti bude musiet prespat v mastali." "Ja tam mozem spat" hovori moslim "som zvyknuty na nepohodlie." V noci zvoni zvoncek, farmar ide otvorit a za dverami moslim: "Ja som sice slubil, ze prespim v mastali, ale nikto mi nepovedal, ze tam bude krava. Prepacte, ale ja fakt nemozem spat v jednej miestnosti so zvieratom." "Mne krava nevadí," vravi Žid, "ja tam prespím, aby neboli problemy." Za chvílu opat zvoni zvoncek, farmar ide otvorit, za dverami je Žid a vravi: "Mne krava skutocne nevadí, ale je tam tiez prasa. Nehnevajte sa, ale ja nemozem byt v jednej miestnosti s niecim tak nečistým, ako je prasa." "Prosím vás, je tam toho," ozve sa Fico. "V mastali budem spat ja a hotovo. Dobru noc!" Za 5 minut dlhe, naliehave zvonenie. Farmar ide otvorit a........... .....................za dverami stojí krava a prasa. |
|||
| Známky (25.11.2012 20:51) |
|
Škola |
!
|
| Nechci Vás strašit, pane učiteli, ale tatínek říkal, že když nebudu nosit lepší známky, tak někdo dostane výprask. | |||
| ukradeno z Lopu (25.11.2012 0:37) |
|
Ostatní |
!
|
| Dřív zloději říkali: "Peníze nebo život!" Dnes říkají: "Tady mně to, prosím, dvakrát podepište." |
|||
| Ministerstvo vnitra (24.11.2012 16:42) |
|
Politika |
!
|
| Průměrné IQ na MV je 160. První testovací vzorek měl 90 a druhý 70. | |||
| Rozdíl (24.11.2012 16:04) |
|
Ženy |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi dívkou s balíčkem kapesníčků a nebo klukem s balíčkem kapesníčků? . . . . . . . Prakticky žádný..!! Dívka jde na Stmívaní a kluk jde masturbovat.. obojí je to prom*danej čas!! |
|||
| fischer (23.11.2012 19:43) |
|
Politika |
!
|
| ČT24 zjistila, jak je možné, že Jan Fischer získal 32 % hlasů v průzkumu na prezidentskou volbu. Bylo zjištěno, že všech 1060 dotazovaných se právě nacházelo na setkání jeho příznivců. |
|||
| Tip na vánoční dárek (23.11.2012 14:22) |
|
Ženy |
!
|
| Muž: "Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?" Žena: "Neviem..." Na druhý deň cestou z roboty muž nájde kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček. Žena: "Čo to do pekla je???" Muž: "Neviem..." |
|||
| Nealkholické pivo (22.11.2012 21:24) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Nealkholické pivo je jako porno v rádiu | |||
| wc (22.11.2012 19:23) |
|
Gayové |
!
|
| "išiel som na pánsky záchod a tam na zemi vidím 50 eurovku. Zohnem sa, a cítim, že si ju zarábam." |
|||
| myslivci (22.11.2012 18:47) |
|
Alkohol |
!
|
| Při honu sedí dva zajíci v trávě, a když jdou kolem dva myslivci, Jeden ze zajíců povídá: "Hele, na toho tlustýho si dej bacha." "To je jako takovej dobrej střelec?"- "Ne, ale už mě dvakrát poblil." |
|||
| noty (22.11.2012 18:45) |
|
Počítače |
!
|
| "Tati, co to jsou noty?" "Něco jako formát MIDI, ale na papíře..." |
|||
| Too much of a Hurry (22.11.2012 16:41) |
|
Ostatní |
!
|
| The young man was in a tearing hurry. He leapt into a passing taxi. "Drive lika fury!" he yelled to the driver. They turned corners at a terrific speed, and escaped collisions by a miracle. After about ten minutes the young man put his head out of the window. "Where are you driving to?" "I don´t know," replied the driver; "you haven´t told me yet." |
|||
| holky (22.11.2012 10:34) |
|
Ženy |
!
|
| Jak já říkám. U nás ve městě je to s holkama jako s parkovacíma místama. Ty nejlepší jsou už zabraný a zbytek je buď placenej nebo pro invalidy. | |||
| :0p (21.11.2012 21:21) |
|
Gayové |
!
|
| Někteří muži si myslí, že použivání hydratačniho gelu po holení je teploušské... Ja ne. Myslím si, že to dělá moje nohy krásné, voňavé a heboučké. |
|||
| zlaté prase (21.11.2012 20:05) |
|
Ostatní |
!
|
| Na štědrý den ženská nadává manželovi: Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču a né zlaté prase! Manžel se zasměje a říká : Ne ne , já nemusím , já už ji vidím.... | |||
| Fernando Torres (21.11.2012 14:01) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Fernando Torres má v Chelsea průměr 2,75 gólů na jednoho manažera. | |||
| Zelenina (21.11.2012 12:31) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Můj vztah k zelenině je veskrze pozitivní. Žádám ovšem, aby mezi mne a ji byl vsunut transformační mezičlánek, který se jmenuje prase | |||
| Výstava (20.11.2012 17:34) |
|
Manželství |
!
|
| Ráno u snídaně povídá žena svému muži: "Člověče. Já měla takovej divnej sen. Byla sem na výstavě penisů. A byly tam všechny druhy - dlouhý, krátký, tlustý, tenký, černý ..." "No nepovídej," odpoví muž. "A co ten můj?" "Já ti nevim, toho sem si ani nevšimla ..." Druhý den ráno u snídaně promluví tentokrát muž: "Tak sem ti měl taky divnej sen. Byl sem na výstavě vagín. A že tam měly všechny - oholený, přírodní, těsný ..." "A byla tam i moje?" ptá se žena. "No, v tý se to konalo ..." |
|||