Nalezeno 10584 vtipů.
| CS klasika (30.11.2008 10:41) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Osemdesiate roky. Slovensko. Stredne Povazie. - Tak si predstav, - hovori Fero Misovi - uz pat rokov robim vo fabrike na sijacie stroje. Hovorim si: postavim nejaky doma zene. Nosim domou jednu suciastku za druhou a potom ich po veceroch skladam... - A co? Uz ti zena na nom nieco usila? - vyzveda Miso. - Ale, prosim ta! - smuti Fero - Nech to skladam ako chcem, vzdy mi z toho vyjde gulomet. |
|||
| Opilci (30.11.2008 10:41) |
|
Muži |
!
|
| V nocnim podniku stoji u baru dva statni chlapu. K jednomu z nich pristoupi stary opilec a rika: - Tvoje matka je nejvetsi krava v tomto meste !!! Osloveny ho ignoruje, zadne emoce, zadna bitka. Opilec pokracuje. - Vcera sem tvou matku tak vysukal, ze ji usi odstavaly !!! Osloveny opet nereaguje. Jako by se ho to netykalo. Opilec se nevzdava: - A dnes rano mi ho tvoje matka vykourila !!! Osloveny uz nevydrzi a reaguje: - Si ozraly jako prase a meles hovadiny !!! Otce, doporucuji aby ses pomalu sebral a sel se domu vychrapat. |
|||
| Autosalon (30.11.2008 10:38) |
|
Blondýny |
!
|
| Bloncka prijde do autosalonu, prohlizi a vybira. Oslovi ji prodejce, jestli by se nechtela svezt. Ona, ze klidne, ale zatim kazde auto, ktere takto vyzkousela zacalo pri jizde strasne smrdet a za takovych podminek jej odmitla koupit. Samozrejmne, prodejce pri vidine lehce ziskaneho obchodu a diky vlastni suverenite, postavene na kvalite prodavanych automobilu, souhlasi, ze nebude-li cokoliv v poradku, auto samozrejmne na vlastni naklady necha opravit a do zadneho obchodu ji nebude nutit. Takze vyrazi, pedal zaryty v podlaze, jedna, dve, tri, ctyri ... jedou, najednou v dali koleje a nedaleko vlak. Prodavac celkem neprijemne prekvapen, snazi se ji posunky dat najevo svuj 'objev', ale zakaznice nereaguje, spis naopak, skrti pedal jeste vic, motor rve na pokraji sil. Auto snad ve 250kmph o metr mine vlak. Prodejce vyvaleny oci, zpocenej, na tvari zkroucenou grimasu a ona jen vyradi a povida: "Vidite, ten smrad je tady zase." |
|||
| Zamyšlení (30.11.2008 10:37) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Myslim si, ze lide by meli chodit bosi, protoze je to opravdu mnohem zdravejsi. Napriklad ja, kdyz se rano vzbudim obuty, tak me pak cely den ukrutne boli hlava a jeste ke vsemu mam hroznou zizen...! | |||
| Hlad je svině (30.11.2008 10:36) |
|
Kameňáky |
!
|
| - Hele, kluci, zbyli jsme jen ctyri .... fakt si myslite, ze si Snehurka poridila ten gril jen na kurata? | |||
| Důvěra (30.11.2008 10:35) |
|
Maso |
!
|
| Chlap drhne nastvane mydlem dziny: "Nikomu se uz neda verit! Nikomu! Dokonce ani sobe! - A to jsem si chtel puvodne jen prdnout..." | |||
| NE (30.11.2008 10:32) |
|
Ženy |
!
|
| U baru sedi mlada zena a neco pocucava. Pritoci se k ni nejaky muz a zacne konverzovat. M: Dobry den. Je vedle Vas volno? Z: Ne! M: No, nevadi. Presto bych si s Vami rad promluvil. Z: Ne! M: Dobre, Tak Vam aspon objednam sklenicku. Z: Ne! M: Proc ne? Chviku by jsme spolu posedeli... Z: Ne! M: Pokecali... Z: Ne! M: Zatancili... Z: Ne! M: Pak bychom spolu odesli... Z: Ne! M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe... Z: Ne! M: Tam by jsme jeste chvili poslouchali hudbu a tancili... Z: Ne! M: Trosku intimnosti... Z: Ne! M: Pak bychom se svlekli... Z: Ne! M: Polaskali... Z: Ne! M: Pomilovali... Z: Ne! M: Ja bych ani nepouzil ochranu... Z: Tak tu si teda vezmes!!! |
|||
| Nábor jak má být (30.11.2008 10:31) |
|
Muži |
!
|
| Rozcuchana sekretarka s natrzenou bluzou, ze ktere kouka podprsenka, a s pustenym okem vysoko na puncose otevira dvere reditelovy kancelare: "pane rediteli, jak jste na inzerat hledal energickeho muze, ktery nedela okolky a umi se prosadit, tak jeden uchazec dorazil jiz pred dvaceti minutami." | |||
| STB v akci (30.11.2008 10:30) |
|
Policajti |
!
|
| Ceskoslovenska socialisticka republika. Patdedesiate roky. Bratislava. Hotel Carlton. Na hotelovej izbe spolu byva trojica vidiecanov. Neskoro v noci si dvaja rozpravaju politicke vtipy. Ten treti ich strasi: - Chlapi budte ticho! Tu sa odpocuva. Pozavieraju nas. Ti sa vsak iba smeju a pokracuju vo vtipkovani. Vtedy treti vyjde z izby a poprosi recepcneho aby presne o pat minut priniesol do ich izby tri kavy. Potom sa vrati do izby, po chvili vezme do ruk popolnik a ako do mikrofonu do neho hovori: - Sudruh major, budte taky laskavy a poslite nam na izbu tri kavy. Tu kolegom sa nechce spat. Na to sa otvoria dvere a recepcny nesie tri kavy. Dvojica vtipkarov okamzite stichne a ide spat. Rano sa ten treti zobudi sam na izbe. Pyta sa recepcneho: - Kde su moji susedia? - No, v noci prisla statna bezpecnost a zobrali ich. - A preco nezobrali aj mna? - Velil im nejaky major a ten povedal aby vas nechali na pokoji. Vraj sa mu velmi pacil nejaky perfektny for s popolnikom... |
|||
| Kněz na procházce (30.11.2008 10:29) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Jezisi, slapl sem do hovna... Sakra, rekl sem 'hovno'... Doprdele, uletelo mi to 'sakra'... Kurva, co to 'doprdele' ... ale co, mrdam na to, stejne sem nechtel bejt knez." | |||
| Nasraný prasátko (30.11.2008 10:27) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jde vostre nasrany prasatko po lese a potka ho liska: "Co je prasatko, co se tvaris tak nasrane?" "Hele, bez do pici, ty pico cervena" Jde dal, potka ho vlk a zepta se: "A co ze si tak nasrany, prasatko"? "Drz hubu, kokote chlupatej, serednej a prasivej a bez do riti!" Potka ho medved a zepta se: "Co je ti, prasatko"? "Polib si prdel, ty idiote tlustej, hnusnej, smradlavej" Jde dal a potka ho lesni vila: "Tak prasatko, za to, ze si tak nasrane a jenom vsem nadavas, ti nesplnim tri, ale jenom dve prani!" "Tak podivej, chci velkou jamu plnou hoven!" "Tady ji mas, prasatko! A co druhe prani?" "A ted si to cely vyzer, ty devko jedna prusvitna!" |
|||
| na recepci (29.11.2008 13:42) |
|
Ženy |
!
|
| V hotelu na recepci stojí mladý muž a baví se s recepční. Když odchází, nevšimne si mladé dámy stojící za ním, a velice drsně ji loktem udeří do poprsí. Rychle zareaguje a řekne: "Mladá paní, jestli je vaše srdce tak měkké jako vaše poprsí, pak mi určitě odpustíte." A žena odpoví: "Pane, jestli je váš penis tak tvrdý jako váš loket, pak mám pokoj 315". | |||
| V nebi (28.11.2008 12:04) |
|
Ostatní |
!
|
| Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil,jedl střídmě, nikomu neublížil,druhým pomáhal.Po smrti přišel do nebe. Těšil se,že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije. První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky. Mlčel, neboť byl zvyklý si odříkat. Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky. Znovu mlčel. Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla. Tam všude plno lidí obrovská žranice. Třetí den zase jogurt a dva rohlíky.Tak se zeptal Pána Boha, jak je toto možné. Proč to tak je? Pán odpověděl: Pochop to vole, pro dva nemá cenu vařit. | |||
| nevybaleny (28.11.2008 12:03) |
|
Lechtivé |
!
|
| Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do "rozkroku". V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna." Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku." Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady přímo umělecké dílo. Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa. "Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl." Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: "A podívej tohle ... pořád ještě nevybalený z bedny ..." |
|||
| Na pole (28.11.2008 11:33) |
|
Cikáni |
!
|
| V osade: - Je október, synu, máme najvyšší čas pobrať sa do poľa... - Ja nedbám, tata... len aby nás nechytili, ako vlani... |
|||
| Sluby (28.11.2008 11:31) |
|
Politika |
!
|
| Otázka rádiu Jerevan: - Čo si máme predstaviť pod pojmom poslanecký sendvič? Odpoveď rádia Jerevan: - Hovno medzi dvoma sľubmi. |
|||
| Mužská práce (28.11.2008 11:20) |
|
Manželství |
!
|
| Koupil jsi chleba?" Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko." "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci." Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!" |
|||
| Svatba pozpatku (28.11.2008 10:55) |
|
Manželství |
!
|
| Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku. Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele. |
|||
| Rabin (28.11.2008 10:44) |
|
Kameňáky |
!
|
| Novinářka zpovídá rabína u Zdi nářků: "Rabe, jak často se sem chodíte modlit?" Rabín: "Dvakrát denně." Novinářka: "A za co se modlíte?" Rabín: "Aby se lidé přestali nenávidět, aby nebyly války, aby si lidé pomáhali a měli se rádi." Novinářka: "To jsou samé krásné věci. Jak dlouho už se takhle modlíte?" Rabín: "Padesát let." Novinářka: "Padesát let!!! To je neuvěřitelné. A jaký máte pocit, když vidíte svět kolem sebe?" Rabín: "Mám pocit, jako bych mluvil do zdi." |
|||
| Indická moudrost (27.11.2008 13:38) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Indové (podle svého náboženství) věří, že pokud muž nežije spořádaným a asketickým životem, bude v příštím životě ženou. Buďte proto k ženám tolerantní, protože je to vlastně normální chlap ve výkonu trestu. |
|||