Nalezeno 10583 vtipů.
| Boží zázraky (16.11.2014 12:44) |
|
Doktoři |
 !
|
| Množství lidí, které bůh zachrání před smrtí je přímo úměrné úrovni zdravotnictví v dané zemi. | |||
| náboženství (15.11.2014 20:27) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Víte, že když zpřeházíte písmena ve slově "náboženství", dostanete "iábožstvne"? Přesně, pořád to nedává žádný smysl. |
|||
| političtí krokodýli (15.11.2014 17:44) |
|
Politika |
!
|
| Co mají společného krokodýli a politici? Velkou pusu a žádné uši. |
|||
| Anička ruce (15.11.2014 14:12) |
|
Doktoři |
!
|
| Proč Anička pořád nemá ruce? Protože nemohla podepsat potvrzení o operaci. | |||
| sklo (15.11.2014 13:55) |
|
Národnosti |
!
|
| Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!" "A jak tomu říkáte?" "Oceánohled." Američan na to: "To nic není, to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! Říkáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!" Ostatní se diví: "To neni možný, a jak tomu řikáte?" A Čech suše: "Okno." |
|||
| problem solved (14.11.2014 8:22) |
|
Manželství |
!
|
| U sexuologa žena s mužem. Žena povídá: "Manžel trpí předčasnou ejakulací..." Manžel: "Lže, tím trpí ona, mě je fajn..." |
|||
| Hádanka (13.11.2014 20:30) |
|
Cikáni |
!
|
| Co je vzácnější, než narození siamských dvojčat? . . . Porod cikána jedináčka. |
|||
| Ficko (12.11.2014 20:32) |
|
Politika |
!
|
| Slovenský premiér Ficúr sa topí v Dunaji a kričí: "Poooooomóooooooc,póooooooomóoooooooc!!!" Zrazu pribehne taký asi 13-ročný chlapčisko a vytiahne ho z vody. Premiér mu nato hovorí: "Zato, že si ma zachránil, splním ti tri želania. Ak to bude v mojej kompetencii...." "Chcem nový playstation." "OK, máš ho." "Chcem mať luxusné BMW..." "OK, máš ho." "A ešte chcem invalidný vozík." "Hmmm... vozík?" - pýta sa premiér. "Veď môžeš mať niečo lepšie. Prečo vozík veď si zdravý..." "No hej, ale keď dôjdem domov a poviem akého ko  ota som zachránil, tak mi otec doláme ruky aj nohy." |
|||
| Incest (11.11.2014 23:04) |
|
Lechtivé |
!
|
| Incest = hra pro celou rodinu | |||
| tajomstvo (11.11.2014 19:25) |
|
Policajti |
!
|
| Rozprávajú sa americký, ruský a slovenský tajný policajt. Téma: Kto vie lepšie udržať tajomstvo. - Ja s frajerkou pracujem v jednej kancelárii. Ani jeden z nás nevie, čo robí ten druhý, a ani nás to nezaujíma, vraví Američan. - My so ženou pracujeme pri jednom stole a ani jeden z nás nevie, čo robí ten druhý, a ani nás to nezaujíma, vraví Rus. - Posledný hovorí Slovák: „ Ja robím v kancelárii sám. Neviem, čo robím, ale ani ma to nezaujíma.“ |
|||
| Slovakia (11.11.2014 8:12) |
|
Národnosti |
!
|
| Minulý rok najlepšie zarobili IT-čkári a tento rok CT-čkári... | |||
| Společnost (10.11.2014 20:30) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Žijeme ve společnosti, kde se k vám pizza dostane dřív než policie. | |||
| Kalousek má AIDS (10.11.2014 20:06) |
|
Politika |
!
|
| Kalousek psal dopis matce: "Mami, představ si, že jsem dostal AIDS!" Matka odepisuje: "Synku, já jsem už stará a v těch medailích se tolik nevyznám, ale povídala jsem to lidem v okolí a všichni Ti to moc přejou!" |
|||
| Princezna (10.11.2014 14:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Žil jednou jeden král a ten měl pěknou dceru. Jednoho dne se jim na zámku ucpala kanalizace, tak zavolali instalatéra. Když přišel, princezna mu nenápadně pošeptala: „Otec ti bude za práci nabízet ledacos. Zlato, stříbro, peníze, slivovici, ale ty nic neber, jen ho požádej o starou rezavou podkovu.“ Instalatér pár hodin čistil kanály a když byl s prací hotov, nabízel mu otec zlato, šperky, peníze i slivovici, ale instalatér trval na tom, že chce jen rezavou podkovu. Král mu ji, se zjevnou nechutí, dal. Když instalatér odešel, povídá otec král dceři: „To jsme s ním ale vyjebali, co?“ |
|||
| Bankovní loupež (10.11.2014 14:48) |
|
Ostatní |
!
|
| Při loupeži v bance lupič zakřičel: “Nehýbejte se! Peníze patří nám, vaše životy patří vám!“ Všichni v bance si tiše lehli. [Tomu se říká: Koncept změny myšlení. Akceptace situace.] Když si jedna žena lehla provokativně na stůl, lupič na ni zakřičel: “Prosím, buďte civilizovaná! Toto je loupež, ne znásilnění!“ [Tomu se říká: Být profesionální. Soustředit se jen na to, co máte dělat.] Po návratu domů mladší lupič (s maturitou) pověděl staršímu lupiči (který nedokončil základní školu): “Pojďme spočítat, kolik jsme to uloupili...“ Ten mu ale odpověděl: “Seš blbej?! Je tu tolik peněz, že bychom to počítali hodně dlouho! Pustíme si zprávy a tam nám to nepochybně řeknou.“ [Tomu se říká: Zkušenost. Častokrát je lepší jak kvalifikace na papíru.] Po tom, co lupiči odešli z banky, pokladník chtěl rychle volat policii a ředitele banky. Ale vedoucí mu sdělil: “Počkej! Nejprve si vezmeme z trezoru 15 miliónů, co nestihli sebrat, a přidáme je k těm 20, co nám ukradli...“ [Tomu se říká: Plavat s proudem. Změnit nepříznivou situaci na svoji výhodu.] Pokladník potom řekl: “Bylo by fajn, kdyby nás vyloupili každý měsíc...“ [Tomu se říká: Racionalita. Osobní štěstí je důležitější než tvoje práce.] Večer ve zprávách ředitel banky hovořil o 100 miliónech, které byly ukradeny. Lupičům to nedalo, ale napočítali jen 20 miliónů. Byli velmi nahněvaní a stěžovali si: “Riskovali jsme svoje životy a máme jen 20 miliónů! A ty svině z banky si sebrali 80 miliónů lusknutím prstů...“ [Tomu se říká: Důležitost postavení. Být bankéřem je lepší než být obyčejným zlodějem.] |
|||
| Sport (9.11.2014 14:37) |
|
Důchodci |
!
|
| Dědeček se rozhodl zhubnout a začal cvičit. Upažit, připažit, upažit... Po půl hodině se ho babička ptá: "Tak co, kolik jsi už shodil?" "Dvě vázy." |
|||
| ebolka (9.11.2014 10:02) |
|
Ostatní |
 !
|
| Chuck Norris chytil ebolu. Ale velmi sa ho bála, tak ju pustil. | |||
| holka - matka (8.11.2014 23:10) |
|
Ženy |
!
|
| - A kolik je té tvojí holce? - 41 - HAHA, ty vole, vždyť to může být tvá matka. - To jo, ale je to tvoje matka ... |
|||
| z diskuze pod článkem o včerejším zápasu sparta x slovan (7.11.2014 7:47) |
|
Muži |
!
|
| Líbí se mi, jak se z fotbalu stává kultivovaná zábava. Třeba ten slovník fanoušků, za ten by se už dneska nestyděl ani prezident. A všichni oblečení, jako kdyby si šli na Hrad pro vyznamenání. | |||
| tož hygiena pyčo (5.11.2014 14:02) |
|
Doktoři |
!
|
| Na operačním sále nemocnice v Basře je pod stolem slyšet mňoukání. "Mazej ven ty potvoro!" Křičí na kočku chirurg. Mňáááúúú... mňáááúúú... "No dobře! Tady máš kousek, ale už vypadni!" |
|||