VPS  |  Domény


Nalezeno 9457 vtipů.

Strana 425/473. << 1 2 3 423 424 425 426 427 471 472 473 >>

zneuzivani (25.5.2009 18:47) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Mami, tatínek mě zneužívá!" "A jak tě zneužívá, Aničko?" "Tahá mě za ouška!" "Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?" "Kuř ty děvko!!!

Vlk, medvěd a prase (25.5.2009 13:38) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Na baru sedí vlk, medvěd a prase a kasají se, kdo je větší frajer a drsoň.
Vlk:"... ja, kdyz zavyju, tak se strachy trese cely les..."
Medved:"... to ja, kdyz zarvu, tak se strachy tresou cely hory..."
Prase sedi, nic nerika, popiji drink. Po chvilce polohlasne rekne:"... to ja si jen lehce odkaslu a strachy se může posrat cely svet..."

Mate tik? (25.5.2009 11:01) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Mlady muz se uchazi o misto obchodniho zastupce ve velke firme, mluvi s personal
istou. Personalista:
- "Vite vsechno je v poradku, ovsem - to vase hrozne neustale mrkani levym okem.
Mate tik? Budete jednat s lidmi a musite vypadat dokonale, takhle vas nemuzeme
prijmout."
Mlady muz:
- "Ale to neni problem, staci abych si vzal aspirin a na dve hodiny od toho mam
uplne pokoj, schvalne vam to predvedu."
Zacne se prehrabavat v kapsach, hleda aspirin. Ma toho po kapsach hodne, tak si
zacne veci odkladat pred sebe na stul a udiveny personalista vidi, jak pred sebe
dava plne hrsti prezervativu.
- "Clovece vy po kapsach nosite takovyhle kvanta kondomu? Tak to vas urcite nepr
ijmeme, potrebujeme moralne bezuhonneho cloveka."
- "Ja je na nic ani nepotrebuju, ale zkuste si to sam, co vam daji v lekarne, kd
yz si reknete o aspirin a mrkate u toho levym okem."

Mazelstvi (25.5.2009 8:58) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Tak co, jak se máš v manželství?"
"Ale, jako v divadle. Jedna scéna za druhou."

Zlatá rybka (24.5.2009 12:57) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Zajíc a medvěd chytí zlatou rybku. Rybka říká, že když ji pustí splní každému tři přání.
Medvěd: chci za každým třetím stromem medvědici.
Zajíc: přeji si nejrychlejší motorku na světě.
Medvěd: chci za každým druhým stromem medvědici.
Zajíc: přeji si, aby mi nikdy nedošel benzín.
Medvěd: chci za každým stromem medvědici.
Zajíc: přeji si, aby byl medvěd buzerant.......Hnnnn, hnnnn.......

To jsme dopadli! (24.5.2009 12:57) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lekařskou péči a vzdělání zdarma!" Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se ja jsem Róm." Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: Děkuji za vaši krásnou českou zemi!" Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Ja Vietnamec." Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječné Čechy!" Kolemjdoucí řekne: Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!" Somálec nakonec potká krásnou ženu a už podezdřívavě se zeptá: " Jste Češka?" Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstanu." Somalec je zmatený a ptá se: " A kde jsou proboha všichni Češi???" Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"

Pepícek a Marenka (23.5.2009 11:33) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Jde Pepíček s Mařenkou lesem.Mařenka říká Pepíčkovi: Pepíčku,postraš mě...Pepíček ji pomiluje a jdou dál.Za chvíli Mařenka říká zase: Pepíčku ještě mě postraš.Pepíček ji zase zatáhne do houští a pomiluje.Mařenka po chvíli říká znovu: Pepíčku ještě mě postraš.Pepíček už je nasranej,tak se na ni otočí a říká:Bu bu bu,Ty stará kurvo!

Vlka a zajic (23.5.2009 11:32) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Utíká zajíc lesem a přes rameno má velký pytel.Potká vlka a povídá mu:Zdar vlku, pohlídej mi prosím ten pytel,musím si skočit něco vyřídit.Vlk na to jasně zajíci.Zajíc,hlavně se tam nedívej.Vlk: Dobře.Po 10minutách se vlk do pytle podívá,uvidí tam nádhernou zaječici,tak ji vytáhne a pomiluje,dá ji zpátky do pytle a dělá že nic.V tom se vrátí zajíc a říká díky vlku.Vlk se ho ptá: Prosímtě zajíci,co v tom pytli máš?Zajíc: Ale stará chytla aids,tak ji jdu utopit

6. človek (23.5.2009 11:31) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Prohlíží si Pepa po operaci svá nádherná prsa a doktor: "No, nedivte se, nikdo nám neřekl, že v autě před bouračkou byla ještě jako šestá ženská a tak jsme ty přebytky mezi vás rozdělili!"

orgasmus (23.5.2009 11:29) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká : "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Chlapec a policajt (22.5.2009 9:19) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Ide policajt a vidí ako sa na lúke malý chlapec hraje s hovnom. Vaľká ho, šúľa ho, tvaruje ho. Policajt sa pýta: -Chlapče čo to robíš? On mu na to: -Staviam policajta. Policajt sa naserie zbije skope chlapca. Na druhý deň ide zase policajt a vidí zase chlapca ako modeluje z hovna. Pýta sa ho: -Čo to staviaš? Chlapec: -Požiarnika. Policajt: -Výborne. Takže už nie policajta áno? Chlapec: -Nie, na policajta mam malo hovna.

telegram (21.5.2009 16:39) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Pes prijde na postu poslat telegram a tak teda diktuje pracovnikovi: "Haw Haw, Haw Haw Haw Haw Haw Haw, Haw."
Pacovnik posty po naslednej kontrole povie: "Mozete este pouzit jedno slovo do 10tich slov, ktore budete mat v takej istej cene."
Pes zarazene pozrie: "ale ved to by nedavalo potom ziadny zmysel."

Pigs would fly. (21.5.2009 13:30) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
A hundred years ago, they said that when a black man became president, pigs would fly.
And on the 100th day of Obama's presidency...
Swine Flew

exkurzia (21.5.2009 13:19) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pani učiteľka vzala deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo ten ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jeb.. ja tvoju mater, netras tým lešením!"

otec a syn (20.5.2009 22:37) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa práve vrátil zo skúšky, ako inak, neúspešne:
- Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal...

Prasečí chřipka (20.5.2009 0:17) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Jak se pozná, že student onemocněl prasečí chřipkou?
- Je líný jako prase a na všechno kašle.

Skládání věty (18.5.2009 12:10) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Paní učitelka zadá dětem úkol,aby vymyslely větu,která bude obsahovat slova jelikož a pravděpodobně.
Přihlásí se Anička a říká: "Jelikož jsem byla celý rok hodná,pravděpodobně dostanu nové kolo."
"Výborně Aničko," pochválí ji učitelka.
Další se přihlásí Toník: "Jelikož jsem se pěkně učil,pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení."
"Výborně Toníku."
Jako další se hlásí Pepíček.
Když je vyvolán,říká: "Babička jde po zahradě a nese si New York Times."
Všichni na něj koukají a učitelka říká:
"Ale Pepíčku,v té větě není ani jedno z těch slov."
"To taky ještě není celý," odvětí Pepíček a pokračuje: "Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde vysrat.

Napoleon (18.5.2009 12:06) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Napoleon odpočíval ve svém stanu, když náhle dovnitř vrazil sluha a volá: Pane,Angičani! Přicházejí! Je jich 10 000!! Dobře Franc, přineste mi mojí červenou košili. Pak Napoleon odešel a po pár dnech se vrátil z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá k čemu byla ta červená košile, a Napoleon odpovídá: Milý Franci,to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí mou krev,kdybych byl zraněna tudíš se nebudou obávat, že bych mohl zemřít. Za pár dní opět přiběhne sluha a volá: Pane, Angličani! Je jich 30 000!! Dobře Franc, přineste mi mojí červenou košili. Napoleon se opět vrátí z bitvy jako vítěz. Další den ráno opět přiběhne sluha a volá Pane, Angličani! Je jich 300 000! Tady je vaše červená košile! Ne Franci, jestli jich je 300 000, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty...

Testy (17.5.2009 22:39) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník a odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?" "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní." Chlápek je šokovaný a chce vědět jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj: "...a vy tady píšete,že jste homosexuál?" "....no, to jsem."...Hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, nechte ho 2 dny na slunci a pak to vypijte dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně zvětralého zelí, to dělejte 10 dní a zachráníte se!"Chlápek poděkuje a nadšeně odejde domů. Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

silvestr (16.5.2009 10:24) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Vrací se pán tramvají ze Silvestra. Dívka jej jemně upozorní: "Pane, kouká vám z příklopce kousek přirození." - "Jó, děvenko, to není kousek, ale bohužel celé!"

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...