Nalezeno 10585 vtipů.
| Finta na praní prádla (26.8.2015 17:02) |
|
Manželství |
 !
|
| Říká sousedka sousedce, když se potkají venku u věšení prádla. „Prosím tě, jak to děláš, že vždycky, když pereš, tak je pěkně a všechno ti to uschne? Mě to vždycky zmokne.“ „No, mám na to takovou fintu. Jakmile se ráno probudím, tak se podívám tomu mému pod peřinu a když mu leží na pravé noze, tak bude pršet, když na levé, tak bude hezky a jdu prát. Vyzkoušej to také.“ Potkají se po čase. „Tak jak ti vychází předpověď?“ „Ale blbě, prosím tě. Dívám se pod peřinu každý den, ale neleží ani na pravé ani na levé, ale stále stojí, pořád jenom stojí.“ „Pořád stojí? Tak se vy..r na praní, a šu..j.“ |
|||
| U potoka (26.8.2015 15:00) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jde mladík kolem potoka, ve kterém macatá ženská máchá prádlo. Jak je předkloněná, sukně se jí pěkně zdvíhá a vítr tomu ještě napomáhá. Podívá se na ni jednou, podruhé, potřetí a zastaví se. Chvíli okouní, pak jde blíž a dělá jako že nic. Ženská dál máchá prádlo. Přijde tedy úplně blízko a lehce nadzvedne sukni. Ženská nic. Stáhne jí kalhotky a ženská zase nic. Spustí (jde to už dost špatně) svoje kalhoty a dá se do práce. Po chvilce ženská otočí hlavu a udiveně zvolá: „Pane, vy mne šukáte?“ „Ano a co má být?“ „No můžu se snad zeptat, ne?“ |
|||
| V ruském obchodě (26.8.2015 14:33) |
|
Ostatní |
!
|
| V ruském obchodě: „Můžete mi navážit půl kila něčeho k jídlu?” „Ano, přineste si, navážím!” | |||
| Přijď na kaši. (26.8.2015 14:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Dobré vědět pro příště, zabrání se tiché domácnosti. Když mi žena volala do práce a loučila se slovy „Přijď večer na kaši“, myslela tím povečeřet po delší době s dětmi. | |||
| Co si pískáš? (25.8.2015 17:16) |
|
Kameňáky |
!
|
| „Co si to pískáš“? „Tys to nepoznal? To je je Lady in black od Uriah Heep“ „Jó? To jsem vážně nepoznal.“ „No protože to jsem si pískal jen bubny“ |
|||
| Na Chirurgii (25.8.2015 17:14) |
|
Doktoři |
!
|
| Pacient klepe v nemocnici na dveře na chirurgii a vyleze sestra: „Dobrý den, co si přejete?“ „Já si o sobě myslím, že jsem můra.“ „Dobře, ale tady je chirurgie, na psychiatrii musíte obejít budovu.“ „Když tady se svítilo…“ |
|||
| Rytíř... (25.8.2015 16:15) |
|
Ostatní |
!
|
| Jede rytíř kolem klášterní zdi. V zahradě vidí krásnou, mladou jeptišku, která se tam nahá opaluje. Bez váhání přeskočí zeď a pomiluje se s ní. Jeptiška poté vstane a povídá: „Dnes matce představené oznámím, že jsem byla třikráte znásilněna." Rytíř se udiveně ptá: „Jak to, že třikráte?" „No, doufám, že nespěcháte…" |
|||
| Proč smrdí? (25.8.2015 15:05) |
|
Cikáni |
 !
|
| Cikáne, proč tak smrdíš?" ptá se chlap. Cikán na to: „To mám vod práce.“ „A co děláš?“ Cikán: „Hov.no.“ |
|||
| na ulici (24.8.2015 19:29) |
|
Židi |
!
|
| Jistý Žid přechází ulici a přitom vrazí do antisemity. „Svině“, zařve ten muž. „Gluckstein“, ukloní se Žid. |
|||
| Prohlídka novorozence (24.8.2015 17:00) |
|
Doktoři |
!
|
| Doktor prohlíží novorozence a povídá: „To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?“ „No mateřským mlékem.“ „Ukažte mi prosím prsa.“ Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá. „Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko.“ „A měla bych? Já jsem jeho teta…!“ |
|||
| Demokracie v Rusku (24.8.2015 16:30) |
|
Politika |
!
|
| Rusák se chvástal, že u nich mají takovou demokracii a svobodu,že se klidně může vysrat na Rudém náměstí. Po chvilce z něj vylezlo, že se může vysrat, ale nesmí si u toho sundat gatě. |
|||
| explorer (21.8.2015 15:19) |
|
Počítače |
!
|
| Matka si pozvala svého syna ajťáka, že mu ukáže vtipné video na youtube. Myšlenky syna: Ježiši, ona zapíná explorer. Proč do adresního řádku píše google? Aha, chce do googlu zadat youtube. Hm, bezva, třeba konečně začne hledat to video. Myšlenky matky: Zavřela jsem firefox s aktivní záložkou na youporn. Hm, radši zapnu explorer. Ale tam mám taky youporn v našeptávači. Tak tam zajdu přes google. Hurá, jsem na youtube. Uf... A jaké z toho plyne poučení? I lidé, které považujete za úplné outsidery, můžou být hrdinové. |
|||
| Babiš (21.8.2015 10:26) |
|
Politika |
!
|
| Přijde Babiš na VŠE a říká: A prečo vy tu máte zvlášť tu fakultu národohospodárskou a podnikohospodárskou? | |||
| Blanka (20.8.2015 20:32) |
|
Ostatní |
!
|
Díky dešťům, které nás v minulých dnech provázely, bude tunel Blanka plně splavný od 19. září  |
|||
| Slonik (17.8.2015 20:14) |
|
Zvířata |
!
|
| Potkají se dva kamarádi: - Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl. - Výborně, člověče, pořídil jsem si slona. - Slona? Co s ním? - To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umeje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělý. - To zní dobře. Na kolik přijde takovej slon? - Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet. - Fajn, domluveno Potkají se po pár týdnech: - Teda ty jsi mi dal! Trávník zdupanej, stromy olámaný, všude samý hovno, rozsednul mi auto, děti se ho bojej a manželka se chce rozvádět! - Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš... |
|||
| Dědeček poučuje vnuka (17.8.2015 16:36) |
|
Lechtivé |
!
|
| Pepíček si hraje s dědečkem, když se najednou zeptá: „Dědečku, co je to píča?“ Dědeček se přikrčí, podívá se směrem k babičce, zda neposlouchá a vezme vnuka na půdu. Na půdě najde kufřík, obřadně z něj sfoukne prach, otevře a objeví se sbírka časopisů s nahotinkami. Dědeček otevře časopis zhruba v půlce, objeví se krásná nahá dívka, která má v klíně hvězdičku a dědeček povídá Pepíčkovi: „Vidíš, Pepíčku, tu hvězdičku? Tak píča je ten člověk, kterej tam tu hvězdičku dal!“ |
|||
| Slon v cirkuse (17.8.2015 16:29) |
|
Manželství |
!
|
| Jde Pepíček do cirkusu a s maminkou a tatínkem seděj hned u manéže. Defilují sloni a Pepíček se hned ptá maminky: „Maminko, co mu to visí tomu slonovi pod břichem?“ „Ale nic, to nic není.“ Pepíček si případá odbytej a tak se otočí na tatínka: „Tatínku, co to těm slonům visí pod břichem?“ „To je, Pepíčku, bimbas.“ „Ale maminka říkala, že to nic není.“ „Jo, synku, tatínek má maminku pěkně rozmazlenou.“ |
|||
| Hluk na ulici (16.8.2015 21:51) |
|
Gayové |
!
|
| „Jean, co to je na ulici za hluk?“ „Průvod gayů, sire.“ „A co požadují?“ „Lásku stejného pohlaví.“ „A kdo jim ji zakazuje?“ „Nikdo, sire.“ „Tak proč tak křičí?“ „Jsou to buzeranti, sire…“ |
|||
| Matematik (14.8.2015 16:00) |
|
Zamyšlení |
!
|
| „Miluješ matematiku víc než mě?“ „Jistě že ne, drahoušku. Tebe miluju o hodně víc.“ „Dokaž to!“ „Dobře. Nechť R je množina všech milovatelných objektů…“ |
|||
| Obrovská perla (13.8.2015 16:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Na mořskou pláž vyleze z vody potápěč a nese v náručí obrovskou perlu. „Kde jste to vzal? " diví se lidé na pláži. "Tam dole na dně je jich spousta,“ vysvětluje šťastný potápěč. Lidé se hned nahrnou do obchodu s potápěčskými potřebami a skoupí všechny skafandry a kyslíkové bomby. „Tedy pane vedoucí, to byla zase dneska tržba, viďte?“ povídá prodavačka. „Ano to byla,“ přitaká vedoucí, „ostatně jako vždycky když se brácha projde ve skafandru po pláži s tou skleněnou koulí.“ |
|||