Domény  |  VPS


Nalezeno 9457 vtipů.

Strana 107/473. << 1 2 3 105 106 107 108 109 471 472 473 >>

na baru (28.9.2015 11:18) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Dva Židé sedí na baru v New Yorku. Po chvíli se jeden podívá na druhého a povídá: „Nemůžu si pomoci, ale podle přízvuku soudím, že jsou z Izraele.“
Druhý Žid hrdě zahlásí: „To jsem!“
První na to: „Já taky! A odkud přesně jsou?“
Druhý: „Z Jeruzaléma!“
První: „No to já taky! A kde bydlej?“
Druhý: „V překrásné malé čtvrti, asi dvě míle východně od Hotelu krále Davida, poblíž Starého města.“
První: „No to je neuvěřitelné! A jakou navštěvovali školu?“
Druhý: „Newyorskou Yeshiva university.“
První vykulí oči: „Já taky! Řeknou mi, v kterém roce promovali?“
Druhý: „Promoval jsem v roce 1982.“
První vybuchne nadšením: „Úžasné! My musíme být spřízněné duše! Hašem nás svedl dohromady! Nemohu tomu štěstí uvěřit! Věřte nebo ne, ale taky jsem promoval na téhle škole a taky v roce 1982!“
Barman sedí za pultem potřásá hlavou a mumlá si pro sebe:
„Dneska to bude hodně dlouhá noc. Goldbergovic dvojčata jsou zase namol.“

Oźenit se, či neoženit se? (28.9.2015 10:19) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Kohn má problém, nemůže se rozhodnout, zda se má oženit nebo ne, tak se vypraví za rabínem.
- Nabízejí mi rabbi nevěstu, nevím zda se mám oženit.
- Ožeň se, vece rabín.
- Jenže ona má jen jedno oko, kulhá a je velice ošklivá, vůbec se mi nelíbí.
- Tak se nežeň.
- Jenže ona je to ta nejlepší rodina, její otec je majitelem největší pražské banky, hned bych tam nastoupil jako ředitel, taková příležitost se nabídne jednou za život.
- Tak se ožeň.
- No rabíne, zklamaně řekne Kohn, já jsem se za vámi přišel seriózně poradit, a vy jednou "ožeň se", pak "nežeň se", pak zase "ožeň se" - co je tohle za radu?
- Vidím, že tvůj problém je velmi složitý, praví rabín, budu se muset ponořit do studia Písem, abych nalezl odpověď. Přijď za čtrnáct dní.
Kohn přijde za čtrnáct dní a hned se nedočkavě ptá: Rebe, nalezl jste v Písmech odpověď?
- Ano, praví rabín.
- A?
- Nech se pokřtít.
- Ale, zaraženě řekne Kohn, jak se tím vyřeší ten můj problém?
- To Nevím, povídá rabín, ale budeš s tím chodit otravovat někoho jiného.

Kašeľ (27.9.2015 20:43) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Muž veľmi kašľal, lekár mu teda predpísal liek. V lekárni mu však omylom vydali preháňadlo. Na druhý deň sa lekár spytuje:
- Tak čo, ešte stále kašlete?
- Oj, to by som si nedovolil...

Převzatá vláda (27.9.2015 12:56) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Titulek v novinách:
"Hacker převzal kontrolu nad letadlem, zvládl to z křesla v obýváku."

Češi na to: "To je toho, Nagyová převzala kontrolu nad celou Českou republikou a zvládla to z postele!"

fotograf (27.9.2015 12:06) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Fotograf je pozvaný ke kamarádovi na párty. Přinese pár nových fotek na ukázku. Hostitelka se podívá na fotky a chválí:
"Ty fotky jsou fakt skvělý! Musíš mít asi fakt dobrej foťák, co?"
Fotograf poděkuje a pustí se do jídla. Po večeři se otočí k hostitelce a děkuje za jídlo:
"Večeře byla fakt skvělá! Musíš mít asi fakt dobrej hrnec a měchačku, co?"

Brzká realita (27.9.2015 0:30) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Program televizní stanice Al-Novíra na silvestra 2050.

Kdyby tisíc minaretů.
- Hudební komedie o tom, kterak stateční džihádisté vyměnili hudební nástroje za zbraně. V hlavní roli Wald-Omar Matush-ka.

Jak ukamenovat doktora Mráčka
- Bláznivá crazykomedie o krevní mstě jednomu vykatulánému soudci za neposkytnutý azyl

Na samotě u pouště
- Sympatická afgánská rodina dostane soudně přidelený dům, bohužel už je obydlen nevěřícím dědou Komárkem.

Mešito, má středisková
- Paní Merkel, já nechci k Turkovi. Já chci Germany.

Prásk
- Společenský magazín moderního sebevražedného atentátníka, módní šaría policie, tipy jak správně mlátit ženy a mnoho dalšího...

slunicko pls (25.9.2015 12:24) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
I don't understand why everyone thinks the KKK are racist. Every week at our meetings there's always tons of black people hanging around.

Zombie (23.9.2015 15:47) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Vzhledem k tomu, že většina lidí je pohřbená v obleku, bude zombie apokalypsa velice formální událost...


volkswagen (23.9.2015 13:41) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Ako to tí Nemci robia, že si vždy dokážu urobiť hanbu pred celým svetom za nezákonné spaľovanie...

gentleman (23.9.2015 9:43) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Stará dievka sa prihovorí mladíkovi na ulici: Nenašla by sa u vás cigaretka pre peknú slečnu?
- Jasné, že sa nájde, ale prečo poslala vás a neprišla sama?

ISIS oslabuje (23.9.2015 4:29) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jak to, že najednou ISIS oslabuje? ... Protože většina jejich bojovníků je už v Německu.

starostlivý rodič (22.9.2015 22:38) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Prečo spí tvoj syn na skrini?
- Ale... minule spadol z postele a nepočul som to...

skúška (22.9.2015 22:21) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
- "Počuj, čo si povedala manželovi, keď si prvýkrát išla za milencom? "
- "Pravdu, že idem na skúšku! "

rozchod (22.9.2015 21:57) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
- Miláčik, dnes som sa sťažoval riaditeľovi, že z mojej výplaty sa ťažko my dvaja uživíme.
- No a čo ti povedal na to?
- Že aby sme sa rozišli.

Verzie (22.9.2015 21:51) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Syn sa vráti po divokej noci z baru domov.
Synova verzia:
- Prídem domov,letím na záchod,rozsvietim,vyvraciam sa,zhasnem a idem spať.
Otcova verzia:
- Sedím v noci na záchode,zrazu niekto otvorí dvere,zhasne,povracia ma,rozsvieti a odíde...

Janička (22.9.2015 18:02) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Maminka se ptá Janičky:
„Ty už nekamarádíš s Patrikem?“
„Ne.“
„A proč?“
„Ty bys chtěla kamarádit s někým, kdo lže a krade?“
„Ne, to bych tedy nechtěla…“
„Vidíš, Patrik také ne…“

v trafice 2 (22.9.2015 17:30) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Po těžké noci se brzo ráno ožralý chlápek šourá po ulici a zjistí že ztratil ponožky. Zastaví se v trafice a říká "Ponožky!" Paní se na něho divně podívá: "Pane, tohle je trafika, tady máme denní tisk, časopisy a potřeby pro kuřáky." Chlápek se omluví a smutně se šourá pryč. Po pár krocích se ale otočí a říká "Paní... ale já jsem kuřák"

V trafice (22.9.2015 16:45) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Vlítne pán do trafiky a zařve: „Jedny sirky!“
Stará trafikantka se na něj uraženě podívá a taky zakřičí: „Co na mě řvete?! Copak jsem hluchá? Chcete s filtrem nebo bez fitru?“

ntb pls (22.9.2015 14:24) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
I painted my laptop black in hopes that it would run faster.....

now it doesn't work..

Soudci (21.9.2015 18:37) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
SOUDCI.

V restauraci poblíž soudní budovy obědvají v polední přestávce dva soudci.
Náhle do podniku vtrhne snědý muž, osloví jednoho ze soudců:
"Ty hajzle, tvůj pes pokousal mou dceru! Naval pět tisíc nebo tě dám k soudu!"
Oslovený soudce ani nemukne, vytáhne peněženku a snědému spoluobčanovi z ní odpočítá pět tisíc.Druhý soudce na to kouká, nevěří svým očím a namítá:
"Hele, nic mi do toho není, ale jednak vím, že ty žádnýho psa nemáš, a navíc náhodou tohohle chlápka dobře znám. Má osm synů, ale žádnou dceru. Nechápu, proč jsi mu dával ty prachy."
První soudce lakonicky odpoví:

"Hele, co si budeme namlouvat. Oba víme, jak to dneska u těch soudů chodí…"

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...