Nalezeno 10585 vtipů.
| Vyděšená pošťačka (23.1.2017 14:30) |
|
Práce |
 !
|
| Dnes jsem vyděsil naši listonošku, když jsem přišel ke dveřím úplně nahý. Nevím, jestli ji vyděsilo mé nahé tělo, nebo to, že vím kde bydlí. | |||
| jak to je? (23.1.2017 14:18) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Když si představený kláštera vezme homeoffice, stane se z něj homeopat? | |||
| Chrome (23.1.2017 14:17) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Můj mozek je jako vytížený Chrome. 34 otevřených záložek, 26 zaseknutých, vše zpomalené. A odkud sakra hraje ta debilní hudba? | |||
| Gramatický problém (20.1.2017 16:37) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Chtěla jsem se na FB pochlubit, že dělám čevabčiči, ale nebyla jsem si jistá, jestli je to s B nebo P. Tak jsem radši udělala karbanátki." | |||
| čím budu? (20.1.2017 16:23) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Říkali mi, že můžu být čím chci. Tak jsem se stal ostudou své rodiny. | |||
| Holic (18.1.2017 21:23) |
|
Práce |
!
|
| Chlápek u holiče povídá: „Víte, vždycky mám problém dosáhnout hladkého vyholení takhle na bradě.” „Tak na to mám jednu věcičku,” říká holič a podává pánovi malou dřevěnou kuličku, „dejte si to dopředu před dáseň.” Chlápek si tedy kuličku dá do úst a holič ho začne holit, a opravdu, oholení je dokonalé. Chlápek se po chvilce mumlavě ptá: „A co kdybych tu kuličku spolknul?” „Nic se neděje. Prostě ji zítra přineste, jako to dělají všichni ostatní!” |
|||
| Vrchol (18.1.2017 21:18) |
|
Práce |
!
|
| Leze takhle chlap po skoro kolmý skále, 8000 metrů vysoko, už je skoro na vrcholku. Najednou mu podjede noha, vysmekne se mu ruka a už se řítí dolů. Nad sebou vidí jen vzdalující se vrchol, pod sebou přibližující se ostrá skaliska. „Tak to je konec,” pomyslí si. Situace je naprosto jednoznačná, beznadějná. V posledním okamžiku mu projede hlavou spásná naděje a začne se modlit: „Pane bože, jestli jsi, udělám, cokoliv mi řekneš, cokoli budeš chtít, jen když mě zachráníš.” A najednou se nad ním rozlila jasná záře a ozval se mohutný hlas: „Zachráním tě, ale musíš si uprdnout tak silně, aby to bylo slyšet po celém širém okolí!” Chlap teda sebere všechnu sílu, pořádně se nadejchne, aby tomu dal na důrazu, a opře se do toho jako nikdy v životě. Následoval strašnej zvuk toho nejhlasitějšího a nejsilnějšího ulevení na světě. Dal do toho prostě všechno, co moh, aby taky ne, když mu jde o život. A jak tak doznívá ozvěna toho mocného burácení z okolních skal, tak mu někdo zatřese ramenem a ozve se jiný, o něco slabší hlas, který říká: „Pane kolego, pane kolego, haló! Když už nám tady na poradě spíte, tak aspoň neprďte!” |
|||
| Vanocni vecere (18.1.2017 20:20) |
|
Alkohol |
!
|
| Barman se po 30ti letech rozhodl, ze uz ma toho dost a ze pujde do duchodu, nekam kde je klid. Tak koupi chalupu a maly pozemek hluboko v lesich, daleko od lidi. Je tam ticho, klid, postak prijde jednou za dva tydny a jinak se barman jednou za mesic vybere do nejblizsiho mestecka koupit zasoby. Vecer pred Vanocemi mu nekdo klope na dvere. Barman prekvapene otevre a tam stoji obrovsky, statny muz s dlouhou hustou bradou. Muz drsnym hlasem rika: "Cus, ja jsem Lubos. Bydlim tam v ty chalupe na samote 5km od tebe. Zitra delam vanocni veceri tak te chci pozvat". Barman: "Jo to by bylo super. Rad prijdu" Lubos: "Hele, ale musim te varovat. Bude se tam hodne pit". Barman: "To je v poradku. Delal jsem 30 let barmana, zvladnu toho hodne". Lubos: "No jo, ale taky je dost mozny ze tam bude rvacka" Barman: "Jo v pohode, za 30 let na baru jsem zazil hodne rvacek." Lubos: "No dobry no. Ale jeste ti musim rict, ze tam bude taky hodne perverzniho sexu." Barman: "To je v poradku. Jsem tady sam nekolik mesicu, takze to urcite rad prijedu. Jinak co si mam ne sebe vzit?" Lubos: "To neres. Budeme jenom my dva." |
|||
| Necekane (18.1.2017 19:58) |
|
Kameňáky |
!
|
| Kdo nosi cervene obleceni a vi jestli jsi byl hodny nebo zlobivy? Spanelska inkvizice |
|||
| Faraon (18.1.2017 19:37) |
|
Kameňáky |
!
|
| Hodne lidi dostava e-maily od Nigerijskeho prince. Ja jsem dostal e-mail od Egyptskeho faraona... ale byla to jenom pyramidova schema |
|||
| Take chci (18.1.2017 18:27) |
|
Národnosti |
!
|
| Čech je ztracen v poušti. Po dlouhém putování nalezne kouzelnou lampu, zapálí ji a ona mu nabídne splnění tří přání. „Chci jedno pěkně vychlazené pivo,” rozkáže Čech. Objeví se orosená láhev s pivem, Čech ji na ex vypije, postaví na zem a láhev se okamžitě sama doplní studeným pivem. „To je kouzelná láhev, ta nikdy nevyschne,” vysvětluje lampa. „Jaká jsou tvá další dvě přání?” Čech bez váhání odpoví: „Dej mi ještě dvě takové.” |
|||
| Pochod (17.1.2017 9:10) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Pochod do Aleppa, reportér k přihlížející paní: Vy jste přišla ten pochod podpořit? Paní: Ne, já se přišla podívat na lidi, kteří nemusejí chodit čtyři měsíce do práce. |
|||
| Slovak Fero (16.1.2017 13:19) |
|
Národnosti |
!
|
| Fero vojde do obchodu v Čalove a začne horko - ťažko lámanou maďarčinou vysvetľovať, čo si chce kúpiť. Predavačka mu vraví: - Môžete hovoríš po slovensky. Ja rozumieš. - No to nie! - odmietne rázne Fero. - Keď ja môžem počúvať tú vašu slovenčinu, tak aj vy môžete počúvať moju maďarčinu. |
|||
| Polevka (16.1.2017 13:18) |
|
Ostatní |
!
|
| A-Co máte dnes za polévku? B-Čsnkovou. A-Prosim? B-Čsnkovou. A-Jako česnečku? B-No. Ale bez éček. |
|||
| na Zastávce (16.1.2017 10:59) |
|
Kameňáky |
!
|
| Čekám na zastávce s jedním bezdomovcem. Je trochu drzej, ale zase je doma, takže to chápu.. | |||
| Makak (13.1.2017 9:24) |
|
Zvířata |
!
|
| "Sex makaka se srnou sika překvapil vědce" Srnu ale mnohem víc. |
|||
| Pivo (8.1.2017 21:22) |
|
Alkohol |
!
|
| Když vidím na stole pivo tak slyším v hlavě dva hlasy. jeden říká : Vypij to ... druhý hlas říká: Neslyšels? vypij to ...... |
|||
| Barack Hussein Obama (7.1.2017 21:48) |
|
Cikáni |
!
|
| Do baru vo Washingtone vkročí Barack Hussein Obama s prekrásnym farebným papagájom na ramene. "Fíha, odkiaľ to máš?", spýta sa barman. "Z Lidlu", odpovie papagáj. |
|||
| strážník (7.1.2017 21:38) |
|
Policajti |
!
|
| Jede žena po silnici, najednou ji zastaví strážník a povídá: "Slečinko, na vás tu celý den čekám." "Promiňte strážníku, jela jsem tak rychle, jak to šlo!" |
|||
| fandové (7.1.2017 16:50) |
|
Ostatní |
!
|
| Po skončení fotbalového utkání se davy fandů hrnou ven ze stadionu. Jen parta kluků leze přes plot. Jeden z pořadatelů na ně zavolá: "To nemůžete odejít, kudy jste sem přišli?" "Však to právě děláme." |
|||