Nalezeno 10584 vtipů.
| EU (16.2.2017 9:13) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Nové príslovia a porekadlá podľa smernice EÚ: Kto ťa nezabije, ten ťa znásilní! |
|||
| Modernizace (14.2.2017 16:46) |
|
Ostatní |
!
|
| Skupina Mamas & Papas oznámila vydání reedice svých největších hitů pod modernizovaným názvem Persons & Persons. | |||
| Domácí násilí (14.2.2017 16:44) |
|
Manželství |
!
|
| ČT hledá muže, kteří zažili domácí násilí. Můj manžel si opisuje mailovou adresu. Asi ho praštím! |
|||
| Překvapení (14.2.2017 16:43) |
|
Ženy |
!
|
| To je samý překvapte ji, ale když uvařím bio lososa a připravím bublinkovou lázeň, tak na mě řve, kdo jsem a jak jsem se dostal k ní do bytu! | |||
| 3D tisk (12.2.2017 19:17) |
|
Děti |
!
|
| – Tati, koukej, jsem 3D tiskárna! – Pepíčku, proboha, zavři si dveře, když sereš! |
|||
| Taxi (12.2.2017 0:32) |
|
Národnosti |
!
|
| Nastoupí Ahmed k Mustafovi do auta a řekne: "Vyhoď mě na náměstí." | |||
| Humr (10.2.2017 20:17) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Vozidlo HUMMER H1 je velmi poruchové. Nejčastější závadou je Mini cooper zaseknutý ve škrtíci klapce. | |||
| Lítačka (10.2.2017 19:48) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte, že si u Lítačky můžete nastavit připomenutí, abyste nezapomněli na obnovení kupónu? Stojí to 800 korun a dělají to osobně. | |||
| Silniční kontrola (10.2.2017 7:52) |
|
Policajti |
!
|
| - Pane řidiči, mluvíte z cesty, vystupte si, prosím! - Vy mluvíte z cesty, já mluvím z auta! |
|||
| Jak na terorismus (8.2.2017 23:18) |
|
Kameňáky |
!
|
| Do boje proti ISIS by měli nasadit brokolici. Dočetl jsem se, že zadržuje volné radikály. | |||
| Pills (8.2.2017 21:14) |
|
Národnosti |
!
|
| Why are pills white? 'cuz they work. |
|||
| Holínky (8.2.2017 19:28) |
|
Lechtivé |
!
|
| Víte, proč bačové nosí holínky? ... Protože je tam dost místa pro zadní nohy ovcí. |
|||
| Andy B (3.2.2017 14:53) |
|
Politika |
!
|
| To, že Babišovi nesedí příjmy, celkem chápu. Co ale nechápu, je, že nesedí Babiš. |
|||
| Po čem ženy touží? (3.2.2017 11:02) |
|
Ženy |
!
|
| Mám něco, po čem touží mnoho žen... Tuk se mi ukládá do prsou. | |||
| Už nepij! (3.2.2017 10:48) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Řekl jsem si, že bych měl přestat pít. Ale pak jsem si uvědomil, že přece nebudu poslouchat nějakého idiota, co mluví sám se sebou. | |||
| Homeopatická polévka: (1.2.2017 20:01) |
|
Doktoři |
!
|
Vezmeme dvě vyhladovělá holoubata a zavěsíme je do kuchyňského okna tak, aby slunce vrhalo jejich stín do připraveného hrnce naplněného třemi litry vody. Stín ve vroucí vodě vaříme na mírnem plameni po dobu dvou hodin. Takto připravenýy lék podáváme pacientovi každých deset dní v dávce jedné kapky rozpuštěné ve sklenici vlažné pitné vody. |
|||
| požičiavanie (1.2.2017 16:12) |
|
Ostatní |
!
|
| "Mišo, môžeš mi požičať sto euro" "Môžem, ale nechcem." "Myslíš si, že ti ju nebudem chcieť vrátiť?" "Chcieť budeš, ale nebudeš môcť." |
|||
| estébák Bureš (1.2.2017 11:06) |
|
Politika |
!
|
| Víte, jak se řekne japonsky neplatič daní? . . . . Soriako |
|||
| Novy zakon (31.1.2017 23:18) |
|
Židi |
!
|
Přijde Roubíček ke Kohnovi do krámu. Nakoupí si a platí. Kohn mu podává stvrzenku se slovy: „Roubíček, vezmou si ten papír.“ „Kohn, já ho ale nepotřebuji; já jim věřím.“ „Ne, ne. Musej si to vzít. To je to Babišovo EET!“ „Kohn, nechaj si to. Já nic nechci.“ „Roubíček, ale je na to nový zákon.“ „Vzpamatujou se, Kohn. My Židi a Nový zákon…?“ |
|||
| Daňové přiznání (31.1.2017 14:16) |
|
Práce |
!
|
| Až budete letos vyplňovat daňové přiznání, nechte formulář prázdný a napište na něj "A proč bych vám já měl sdělovat všechny moje příjmy? Sorry jako" | |||