Nalezeno 10584 vtipů.
| Best of Reddit (3.12.2017 14:00) |
|
Děti |
 !
|
| I was pooping in the handicapped stall because someone else was pooping in the other stall. It was the bathroom right next to the special needs room and they didn't put a lock on the handicapped stall in that one, appearently. So I'm taking a little kid shit, and the door just swings open, and there's this kid with down syndrome. He was a big kid naturally, and maybe two years older. He didn't even acknowledge me or anything before dropping trou (I remember this part vividly - he pulled his pants and underpants down in one swift motion, no buttons or anything, and just walked out of them when they were on the floor, like he was an idiot savant and the one thing - the ONE THING this special needs child could do was take off his pants.) Anyway, with his clothes on the floor, he lumbers over and just sits on me, like it's all muscle memory. It happens so fast, I can't react. Even if I could, my pants are around my ankles, my asshole is unwiped. Kid's huge, I can't move and my young brain realized what was about to happen. I was about to get my dick shit on by a large, special needs boy. Thank god the special needs instructor was close behind and pulled him off me before the poop came out. He was so confused when she made him wait in the corner while I finished my business and forced him to apologize to me when I came out. His pants were still down. For the next couple of years, he would wave to me if he saw me in the hall. |
|||
| Aktuální info z Prahy (2.12.2017 15:45) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Aktuální info z Prahy: Chyba lávky. | |||
| Slavík (29.11.2017 8:43) |
|
Kameňáky |
!
|
| Kromě skupiny Kabát odmítl slavíka i Jiří Pomeje. | |||
| Tajná vláda (29.11.2017 0:01) |
|
Politika |
 !
|
| Když už nechce Andrej Babiš zveřejnit jména členů své vlády, nemohl by prozradit aspoň jejich krycí jména? | |||
| Manželství (25.11.2017 14:45) |
|
Manželství |
!
|
| Domácí hádka po mnohaletém vztahu... Maruš: "... to jsem teda byla pěkná kráva, že jsem si tě vzala!" Luboš: "Ale no tak, Maruš, nepřeháněj. Pěkná jsi nikdy nebyla!" |
|||
| Sovietsky robotník (23.11.2017 19:41) |
|
Politika |
!
|
| Sovietsky robotník v továrni na šijacie stroje chcel jeden darovať manželke, ale v obchodoch nijaké nemali, a tak v práci kradol súčiastky, že si ho doma poskladá sám. Vždy mu z toho ale vyšiel guľomet. | |||
| Znovu vydání Babiše (22.11.2017 6:30) |
|
Politika |
!
|
| Policie znovu požádala sněmovnu o vydání Babiše a Faltýnka. Podle hnutí ANO se jedná o politickou kauzu se záměrem ovlivnit předčasné volby. | |||
| Dovolená (20.11.2017 19:54) |
|
Děti |
!
|
| Učitelka se ptá dětí, kam letos pojedou na dovolenou. „U nás se mluví německy, takže pojedeme asi do Německa.“ „My doma mluvíme anglicky, asi pojedeme do Anglie.“ „U nás se mluví sprostě, takže pojedeme leda do prdele.“ |
|||
| TRUMP (19.11.2017 12:23) |
|
Politika |
 !
|
| Přijel papež na návštěvu do Washingtonu. Prezident ho po úředních jednáních vzal na projížďku po řece Potomac v prezidentské jachtě. Když tak stáli na horní palubě, vítr najednou sfoukl papežův klobouk do vody. Několik bodygardů se už už vrhlo do ledové vody, ale prezident je gestem zastavil. Sestoupil po žebříku až k vodě, stoupl si na hladinu a několika kroky, suchou nohou došel až k plavajícímu klobouku. Zdvihl jej z hladiny a přišel zpátky k lodi. Všichni, včetně papeže, novinářů a pozvaných politiků stáli s otevřenou pusou, když prezident s úsměvem podal klobouk papeži. New York Times, Washington Post spolu se CNN a dalšími liberálními médii přinesly příští den ohromující zprávu: TRUMP NEUMÍ PLAVAT! |
|||
| motorest Čtyři plameny (18.11.2017 18:08) |
|
Kameňáky |
!
|
| V motorestu Čtyři plameny u dálnice D10 si z protikuřáckého zákonu nic nedělají. Uvnitř je zakouřeno, že není na krok vidět, horko jak prase, v kuchyni všechno spálené. K pití maximálně voda a přesto mají plné parkoviště. | |||
| Odpoved (18.11.2017 7:26) |
|
Ostatní |
!
|
| Při testu z bezpečnosti práce na otázku: "Jaké kroky podniknete při požáru?" odpověď "Kurva velké" nebude asi patřit mezi nejšťastnější, co | |||
| Citát z tetrisu (12.11.2017 14:57) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Když se snažíš zapadnout tak zmizíš. -Tetris- |
|||
| Kurvítka (11.11.2017 12:08) |
|
Ostatní |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi pračkami vyrobenými v letech 1997, 2007 a 2017? Žádný, všem končí životnost v roce 2019. |
|||
| 5_pismen (10.11.2017 8:38) |
|
Politika |
!
|
| ve slově TRUMP vyměníte 5 písmen, dostanete BABIŠ. To už není náhoda!!! |
|||
| metoo (8.11.2017 9:56) |
|
Lechtivé |
!
|
| Včera jako producent s omluvou rezignoval Robert Rosenberg, údajně sáhl při castingu před rokem herečce na koleno. |
|||
| #MeToo (6.11.2017 23:08) |
|
Ženy |
!
|
| Sestry Williamsovy se připojily ke kampani #MeToo a přiznaly, že jim při tréninku jejich vlastní otec šahal na prsa, zadek a někdy i penis. | |||
| Rath na hrad (6.11.2017 20:46) |
|
Politika |
!
|
| Ke kandidatuře na prezidenta se přihlásil i David Rath. Podařilo se mu sehnat podpisy 20 advokátů, 12 soudců a dvou dozorců. |
|||
| Woodoo (6.11.2017 17:36) |
|
Manželství |
!
|
| Zavolal jsem manželce do práce: „Ahoj, cítila jsi někdy takovou vystřelující bolest po celém těle, jako kdyby měl někdo tvou voodoo panenku a píchal do ní špendlíky?“ „Ne,“ odpověděla zmateně. „… a teď?“ |
|||
| Nevěra (5.11.2017 15:13) |
|
Židi |
!
|
| Mojše, ty hnusný chlípníku, jak jsi mi to mohl po tolika letech manželství udělat! Podvést mě a souložit s mojí sestrou. Notabene v práci." Láteří Sára. „Mnoo Sára“, odvětí Mojše, „přijdu takhle do práce a Rebeka leží na zádech na mém stole úplně nahá. Krásná a žádoucí. No tak co asi jsem měl podle tebe dělat?“ "Pitvat Mojše, jenom pitvat! "… |
|||
| Manzel (4.11.2017 22:42) |
|
Lechtivé |
!
|
| Ženská má v pátek večer doma tři chlapy v domnění, že její starej konečně odcestoval, ale ten se najednou z ničeho nic vrátí. Tak rychle jednoho chlapa šoupne do kuchyně, druhého do koupelny a toho třetího na balkón. Z koupelny vyleze ten první a říká : "Tak paninko, já jsem ten odpad u umyvadla rozebral a dal jsem vám tam úplně nové těsnění, takže vám to už kapat nebude".Manžel na něj kouká a říka "Tak milej pane, tomu říkám služby obyvatelstvu. Pátek večer a vy ještě děláte. To si zaslouží odměnu". Vytáhne dva tisíce, předá mu je a rozloučí se. V tu chvíli vyleze z kuchyně další chlap a říká : "Milá paní, ty trysky u sporáku byly skoro ucpaný, tak se nedivte, že to přestalo hořet. Já jsem je vyndal a vyčistil a tak by to zase mělo chvíli vydržet". Manžel zase žasne, pochválí ho a opět mu dá dva tisíce. Z balkónu to vše pozoruje ten třetí, ale nic neslyší, jen vidí, jak ti dva dostali každý dva tisíce a odešli. Rychle tedy otevře dveře u balkónu a nahlas křičí : "Ale já jsem ji taky píchal...!!!" |
|||