Nalezeno 10582 vtipů.
| První sex (7.12.2021 18:03) |
|
Děti |
 !
|
| Náctiletý syn se nad ránem konečně vrací domů. Naštvaný otec: kde jsi celou noc byl! Syn: tati, měl jsem první sex! Otec: tak to je jiná! Pojď, sedni si, dej si panáka, cigaretku a povídej. Syn: panáka si dám rád, cigaretu taky, ale sednout si nemůžu! |
|||
| Zemanuv Zivotopis (6.12.2021 17:25) |
|
Politika |
!
|
| Letos je v knihkupectvích k dostání zbrusu nová Zemanova autobiografie s podtitulem - Miloš Zeman: Můj život v kostce | |||
| Mladí (5.12.2021 17:20) |
|
Děti |
!
|
| Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni. A nemotal jsem se sám! Motala se máma, motal se i táta. A když jsem se v 15 rozhodoval co dál, Plzeňské pro mě byl jasná volba… |
|||
| Detske hlasky (5.12.2021 17:13) |
|
Ostatní |
 !
|
| Perličky ze školní lavičky… O p o t r a v ě Cukr je rafinovaný, protože se po něm tloustne. Pravý hovězí vývar se dělá ze dvou kostek. Švestkové knedlíky dělíme na jídlo a pecky. Sardinkám se uřezávají hlavy, aby se vešly do konzervy. Děda povídal, že alkohol sice kazí zrak, ale že má radši brejle než žízeň. Tatínek řekl, že na svůj svátek nechal pití, ale neví kde. Tři potraviny, bez kterých člověk nemůže žít, jsou snídaně, oběd a večeře. Experiment je třeba to, když maminka něco uvaří a my hádáme, co to je. Rybí maso je zdravé, protože obsahuje mnoho fosforu, který je smrtelně jedovatý. Jídlo musíme dojídat, aby ho mouchy neroznášely po ostatních lidech. Včelím medem neplýtváme, protože se nevyrábí, ale vzniká poctivou prací. Konzervy nám uchovávají potraviny, ale jen do té doby, než se zkazí. Jsou zdravé, neboť obsahují hodně železa. Alkohol zkracuje život, protože se po něm pořád spí. Opilci páchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu a druhý den o tom ani nevědí. Náš děda říká: Rum je jed, ale nejvíc je otrávený, když ho nemá. Česnek je zdravý pro lidi, ale společnost ho nesnáší. |
|||
| ZA myslenie (5.12.2021 17:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Bible říká: "Miluj bližního svého." Kamasútra zase jak na to... |
|||
| Poucenie z krizoveho vyvoja (5.12.2021 17:08) |
|
Ostatní |
!
|
| Pani ucitelka da detickom v skole ulohu, aby priniesli do skoly na druhy den cerviky, rum, cigaretu a vajicko. Poslusne deticky vsetko prinesu a nastane cas pokusu. Pani ucitelka prikaze detickom, nech daju do skumavky par cervickov a naleju na ne rum. Deticky poslusne vykonaju prikaz a po case sleduju, ze vsetky cervicky su mrtve. Pani ucitelka sa pyta, "ake z toho plynie poucenie?" Janko sa prihlasi a hovori, ze alkoho zabija. "Vyborne Janko, mas velke plus" - pochvali ho ucitelka. "No a deticky teraz do dalsej skumavky dajte znova par cervickov a zapalte cigaretu, aby ten dym isiel do skumavky." hovori ucitelka. Deticky vykonaju jej prikaz, a znova po case su cerviky tuhe. Pani ucitelka sa opat pyta, "ake z toho plynie poucenie?" Anicka sa prihlasi a hovori: "Cigaretovy dym zabija!!!" "Vyborne Anicka aj ty mas velke plus" pochvali ziacku ucitelka. "No a teraz posledny pokus deticky, dajte zvysok cervikov a rozbite vajicko do skumavky s nimy." da prikaz ucitelka. Deticky urobia a cerviky cele blahobytne vajco zezrali a veselo sa rozvaluju na dne skumavky. "No deticky, ake z toho plynie poucenie" opat chce vediet ucitelka .... ale v triede je ticho, nik sa nehlasi, len cigan Moricko vyskakuje v lavici s rukov nad hlavou. No tak ho ucka po chvili vahania vyvola a Moricko zahlasi: Z posledneho pokusu vyplyva, ze musime pit a fajcit, aby nam cerviky vajca nezozrali.... |
|||
| prsa (4.12.2021 20:02) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde chlap do obchodu a chce své ženě koupit podprsenku, ale neví pořádně velikost. Prodavačka se mu snaží nějak pomoct: "Jsou veliká jako citrony, pomeranče, melouny...?" Chlap se zamyslí, a pak říká: "Slečno, víte jaký uši má kokršpaněl?" |
|||
| Pozor na psoch (4.12.2021 16:01) |
|
Ostatní |
!
|
| Poľovníci chvália svojich psov: -Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje.Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje. -Ja som si raz zabudol pušku.Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku. -To je všetko nič.My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky.Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia. |
|||
| Otazka proti otazke (4.12.2021 16:01) |
|
Ostatní |
!
|
| Baví se dva. "Včera manželka koukala na nějakej romatickej film. Týpek v něm pozval ženskou na večeři při svíčkách a ta moje se hned začala ptát, kdy jí taky pozvu na takovou večeři!" "No to je jednoduchý, pusť jí porno a začni se ptát taky …" |
|||
| Pozor na orientaciu... (4.12.2021 16:00) |
|
Ostatní |
!
|
| Chlap přejede křižovatku na červenou. Za křižovatkou ho zastaví policajtka. Chlap stáhne okénko a ptá se: "Za kolik?" Policajtka: "Za dva tisíce." Chlap po krátkém zamyšlení: "Souhlasím, nastup." |
|||
| Rada (2.12.2021 15:54) |
|
Ostatní |
 !
|
| Rada bratom cechom do tatroch Kedz idze hora ku tzebe, a ty ňeši Mohamed, ta ucekaj, bo to lavina... |
|||
| Nanovlákno z USA (2.12.2021 14:49) |
|
Národnosti |
!
|
| V USA vynalezli nové nanovlákno, bohužel ho nebyli schopni změřit. Poslali tři vzorky. Jeden do Ruska, druhý do Japonska a třetí do Česka, do Třineckých železáren. Odpověď z Ruska: žádný vědec není schopen žádným sebepřesnějším přístrojem toto vlákno změřit. Odpověď z Japonska: ani tou nejcitlivější mikroelektronikou jsme nebyli schopni vlákno změřit. Odpověď z Třince: Ma to 0,000000001 mm, chcete v tym zrobicz dziure albo gwint? |
|||
| pacient (2.12.2021 10:18) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde pacient k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já mám v hlavě nějaký šlus!“ Lékař si ho prohlédne, zakroutí hlavou a povídá: „Jak jste na to, člověče, přišel?“ „No, pane doktore,“ říká pacient, „musím ho mít někde mezi očima a ušima. Já pořád slyším ´blahobyt, blahobyt, blahobyt´ a vidím ´hovno, hovno, hovno´.“ |
|||
| Znasilneni (30.11.2021 21:30) |
|
Cikáni |
!
|
| Cikánka v roztrhaných šatech běží k policistovi a volá: "Pán strážník, ošukali ma, ošukali ma!" Policista: "Chcete říct, že vás znásilnili?" Cikánka se rozhořčí: "Keby naslinili, na sucho ma dreli!" |
|||
| Manželské etudy (30.11.2021 13:37) |
|
Manželství |
!
|
| Moše se vrací z práce a ptá se manželky: „Jak ses měla, drahá?“ „Skvěle,“ odpoví Sára. „Udělala jsem boršč, smažené karbanátky. Umyla jsem okna, vyprala dětem oblečení. Upletla jsem ti ponožky na hory. A jestli ještě jednou zapomeneš zaplatit účet za internet, tak tě zabiju!“ |
|||
| CDS2 (30.11.2021 9:16) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ať je váš den jasný, jako bělidlo ve střevech antivaxerů. | |||
| S teraristy se nevyjednává (30.11.2021 9:05) |
|
Politika |
!
|
| "S teraristy se nevyjednává!" - Miloš Zeman, 2021 |
|||
| Vysoká škola života (29.11.2021 22:18) |
|
Škola |
!
|
| Lidi co mají z vysoký školy života doktorát umí poslat dotaz na hygienu i datovkou! | |||
| Chováme prezidenta (29.11.2021 20:40) |
|
Politika |
!
|
| Většina států chová svého prezidenta v úctě, Češi toho svého v teráriu. | |||
| Jitrnice (29.11.2021 18:30) |
|
Ostatní |
!
|
| V nebi se objeví jitrnice. Nikdo tam dosud nic podobného neviděl, tak jsou z toho celí paf a lámou si aureoly, co že to vlastně může být… Pak se davem procpe Marie, prohlídne si jí ze všech stran, potěžká a zamyšleně povídá: „No, kdyby to nemělo na konci ty špejle, tak to vypadá jako Duch svatý… “ |
|||