Nalezeno 10585 vtipů.
| ZA myslenia komplexne (21.2.2022 18:33) |
|
Ostatní |
 !
|
| 1.) Robím čo možem, menej sa nedá ! 2.) Všetci za jedného, jebem na všetkých 3.) Láska horory prináša ! 4.) Dva razy meraj a raz hreš. 5.) Čo na srdci, to na EKG 6.) Život je najlepší mučitel ! 7.) Dnes mne, zajtra sebe 8.) Komu sa nelení, tomu sa čudujem 9.) Kto neskoro chodí, ďaleko býva 10.) Kto sa bojí, zle mu stojí |
|||
| Rybyyy (20.2.2022 9:37) |
|
Židi |
 !
|
| Vyrazil som na ryby. Keďže mi došli cigarety, ukradol som synovi z vrecka tri kusovky. Po troch hodinách rybárčenia som chytil tri spievajúce žraloky , jednu morskú vílu a štyri rozprávajúce chobotnice . | |||
| Jeden od žida (19.2.2022 6:56) |
|
Židi |
 !
|
| Starý Kohn vzal synka do ZOO. Malý je z toho úplně u vytržení, všechno obdivuje a najednou se neudrží a vykřikne: ˝Ježíšmarjá, támhle mrdaj opice!˝ Kohn mu vlepí pohlavek a říká: ˝Pamatuj si, Moric, že slušně vychovaný židovský chlapec neříká Ježíšmarjá.˝ |
|||
| Odvaha (18.2.2022 17:38) |
|
Ostatní |
!
|
| Bavia sa americký, ruský a slovenský generál o tom, kto ma najodvážnejších vojakov. Americký si zavolá jedného a velí "Johny vybehneš na strechu toho paneláka a skočíš dolu". Johny nato "Sir yes sir", vebehne hore, skočí, dopadne a je mŕtvy. "To je odvaha" hovorí američan. Rus zavelí svojmu "Voloďa, vybehneš na panelák, skočíš a urobíš premet". Voloďa zasalutuje, vybehne hore, skočí s premetom, dopadne na zem a je po ňom. "To je odvaha" hovorí rus. Slovenský sa nechce dať zahanbiť zavolá Jana. "Jano, vybehneš na panelák, postavíš sa na hlavu, skočíš a urobíš trojitý výkrut". Jano pozrie na generála a povie "Pán generál, vám musí jebať, nie?" Generál sa otočí k američanovi a rusovi a povie "Vidíte, to je odvaha!" |
|||
| Abeceda (18.2.2022 13:40) |
|
Zamyšlení |
!
|
| I know only 25 letters of the alphabet. I don't know "Y". |
|||
| Ekonomická zajímavost (18.2.2022 11:04) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Vloni se Česká republika za jeden jediný rok zadlužila tolik jako za celá devadesátá léta, a to včetně započtení transformačních ztrát, tedy všeho toho tolik omílaného rozkrádání a tunelování. | |||
| Gratulujem (16.2.2022 9:09) |
|
Manželství |
!
|
| - Gratulujem, vasa zena je tehotna! - To nie je mozne, stale si davam pozor. - Viete, to je ako v aute - vy date pozor, ale iny je bezohladny. |
|||
| Blizi sa pondelok (13.2.2022 18:06) |
|
Ostatní |
!
|
| 5 príznakov lenivosti: 1. |
|||
| Muzska a zenska logika (13.2.2022 18:05) |
|
Ostatní |
!
|
| Moje holka nechala na ledničce vkaz: "Nefunguje to. Už to nevydržím. Jdu bydlet k matce". Otevrel jsem ledničku. Svetlo svítilo. Pivo bylo studené... O čem to doprdele psala...? |
|||
| Svata trpezlivost (13.2.2022 18:05) |
|
Ostatní |
!
|
| Manžel přišel domů a v předsíni se mu vrhla okolo krku jeho vzlykající žena. „Co se ti stalo, miláčku? Co ti kdo udělal?” „Lékárník, já jsem mu volala a on mě hrozně urazil.” Muž neváhal, oblékl se a šel do lékárny: „Vy jste urazil mou ženu. Žádám vaši omluvu, nebo vám rozbiju hubu,” zařval na lékárníka. A ten odpověděl: „Počkejte, počkejte, než uděláte nějakou hloupost, vyslechněte mě!” „No, poslouchám!” „Podívejte se, pane, já jsem lékárník. Já jsem dneska ráno zaspal. Bez snídaně jsem spěchal k autu a u auta jsem si vzpomněl, že jsem doma nechal klíče. Ovšem jak jsem spěchal, tak ty klíče od domu jsem si zabouchl v bytě. Vzpomněl jsem si, že ještě jedny náhradní mám v autě. Rozbil jsem okénko u auta. Začal hledat klíče. V tom okamžiku mě sbalili policajti, protože si mysleli, že to auto chci vykrást. Musel jsem je dlouho přesvědčovat, že to je moje auto a teprve když jsem jim ukázal doklady, pustili mě. Pak jsem si došel pro klíče, jel jsem do práce. Ovšem chytili mě další policajti a dostal jsem pokutu, že jsem jel rychle. Pak mi praskla pneumatika, neměl jsem rezervu. Prostě, zkrátím to, pane, unavený, špinavý, naštvaný, jsem přišel pozdě do lékárny, tam mě šéf seřval, strhl mi prémie. Pak mě nechal za trest vytírat lékárnu a tu náhle zazvonil telefon. Já jsem si nevšiml zásuvky nad svou hlavou a ještě jsem se šeredně praštil, když jsem ten telefon zvedal. Na druhém konci byla vaše žena a měla dotaz. Chtěla vědět, jak se používá rektální teploměr. A věřte mně, pane, Bůh je můj svědek, jenom jsem jí poradil, co s ním!” |
|||
| Relace ke statistice čínských ztrát (12.2.2022 22:20) |
|
Politika |
!
|
| (trochu relace k předchozímu vtipu) Podle oficiálních severokorejských zdrojů zemřelo v Severní Koreji za celou dobu koronaviru 0 lidí (ano, nula)., protože Covid-19 se v zemi vůbec nevyskytuje. Čím lidově-demokratičtější zřízení, tím šťastnější a zdravější lid. Let it sink in. |
|||
| čínské ztráty (12.2.2022 13:09) |
|
Zamyšlení |
!
|
| (trochu relace k předchozímu vtipu) Podle oficiálních čínských zdrojů zemřelo v Číně za celou dobu koronaviru 5.000 lidí (ano, pět tisíc). Let it sink in. |
|||
| Statistika (12.2.2022 9:18) |
|
Židi |
!
|
| Lustig jde do trafiky koupit retka. Trafikant je hloubavý muž a takto se táže: „Lustig, voni věděj všechno. Kolik je na světě Číňanů?“ „No, mnoho přes miliardu.“ „To je velký číslo. A kolipa je na světě Židů?“ „Snad 15 miliónů?“ „No právě,“ pointuje trafikant, „a to je právě to divný. Jim to nepřipadá divný?“ „A co by mi mělo připadat jako divný?“ „No protože je to statisticky naprosto nepravděpodobný! Číňan mi ro trafiky jakživo nepáchnul. Co klient, to Žid.“ |
|||
| Nagano '98 (10.2.2022 0:39) |
|
Alkohol |
!
|
| Co řekli hokejisti když se po kalbě chtěli vrátit na hotel? Jíří, dopi to. |
|||
| Che Guevara a Castro (9.2.2022 7:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Co řekl Castro Guevarovi, když se v baru podíval na hodinky? "Dopi, Che, nestíháme." |
|||
| grammar nazi (8.2.2022 17:04) |
|
Práce |
!
|
| Netrpělivé klepání na nebeskou bránu. Svatý Petr zakřičí: Co je?? Zpoza brány se ozve káravý hlas: Neříká se co je, ale kdo je! Svatý Petr svěsí hlavu: Bože můj, zase učitelka... |
|||
| Záchvat (8.2.2022 14:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Sedl jsem si v autobuse vedle kamaráda a on že mi řekne vtip: „Co budeš dělat, když uvidíš epileptika, co má záchvat ve vaně?“ „Nevím“, řekl jsem. „Přihodíš prádlo.“ Oba jsme se začali nahlas smát, jenže za námi se zvedl pán a rozhořčeně říká: „Tohle od vás bylo fakt hnusné, můj syn umřel ve vaně při epileptickém záchvatu. “ Hned jsme zmlkli a začali se omlouvat. Strašně jsme se styděli. „A jak se to stalo?“ Zeptal jsem se. „Udusil se ponožkou“, odvětil pán. |
|||
| zbytečné haló (8.2.2022 11:17) |
|
Politika |
!
|
| Nevim proc ze zniceni tajne zpravy o Vrbeticich delame takovou katastrofu, jestli to byla posledni kopie v rukou ceskeho statu, tak prece staci pozadat ruskou ambasadu aby nam poslali svoji kopii | |||
| Partnerské preference (7.2.2022 8:00) |
|
Ženy |
!
|
| - Miláčku, našla jsem pro tebe inspirativní básničku: "Ženy chtějí muže, co jim denně nosí růže, co vysoký plat mají a doma jej odevzdají." - Já pro tebe, miláčku, taky jednu našel: "Páni nechcou paní, co debilně žvaní." (Inspirováno anglickým "Men are honey when they're giving money." / "Women are cute when they're mute.") |
|||
| A je to vůbec vtip? (7.2.2022 7:01) |
|
Politika |
!
|
| Ministerstvo zdravotnictví popřelo, že chce vyhazovat lidi z hygieny a uvedlo, že ti zaměstnanci hygieny, co tuhle informaci šíří, budou vyhozeni. | |||