Nalezeno 10585 vtipů.
| Předvolební nekampaň (24.6.2022 16:27) |
|
Politika |
 !
|
| Přijede prezidentský kandidát v obytném voze a ptá se venkovanů, jaké mají problémy. Venkované: „Nemáme tu žádného zubaře.“ Vytáhne mobil, chvílí něco říká. Kandidát: „Zariděné, aké další problémy?“ Venkované: „Nemáme tu žádný mobilní signál.“ |
|||
| Sexy dopisování (22.6.2022 12:33) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Barva vlasů? Blond Výška? 175 Kozy? Trojky Ráda kouříš? Jasně Co anál? Nemám s tím problém 69? Bude mi za měsíc |
|||
| Nesprávná cesta (20.6.2022 21:25) |
|
Alkohol |
!
|
| Včera jsem šel přiopilý domů, proti mně farář, přísně se na mě dívá a říká: "Vydal ses na nesprávnou cestu, synu." Tak jsem se tedy otočil a vrátil se do hospody. |
|||
| Kohn (17.6.2022 12:08) |
|
Židi |
 !
|
| Kohn přijde do obchodu: „Prosím balíček čaje!“ „Ruského, nebo čínského?“ „Mě takhle budou provokovat? Dají mi kakao!“ |
|||
| Nejlepší kamarádi (9.6.2022 11:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Pepa zemře a přijde k nebeské bráně. Svatý Petr zalistuje v knize. - Tady to máme: Pepa, žádné významnější hříchy, to můžeš rovnou do nebe. - Uf, to jsem rád. A je v nebi Franta? Svatý Petr zalistuje v knize. - Ne, Franta je v pekle. - Tak to bych raději za Frantou do pekla. Byli jsme nejlepší kamarádi a být bez něj celou věčnost by nestálo za nic. - No, když si to skutečně přeješ, pošlu tě na věčnost do pekla. - Ano, to rozhodně přeji, děkuji. A můžu se ještě zeptat, proč je vlastně Franta v pekle? Svatý Petr zalistuje v knize. - Ano, je to tady: Šukal manželku svého nejlepšího kamaráda. |
|||
| Fox (9.6.2022 4:33) |
|
Zvířata |
!
|
| A fox is just cat software running on dog hardware with a dolphin soundboard. | |||
| financne ekonomicka krize (8.6.2022 22:52) |
|
Ostatní |
!
|
| - A tati? my budeme mit taky tu financne ekonomickou krizi? - Kdepak. Financne ekonomicka krize je jen pro bohaty. My budeme normalne v prdeli |
|||
| Pochcat kozy (7.6.2022 6:45) |
|
Lechtivé |
!
|
| Môj syn dostal v škole úlohu. Otázka, na ktorej sa zasekol znela: Dve možnosti, ako predísť neplánovanému tehotenstvu. Úprimne som si myslel, že keď mu poradím, tak dostane dobrú známku. Bohužiaľ, jeho učiteľka nesúhlasila s odpoveďou: Vypráš ju do zadku a nastriekaj jej to na prsia! | |||
| hejno žen (6.6.2022 12:57) |
|
Židi |
!
|
| Jde rabín po ulici, když ho najednou obklopí hejno žen, které se na něm dožadují nějakého rozsouzení, ale jak křičí jedna přes druhou a ještě si navzájem spílají, není jim vůbec rozumět. Když ani po chvíli rabín nerozumí o co se jedná, zvolá: "Ať mluví jen jedna z vás! Ta nejstarší!" A bylo ticho... |
|||
| Všetkého dosť (3.6.2022 7:50) |
|
Politika |
!
|
| „Pán minister, vy si naozaj myslíte, že sa ľudia majú dobre a žijú v hojnosti ?“ Minister :“Ale áno, veď chodím medzi ľudí a každý mi hovorí, že už má všetkého dosť.“ |
|||
| Jedno pivo (2.6.2022 13:30) |
|
Politika |
!
|
| Němec vejde do baru a objedná si pivo. Barman mu říká: - 100 eur. Němec v šoku - Jak 100 eur? Včera to bylo jen 10! - No, dnes je 100. - Ale proč 100, do prdele?! - Vysvětlím: 10 eur je pivo. 10 dalších je na pomoc Ukrajině. 20 na pomoc evropským zemím, které uvalily sankce a nejsou členy EU. Dalších 10 je na pomoc Spojenému království při úspěšné implementaci sankcí proti Rusku. Dalších 10 se posílá do balkánských zemí jako pomoc na nákup uhlí. No a zbývajících 40 eur je na dotaci plynu pro EU a fond, který pomůže zachovat sankce. Němec tiše vytáhl stoeurovku a podal ji barmanovi. Barman vzal peníze, vložil je do pokladny, ale 10 eur mu vrátil. Němec je zmatený. - Počkej, řekl jsi 100. Dal jsem ti 100. Proč mi vracíš 10 eur? - Došlo pivo. |
|||
| (2.6.2022 11:52) |
|
Manželství |
!
|
| Frantovi zemřela tchýně a smutek jde zapít do hospody. V tom začne bouřka, blesky, vichr. Franta říká: "Ááá, už dorazila nahoru..." | |||
| U lékaře (1.6.2022 9:50) |
|
Doktoři |
!
|
| Kolik je to prstů? U očního je to běžná otázka, u gynekologa však Pavlínu trochu zaskočila! |
|||
| Riskantní operace (1.6.2022 8:41) |
|
Doktoři |
!
|
| - Pane doktore, opravdu mě budou operovat studenti? - Ano, to je v naší nemocnici celkem běžné. - A co když při operaci zemřu? - Tak to dostanou pětku. |
|||
| (30.5.2022 1:12) |
|
Manželství |
!
|
| Lidi, chci se jen zeptat. Měl už tenhle týden někdo sex? Já ne. Tak jestli je to jenom u nás nebo výpadek v celým státě… | |||
| prestavka na kavu (25.5.2022 11:20) |
|
Blondýny |
!
|
| Proč by blondýnky neměly mít přestávky na kávu? Trvá příliš dlouho, než se znovu zaučí |
|||
| jak docilit veci (25.5.2022 10:57) |
|
Děti |
!
|
| Existují tři způsoby, jak věci udělat: udělejte to sami, najměte si někoho, kdo to udělá, nebo to zakažte svým dětem. | |||
| Odvážný okultista (24.5.2022 10:32) |
|
Politika |
!
|
| Putin se táže okultisty, kdy zemře. Ten pohladí křišťálovou kouli, hluboce zamedituje a pak praví: - Zemřete v den ukrajinského národního svátku. - No jo, ale kterého? - To je jedno, kdykoli zemřete, bude na Ukrajině svátek! |
|||
| The Sims (23.5.2022 10:59) |
|
Ženy |
!
|
| Dnes odpoledne jsem ženě ukázal The Sims. A mám klid. |
|||
| World of Tanks (23.5.2022 10:28) |
|
Ženy |
!
|
| Dneska jsem se snažil ženu naučit hrát World of Tanks. Za tři hodiny jsme konečně vybrali barvu tanku a jméno tankisty. |
|||