Nalezeno 10592 vtipů.
Hádanka ![";)"]("/images/smiles/girlwink.gif") (8.2.2010 17:30) |
|
Zvířata |
 !
|
| Je to černobílé a šuká to jako kůň, co je to? _ _ _ _ Zebra. |
|||
| Ideální den muže (8.2.2010 17:29) |
|
Lechtivé |
!
|
| 06:00 Budík 06:15 Vykouření 06:30 Sedět na záchodě a přečíst si novinky ze sportu 07:00 Snídaně - steak a vajíčka, kafe a toast 07:30 Příjezd limuzíny 07:45 Bloody Mary na cestě na letiště 08:15 Osobní letadlo do Augusta, Georgia (Kafe a Sport ilustrated) 09:30 Limuzína do Augusta National Golf Club 09:45 Prvních 9 jamek (mínus 2) 11:45 Oběd - ústřice, 3 Pilsner 12:15 Vykouřeni 12:30 Zadních 9 jamek (mínus 4) 14:15 Limuzína zpítky na letiště (Bombay martini) 14:30 Osobní letadlo, z Augusta do Nassau a na Bahamas (zdřímnutí) 15:15 Odpolední rybaření s ženskou posádkou celou nahoře bez 16:30 Chytit jednoho z největších lososů dosud vytažených 17:00 Osobní letadlo zpátky domů, masáž a ruční masáž úplně nahou letuškou 18:45 Záchod, sprcha a holení 19:00 Podívat se na CNN News: Clinton odstupuje, Hillary a její osobní trenér vydávaji porno 19:30 Večeře - Lobster jako předkrm, Dom Perigon (1963), 20 oz. New York steak 21:00 Remy Martin a Cuban Partagas doutník 21:30 Sex se třemi ženami 23:00 Masáž ve vířivce 23:45 Postel (sám) 23:50 Ženy odcházejí 23:55 Spánek |
|||
| milenci (8.2.2010 14:19) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel se nečekaně vrací domů dřív z rouming srazu zrovna když má žena doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkón,vidí tři pytle, kopne do prvního a ozve se chrochtání. "Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně a kopne do druhýho pytle. Ozve se kokokokodák. "Á, bude slepička, to bude báječná hostina," mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho. Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve: "Ty debile,když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?" | |||
| ROM (8.2.2010 10:25) |
|
Cikáni |
!
|
| Cigán se chce přejmenovat Příjde cigán na policejní stanici: "Chci se nechat přejmenovat!" "A jak se jmenujete?" ptá se policajt. "Dežo Kokotár." "No to se vám nedivím že se chcete nechat přejmenovat. A jaké jméno byste chtěl? " " Jožo Kokotár." |
|||
| Rom (8.2.2010 10:19) |
|
Cikáni |
!
|
| Prijde rom do porodnice a pta se: Tak co uz to je? Doktor: ano. Rom: a jak se to jmenuje? Doktor: Digitalki. Rom: a proc? Doktor: protoze nema rucicky. |
|||
| Paní učitelka se ptá Aničky (8.2.2010 10:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Paní učitelka se ptá Aničky: "Co dává koza?" "Mléko." "Správně." Pak se ptá Frantíka:"Co dává ovce?" "Vlnu." "Správně." Pak se ptá Pepíčka: "Co dává krává?" "Domácí úkoly." |
|||
| Titanik (7.2.2010 16:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Na Titaniku přiběhne zděšený pasažér ke kapitánovi a silně s ním lomcuje. Při tom se ho ptá: Jak daleko je nejbližší pevnina? Kapitán mu odpovídá: 2 míle. Ano? To je přece úžasné! A kterým směrem? Směrem dolů... | |||
| Perfektní... (7.2.2010 16:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Byla takhle jednou perfektní ženská, co potkala perfektního chlapa. Po perfektním randění měli perfektní svatbu a perfektní líbánky. Jejich celý život byl perfektní. Jednou takhle o vánocích, všechno pod sněhem, který se valil z mraků v hustých chuchvalcích, jeli tihle perfektní manželé autem domů, když vidí, jak na ně v chumelenici někdo u krajnice mává. Protože to byli perfektní lidi, samozřejmě zastavili a on tam stojí Ježíšek, plný pytel dárků. Tak ho naložili. Když je poprosil, rádi mu vyhověli, že mu pomůžou rozvést dárky. Tak tak jezdí po kraji od domu k domu, až na jedné cestě dostali smyk a napálili to do stromu. Přežil to jen jeden z nich. Kdo? No samozřejmě perfektní žena, protože perfektní chlap a Ježíšek přece neexistují. A jak to vidí chlap? No, když prefektní chlap a Ježíšek neexistují, tak musela řídit perfektní žena, což vysvětluje tu autonehodu... |
|||
| Telefon z márnice (7.2.2010 16:26) |
|
Ostatní |
!
|
| "Haló je to Mototechna?!" "Ano" "Tady márnice. Kolik jste prodali těch nových japonských motorek?!" "25." "Aha. Tak to se nám ještě 2 flákají po městě!" |
|||
| Maminka u doktora (7.2.2010 16:25) |
|
Doktoři |
!
|
| Jde pepíček s maminkou k doktorovi.Doktor si zavolá maminku do ordinace a prohlíží jí prsa. "Pepíčku hádej co teď dělám???" Pepíček hned odpoví "hledáte prsní nador". Doktor si řekne že to byla náhoda, že to ví a začne mamince prohledávat přirození a říká "Pepíčku hadej co teď dělám??" Pepíček opět pohotově odpoví "hledáte bulku". Doktor je už naštvanej, že pepíček všechno ví a začne divoce souložit s maminkou a říká "a co dělám teď pepíčku???" A Pepíček říká "pěknou kravinu, my jsme sem šli kvuli vyšetření na AIDS |
|||
| Volna pondeli ve skole (7.2.2010 16:03) |
|
Škola |
!
|
| Pani ucitelka chce detem zvednout motivaci a tak da detem vyzvu: "Deti, kazdy patek vam dam otazku, a kdo mi ji dokaze odpovedet, nemusi v pondeli do skoly a bude mit dlouhy vikend." Vsichni jsou nadseni a drti se jak posrani, a kdyz prijde patek tak s nadsenim cekaji na otazku. Ucitelka oznami "Tak deti, davam vam prvni otazku: Kolik palcu je to k nejblizsi hvezde?" Vsichni cumi s hubou dokoran a nikdo nevi, nikdo nevyhrava volny den. Dalsi patek jim ucitelka dava podobne zaludnou otazku: "Tak deti, kdopak mi povi kolik tun pisku je na plazich v Kalifornii?" Nasledujici patky to jde podobne, porad nikdo nevyhrava. Pepicek uz je z toho celej rozklepanej, sere ho to jaksepatri a tak se rozhodne pro mensi "workaround". Nabarvi nacerno dve kulecnikove koule, prinese je v patek do skoly a v momente kdy ucitelka vyslovi "Tak deti, dnesni otazka zni..." Koule rachoti po podlaze, skacou smerem k tabuli, cela trida se rehta k pripochcani, jen ucitelka nasrana jak svina povida: "Nooo, kdopak je ten vtipalek s tema cernejma koulema?" Pepicek s taskou na zadech uz vyskoci a vyhrkne: "Bill Cosby! Nashle v utery!" |
|||
| Tarzanovo krytí (7.2.2010 15:58) |
|
Ostatní |
!
|
| Q:Jak se Tarzan kryje v džungli? A:Namaluje si koule načerveno a pak si vyleze na třešeň Q:Jaký je nejhlasitější zvuk v džungli? A:Sloni žerou třešně. |
|||
| Vysokoskolaci (7.2.2010 15:53) |
|
Škola |
!
|
| Bavej se dva vysokoskolaci a jeden rika: -tyvole, kdyz ja si uvedomim jakej ja sem inzenyr, tak se normalne bojim jit k doktorovi! |
|||
| Žádost o ruku (7.2.2010 15:52) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde mladík žádat o ruku své milované ke svému budoucímu tchánovi a říká: ˝Rád bych Vás poprosil o kundu vaší dcery.˝ Budoucí tchán se nenechal vyvést z míry a říká: ˝Snad o ruku, ne?˝ A mladík na to: ˝Rukou si to můžu udělat sám!˝ |
|||
| Kam jdeš? (7.2.2010 15:50) |
|
Alkohol |
!
|
| Jde Franta po silnici, potka ho Lojza a říká "Nazdar Franto, kam jdeš?" a Franta, " Já jdu do hospody." a Lojza, "Ty ale umíš přemlouvat!!!!!" | |||
| Farář zpovídá mladou dívku (7.2.2010 14:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Farář zpovídá mladou dívku: "A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?" Dívka nesměle: "No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká." Farář mávne rukou a říká: "Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!" |
|||
| psychiatr (7.2.2010 14:15) |
|
Doktoři |
!
|
| Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel." |
|||
| Přehled studentů vysoké školy (7.2.2010 5:09) |
|
Škola |
!
|
| Odpovědi na otázku, kolik je 2*2 ? (student 1.ročníku): 4, bez přemýšlení (student 2.ročníku): 4, přesně, po chvilce přemýšlení (student 3.ročníku): vezme kalkulačku, zmáčkne pár tlačítek a odpoví 4 (student 4.ročníku): napíše program se sto řádky, odladí jej, spustí a odpoví 4.0e+00 (student 5.ročníku): navrhne nový programovací jazyk, který je jako stvořený na takové úlohy, implementuje jej, napíše program, spustí jej a odpoví : 4 , ale pochybuju, že jsem včera v noci odladil všechny chyby ... (student před státnicemi): pláče : "Proč si myslíte, že musím znát všechny ty zavšivené konstanty zpaměti!" |
|||
| Pohádka pro informatiky: (6.2.2010 20:04) |
|
Počítače |
!
|
String vypravec = new Vypravec().povidejPohadku(“O draku” .toString();COsoba princ, princezna, kral; CPotvora drak; CObjekt kralovstvi; void pohadka() { if (princ.sila > drak.sila) { delete drak; princ += princezna + kralovstvi/2; return 1; } else if(princ.sila < drak.sila) { princ -= hlava; drak.hmotnost+=princezna.hmotnost; kral.status=”Smutny”; kralovstvi.goto(“Prdel” ;return 0; } else if (princ.sila == drak.sila) { princ.goto(“BuyBigGun” ;return ToBeContinue; } } |
|||
| IT (6.2.2010 19:56) |
|
Počítače |
!
|
| Děti ve škole procvičují sčítání. Paní učitelka se ptá: “Kolik je 5 plus 2?” A Pepíček bleskově odpoví: “7.” “Kolik je 11 plus 12?” A Pepča opět bleskově: “23.” Učitelka si říká: “Ten je nějaký dobrý, dám mu něco těžšího.” “Kolik je, Pepíčku, 56 plus 72?” “128,” nenechá se vyvést z míry Pepíček. No ten kluk mě překvapuje, říká si učitelka, zkusíme odčítání: “Kolik je 5 minus 3?” “2.” “12 minus 7?” “5.” “A 4 minus 5?” “255.” | |||