Domény  |  VPS


Nalezeno 9457 vtipů.

Strana 372/473. << 1 2 3 370 371 372 373 374 471 472 473 >>

Vášnivá (19.3.2010 0:51) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte nějakou žízen", povídá hospodský. "No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám." "Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: "Co to tu děláte?" Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou." "Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt. "Hospodskej na to: "Já taky ne dokud jste nerozsvítil."

peníze (18.3.2010 23:03) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu:
"Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600,000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost."
Právník odpovídá: "Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?"
"Ne, to jsem opravdu nevěděl."
"No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych proboha měl dávat vám?"

sendviče (18.3.2010 23:00) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: "Pánové,tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!" Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

Morbidní (18.3.2010 20:41) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Atraktivní mamina přinese k lékaři malé dítě:
- Pane doktore, mám strach, že mé dítě není v pořádku, vůbec se nehýbe, nesměje se, nepláče...
Doktor batole prohlédne, poslechne, vyšetří a povídá nešťastné matce:
- No jo, maminko, tak se svlékněte...
- Ale proč já, doktore? Ne já, to dítě je přece nemocný...?!
- Dítě je hotový. Udělám vám jiný...

Vychází nové CD (18.3.2010 18:54) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
„Absolut Kursk“ CD
Available from Russian Embassy

Track list:

01. Oxygene / Jean Michel Jarre
02. Sink To The Bottom / Fountains Of Wayne
03. Under Pressure / Queen+David Bowie
04. Yellow Submarine / Beatles
05. The water Is Over My Head / Rockin' Berries
06. Keep The Pressure Down / John Farnham
07. Das Boot / U96
08. Nowhere To Run / Martha & The Vandellas
09. The Air That I Breathe / Hollies
10. In Too Deep / Genesis
11. Underwater / Harry Thumann
12. Too Late For Goodbyes / Julian Lennon
13. Waiting For The Rain To Come In / Peggy Lee
14. In The Navy / Village People
15. Hello / Lionel Richie
16. Keep On Knocking But You Can't Come In / Little Richard
17. Is There Anybody Out There / Pink Floyd
18. Sailing / Rod Stewart
19. Enjoy The Silence / Depeche Mode
20. S.O.S. / Abba
21. Deep Deep Trouble / The Simpsons
22. Torpedo Girl / Kiss
23. Bonus track (Europe Only): Knocking on heaven's door / Bob Dylan

soud (18.3.2010 18:05) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí:
"Paní Čermáková, znáte mne?"
"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník."
Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá:
"Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?"
"Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:
"Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

protokol (18.3.2010 14:41) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Z policejního protokolu:
"Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny."

Williamsové (18.3.2010 14:28) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Serena Williams přijede za Venus a ptá se jí:
-Ty, Venus, nezdá se ti, že nám táta dává nejaký hormonální sračky do jídla?
-Ani ne, proč si to myslíš?
-No, začínají mi růst chlupy na místech, kde předtím nerostly.
-Kde například?
-Tak například na koulích..

posudek (18.3.2010 14:24) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Ředitel propouští sekretářku a aby jí to co nejvíce osladil, nařizuje na personální, aby jí vystavili co nejhorší posudek a napsali tam, že v pracovní době kouří, pije a podobně. K jeho překvapení je okamžitě po odchodu přijata jinde za mnohem vyšší plat. Nedá mu to a jde zjistit proč. Po návratu vletí na personální a huláká: "To neumíte ani pořádně česky - pije se píše s měkkým i!"

Ve třídě (18.3.2010 13:38) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, a říká: "Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře." Učitelka říká: "To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo?" "No on se ožral a spadl ze strážní věže."

oříšky (18.3.2010 12:30) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: Nechčete ožíšky?" Ale ano, děkuji." Druhý den se to samé opakuje a šofér jí nabídne, ať si vezme taky. "Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby," povídá stařenka. A třetí den znovu: "Synku, nechčeš ožíšky?" Šofér už celý zvědavý se zeptá: "Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?" Babička odpoví: "Vyčumlané z Toffifee..."

Zlověstná valentýnka (16.3.2010 23:14) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Chlápek přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá.
Padesátník odpovídá: „Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných Hádej kdo!”
„Ale proč to děláte?”
„Jsem právník se specializací na rozvody!”

Warning (16.3.2010 21:53) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Ministr zdravotnictví varuje:
Kouření pod volantem způsobuje křivost zad

Prsa (16.3.2010 21:28) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Miláčku, co to děláš?"
"Nic, jenom hledám prsa."
"Ale ty mám přece vepředu."
"Tam jsem už hledal."

Variace na dětskou píseň (16.3.2010 21:14) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Běží liška k táboru,
nedoběhla závoru.
Jede rychlík z Opavy,
a liška je bez hlavy.

Klíče (16.3.2010 21:10) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Kroužek na klíče je dobrý starý vynález, který nám umožňuje ztratit všechny klíče najednou.

Kroužky (16.3.2010 20:59) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
V čekárně na kožním se sejdou dva pánové a po chvíli klábosení zjistí, že mají podobné příznaky - oba mají na penisu rudo-fialový kroužek.
Ten, co šel do ordinace první, po chvíli s úsměvem vyjde a říká druhému: "Nebojte, nic to není."
Druhý, potěšen diagnózou kolegy, také vejde do ordinace, svlékne se, lékař ho vyšetří a pak mu oznámí: "Bohužel, jedná se o pokročilé stádium syfilidy, a je nutné vám amputovat penis."
Chlápek celý zbledne a když se vzpamatuje, dožaduje se vysvětlení: "Ale jak to? Ten přede mnou říkal, že to nic není."
"Pane, je poměrně velký rozdíl mezi gangrénou a rtěnkou."

Auto (16.3.2010 18:19) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Víte, co je mnohem horší, než přejet malý dítě?
Dostat ho z pneumatik.

Zlatá rybka (16.3.2010 15:54) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Postarší rybář vytáhne z moře zlatou rybku. Ta samozřejmě hned spustí:
- rybáři, prosím, pusť mně zpátky, splním ti přání!
- nene, zapomeň, holka.
- rybáři, moc pěkně prosím, měj slitování!
- ne, skončíš pěkně na pekáči...
- rybáři splním ti TŘI přání, to jsi takový necita?
- to ne, já jsem kouzelný dědeček, muhehehe...

Rodinka (16.3.2010 10:17) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jde rodinka na ryby a tatínek chytne zlatou rybku. Rybka jim řekne, že jim splní 3 přání když ji pustí. Malý Honzíček hned zvolá: Já chci ježka! Na to tatínek: Ale do piči s ježkem! A maminka: Ježka z piči ven!

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...