Nalezeno 10587 vtipů.
| Ta dnešní mládež... (24.6.2010 16:18) |
|
Důchodci |
 !
|
| "Ta dnešní mládež si ničeho neváží. V jejich věku jsme museli stát fronty i na iPhony!" Neznámý důchodce, 2070. |
|||
| Pokud... (24.6.2010 11:57) |
|
Ženy |
!
|
| Pokud necháte ženu v bezpečí domova a chcete ji chránit od kariéristické džungle, jste šovinista. Pokud zůstanete doma s pracemi a ona dělá kariéru, jste bábovka. Pokud příliš pracujete, "nemáte na ni nikdy čas"! Pokud pracujete málo, jste líné budižkničemu. Pokud má repetitivní nudnou práci s nízkým platem, je vykořisťována. Pokud ji máte vy, měl byste si najít něco lepšího. Pokud budete povýšeni radši než žena, jste upřednostňován. Pokud bude povýšena radši než vy, znamená to rovné příležitosti. Pokud se zmíníte, jak jí to sluší, je to sexuální harašení. Pokud zůstanete zticha, je to mužská nerozhodnost. Pokud brečíte, jste salát. Pokud ne, jste necitlivý. Pokud učiníte rozhodnutí bez porady s ní, jste bezohledný. Pokud jej učiní ona bez vás, je svobodomyslná. Pokud ji požádáte, aby udělala něco, co nemá ráda, snažíte se ji ovládat. Pokud ona vás, je to jen laskavost. Pokud oceňujete ženské křivky a svůdné prádélko, jste perverzní. Pokud ne, jste gay. Pokud máte rádi, když si žena holí nohy a klín a udržuje se ve formě, jste sexista. Pokud ne, nejste vůbec romantický. Pokud se rád udržujete ve formě, jste narcis. Pokud ne, jste zdechlej. Pokud jí kupujete květiny a dárečky, máte postranní úmysly. Pokud ne, nejste pozorný. Pokud jste hrdý na to, čeho jste dosáhl, jste egoista. Pokud ne, nemáte ambice. Pokud ji bolí hlava, je unavená. Pokud vás, vy už ji nemilujete. Není divu, že muži umírají dřív. CHTĚJÍ. |
|||
| Nastavte druhou tvář. (23.6.2010 23:43) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jestli vás někdo udeří do levé tváře, nastavte mu pravou. Čelist pak zaskočí zpět na své místo. |
|||
| Putin a časová pásma (23.6.2010 15:59) |
|
Kameňáky |
!
|
| Stěžuje si Putin Medveděvovi: "Takhle už to dál nejde, v těch časových pásmech se musí udělat pořádek! Já takhle volám prezidentce na Filipíny, že jí popřeju k státnímu svátku, ale ona mi povídá, že to bylo včera. Aha, povídám si, položím to a volám kondolovat do Varšavy, a oni prý ještě neodletěli!" | |||
| Co je to lesba? (23.6.2010 13:23) |
|
Lesbičky |
!
|
| Tati, co je to lesba ? Ženská, co se sere chlapům do práce. |
|||
| Bolí? (22.6.2010 13:11) |
|
Policajti |
!
|
| Policajt sa miluje so ženou a ona od vzrušenia strašne kričí. Policajt sa jej pýta: - Bolí? - Nie, práve naopak! - Ílob? |
|||
| O´Brien (22.6.2010 11:49) |
|
Lechtivé |
!
|
| Vidíte tu velkou kamenou ohradu? tak tu jsem postavil sám svýma holýma rukama. Kámen po kameni. A nikdo mi tu neřekne O´Brien, který postavil ohradu. A vidíte tamto molo? tak to jsem taky postavil sám svýma holýma rukama. KAždé prkno jsem nanosil a vlatnoručně přibil. A nikdo mi tady neříká O´Brien který postavil molo. Ale stačí, že člověk jednou ošukal kozu.... |
|||
| Hřích (21.6.2010 22:49) |
|
Židi |
!
|
| "Tatínku, je to hřích, okrást žida?" "Ne synu, to je zázrak" |
|||
| MS 2010 (21.6.2010 15:30) |
|
Politika |
!
|
| Hráči KLDR už žádají v JARu o politický azyl | |||
| problem se sprckou (21.6.2010 14:53) |
|
Muži |
!
|
| Potkaji se dva borci po letech a reknou si ze pudou do hospody pokecat. Po nejake dobe kdyz uz maji neco vypito se jeden druheho pta: a: Hele, uz se ti nekdy stalo ze ti pri tom zustala sprcka vevnitr? b: No jasne ze stalo a: No a jak si to resil? b: Normalne ... ... ... rano sem to vysral |
|||
| Maximální destrukce (21.6.2010 11:09) |
|
Kameňáky |
!
|
| Co je maximální destrukce ? Když dostane malomocný epileptický záchvat. |
|||
| vagina (20.6.2010 21:28) |
|
Lechtivé |
!
|
| "Tati, jak vypadá vagína?" ptá se syn svého táty. "Synu, před stykem vypadá vagína jako růžová růže s krásnými jemnými okvětními lístky a voní jak drahá voňavka." "A po souloži?" "Viděls někdy buldoka žrát majonézu?" |
|||
| Pepíček v tramvaji (20.6.2010 19:50) |
|
Děti |
!
|
| Pepíček jede s tatínkem tramvají, a naproti nim sedí taková starší babička. Už na první pohled je jasné, že pochází odněkud z vesnice. A ta babička jí nějaký chleba a příšerně přitom mlaská. Pepíček se nakloní k tatínkovi a povída: "Koukej, vesnice žere". Tatínek opraví Pepíčka: "Neříká se žere, ale jí!" Na další zastávce babička vystoupí a na její místo si sedne nějaká osmnáctka, která kultivovaně jí. Pepíček se nakloní k tatínkovi a povídá: "Koukej, město jí". Tatínek na Pepíčka: "Drž hubu, mě taky!" |
|||
| fotbal (20.6.2010 18:25) |
|
Ostatní |
!
|
| Fotbalisté anglie navštívili sirotčinec v Johanesburgu. "Když jsem viděl ten zdrcený výraz v jejich očích bylo mi jich opravdu líto" - Poznamenal Jamal(7 let) | |||
| Narkomani (19.6.2010 23:34) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte jaká je noční můra narkomanů ? Plastové lžičky. |
|||
| Zapomněl na mikrofon (19.6.2010 17:29) |
|
Práce |
!
|
| Pilot po startu hlásí do mikrofonu: "Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22 stupňů, okolní teplota je 0, přeji Vám příjemný let." Pilot zapomněl vypnout mikrofon a z něj se ozvalo: "Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou letušku." Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny. Za ní se ozve: "Kam chvátáš, vždyť říkal, že se nejdřív nají!" |
|||
| Zdravý život (19.6.2010 17:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Novinářka šla po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se na houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu: "Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?" "Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiju bedny whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím." "To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?" "Jedenatřicet." |
|||
| Kouření (18.6.2010 11:24) |
|
Zamyšlení |
!
|
| V poslední době čtu tak strašné věci o kouření, že jsem se rozhodl přestat číst. Sir Winston Churchill |
|||
| Bunge (17.6.2010 19:30) |
|
Kameňáky |
!
|
| Přijde jelen na bungeejumping a povídá "Dobrej den,... prej se tu skáče na laně" |
|||
| Tatínek (15.6.2010 12:20) |
|
Maso |
!
|
| "Mami, kde je tatínek, že už tři dny nebyl doma?" "Nevím, asi někam odjel." "Ale daleko to nebude co?" "To nevím, proč se ptáš?" "No, já jen, že si zapomněl hlavu v mrazáku!" |
|||