Nalezeno 10585 vtipů.
| Životní moudra (19.7.2010 3:59) |
|
Práce |
 !
|
| První lekce Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš." Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše. Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde. "Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle." "To je fajn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?" Poučení: Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas. Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti. Druhá lekce Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural. Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno. "Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška. Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno. Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?" "Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní. Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí." Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost. Třetí lekce Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: "Splním každému jedno přání," hřímá. "Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní." "Přejte si," vyzve je džin. "Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč. "Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.", říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč. "Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera. "Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer. Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první. Čtvrtá lekce Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?" "Jen tak sedím a koukám." "Mohu si sednout také?" "Ale jistě, proč ne." A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla. Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko. Pátá lekce Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu." "Možná bych měl pro tebe radu," říká býk. "Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš. Je v tom velká výživná hodnota." Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev. Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec doopravdy vyletěl až na vrcholek stromu. Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil. Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží. Šestá lekce Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá. Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také. Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody. Ve vodě se ptá žába myši: umíš plavat? Ne, pláče topící se myš. Tak proč nadáváš medvědovi? Poučení: když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty. |
|||
| papoušek (19.7.2010 3:54) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku. Říká jí: "Pamatuj, že máme papouška, kterej vykecá všechno, co vidí a slyší. Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlápkama." Manžel odjede, večer už je tam milenec. Manželka smutná, že mají doma toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká, ale borec to vyřešil; přehodil přes klec deku a říká: "Teď nám miláčku nic nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!!!" Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude: "Hele stoupneš si zádama ke mně mezi futra a předkloníš se, já se rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam ještě v letu zezadu!!!" A z klece se ozve: "No do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale tohle musím vidět!!!!".... |
|||
| pár slovenských (19.7.2010 3:46) |
|
Manželství |
!
|
| "Miláčik, ak nebudeš papať semeno, tak Ti vypadajú zúbky..!" -A to už prečo?- "Lebo Ti jednu jebnem ." Manželia večer ležia spolu v posteli. Manžel prekvapene: Drahá, predstav si, postavil sa! Manželka roztúžne : Drahý, rýchlo poď ku mne bližšie! Manžel vystrašene : Pssst ! Aby Ťa nespoznal po hlase! Pride muž na spoveď a vravi farárovi: - "Pán farár, zmlátil som svokru." - "Dobre synku , najprv spomeň hriechy, dobré skutky až potom." Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom? Mladému behá piča po rozume, starému po byte... Piatok 18.30 Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend? Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť? Manžel: Kúp mi basu piva a odcestuj k materi. |
|||
| Překročená rychlost (18.7.2010 20:21) |
|
Ostatní |
!
|
| Policista zastaví na cestě auto. "Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost?" "No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice." |
|||
| Tři motorkáři (18.7.2010 20:20) |
|
Ostatní |
!
|
| V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního: "Prosím Vás, co se Vám stalo?" "Já mám SUZUKI, hasim si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu." "A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého. "No já mám HONDU, hasim si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu." "Hm. A co Vy?" ptá se třetího. "Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem." |
|||
| Frajerský pilot vs. dispečer (18.7.2010 20:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Mladý frajerský pilot jde na své 1. noční přistání. Místo obvyklého hlášení se dispečerovi ozve: ",Hádej kdo?" Dispečer vypne všechna světla na celé přistávací dráze a odpoví: "Hádej kam!" |
|||
| Zloději (18.7.2010 20:18) |
|
Ostatní |
!
|
| "Proč jste ten obchod vykradl šestkrát za sebou?" - "No, oni tam mají napsáno: JSTE-LI SPOKOJENI, PŘIJĎTE ZAS!" |
|||
| O původu naší rodiny (18.7.2010 18:05) |
|
Děti |
!
|
| Malá holčička se ptala své maminky: "Jak vůbec začal život na této zemi?" Maminka odpověděla: "Bůh stvořil Adama a Evu, kteří měli děti a tak se lidstvo rozmožilo." Dva dny na to se ptá ta samá holčička svého tatínka na to samé. Otec odpověděl: "Před mnoha lety žily na světě jen opice a ty se vývojem zdokonalovaly, až se z nich stali lidé." Holčička nebyla z obou odpovědí příliš moudrá a tak se vrátila k mamince s otázkou: "Maminko, jak je to možné, že jsi mi řekla, že lidé byli stvořeni Bohem a tatínek mi řekl, že se vyvinuli z opic?" "No to je velmi jednoduché" odvětila maminka."Já jsem ti řekla o původu mé rodiny a tatínek o jeho." |
|||
| Množení (17.7.2010 0:30) |
|
Ženy |
!
|
| Cokoliv dáte ženě, ona z toho udělá něco víc... Dej jí semeno a dá ti dítě; dej jí dům a udělá ti domov; dej jí potraviny a připraví ti jídlo; dej jí úsměv a ona ti dá svoje srdce. Ona rozmnožuje a rozšiřuje to, co je dané. Takže jak jí dáš hovno, buď připraven přijmout tunu sraček..... |
|||
| pankáč (16.7.2010 8:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej pankáč a kolem něj metr odstup. Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhl notebook na klín a něco si čudlal. Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl: “Jízdenku bych prosil, pane”. Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl: “Di do hajzlu ty pičo!”. Tak revizor znervózněl, nechtěl před lidma ztratit vážnost a tak se otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil jízdenku. Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a řekne: “Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?”. |
|||
| Tisková zpráva (15.7.2010 16:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Tisková zpráva: Letadlo na sluneční pohon se včera v noci z nejasných příčin zřítilo. | |||
| Pila a kladivo (15.7.2010 16:30) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jde pila a kladivo ukrást auto, kladivo se nahrne k volantu a řiká - řídim, ty si pila. | |||
| Dodatečně díky za to volno, mistře... (14.7.2010 20:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Manželé sedí doma u stolu, on si čte, ona luští křížovku. Po chvíli bezchybného vyplňování se manželka zarazí, chvíli přemýšlí a pak se ptá manžela: - Palivo... ale... na tři? - Hus? |
|||
| Ajťák a léto (13.7.2010 14:09) |
|
Počítače |
!
|
| Klimatizace žere víc než obvykle ... Několik serverů nahlásilo, že se přehřívají ... Když koukám na webku v serverovně, technik se potí, místo toho, aby drkotal zubama, jako obvykle ... Tak mne napadá ... nezačalo zas náhodou léto ? |
|||
| 2 knihy (12.7.2010 13:27) |
|
Lechtivé |
!
|
| Biblia uci miluj blizneho svojho. Kamasutra zase vysvetluje ako. | |||
| eng (12.7.2010 12:56) |
|
Počítače |
!
|
| Řekneme-li česky "Na co potřebujeme ve světě bez ohrad a zdí okna a brány", tak to není vtipné. Ale v angličtině: "In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates?"  |
|||
| medvěd (10.7.2010 20:12) |
|
Zvířata |
!
|
| Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé. Najednou v dálce uvidí rozzuřeného ledního medvěda. Medvěd je take hned uvidí a rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytéhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu říka: "Na co ti jsou tenisky? Vzdyť i tak v nich nemužeš utíkat rychleji jak on." Ten prvni mu odpovi: "Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji než ty." | |||
| lopáta (10.7.2010 20:10) |
|
Cikáni |
!
|
| Přiběhne cíkán za mistrem a povídá: Pán mistr,pán mistr zlomila se mi lopata.Co mám dělat. Mistr: Tak se opři o něco jiného. | |||
| ovzduší (10.7.2010 20:04) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch. | |||
| operace (10.7.2010 20:00) |
|
Doktoři |
!
|
| "Jakou mám naději, pane doktore?" "No, víte, dělám tuhle operaci už po čtyřicátéšesté." "Tak to jsem už klidný." " "Jistě - jednou se to povést musí!" | |||