Nalezeno 10584 vtipů.
| chytrý hlavy v ČR (21.1.2011 7:55) |
|
Škola |
 !
|
| Prezident Bush si zavolal šéfa CIA a povídá: "Slyšel jsem, že v Česku vysílají nějakej pořad o chytrých hlavách. Takovej malej národ a takovej přínos pro lidstvo. Musíš zjistit, jak to ti Češi dělají". Šéf CIA udělá konkurs na agenta a pošle ho do Česka na VŠPJ pátrat, jak se v česku rodí géniové.: "A ne aby ses nechal chytnout". Agent odjede, ale za týden je zpátky: "Chytli mě". "Jak je to možný?", ptá se šéf. "No, přišel jsem na první přednášku. Začal jsem si dělat poznámky, jenže všichni ostatní spali, tak mě odhalili". Poslali tam druhýho agenta, ať si dá větší pozor. Ale za dva týdny je taky zpátky: "Taky mě chytli". "Jak je to možný"?, ptá se zase šéf. "No, na první přednášce jsem spal, ale ubytovali mě na koleji. Hned první večer šli všichni chlastat, jenom já jsem se učil, tak mě vymákli". "To by v tom byl čert, abychom to nezjistili", povídá šéf CIA a vybere třetího agenta, poučí ho a zase pošle pátrat na VŠPJ. Už to vypadá dobře, ale za tři měsíce je agent zase zpátky: "Taky mě odhalili". "Jak je to sakra možný", nadává šéf. "To jsi nemohl dávat větší pozor?" "No, snažil jsem se - na přednáškách jsem spal, jako všichni ostatní, každý večer jsem s ostatníma chodil chlastat, jenže potom přišla první zkouška. Všichni ji udělali, akorát já jsem vyletěl..." |
|||
| Voda (21.1.2011 6:38) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Nepite vodu ! Súložia v nej ryby. P.S. A ani srať nechodia na breh... |
|||
| lísteček, housenka, kos a kočička (21.1.2011 3:16) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jde takhle housenka a vidí lísteček. Povídá si, sním ten lísteček a budu větší housenka... nenené, já jsem chytrá housenka, já počkám, až to bude větší lísteček, pak ho sním a budu ještě větší housenkou. Jde takhle kolem kos a vidí housenku, jak čeká před lístečkem. Řekne si: hele, housenka, sezobnu ji. Ale počkat, ona je to chytrá housenka, ona počká až ten lísteček povyroste, aby až ho sní byla ještě větší housenkou, takže já si taky počkám a budu větší a silnější kos. Jde kolem kočička a vidí kosa a housenku jak čekají u lístečku. Řekne si: hele, kos, sežeru ho a budu větší a silnější. Ale nenene, on určitě ví, že ta housenka je chytrá a počká až ten lísteček povyroste, aby až ho sní byla ještě větší housenkou, takže on si taky počká a sezobne housenku, až bude větší a silnější. No tak já si taky počkám a budu větší a silnější kočička. Nakonec už to housenka nevydrží a sežere lísteček. Povyroste a je větší a silnější housenkou. V tom ji ale sezobne kos a povyroste a stane se větším a silnějším kosem. V tom po něm skočí kočička, ale netrefí se a spadne do rybníku. A jaké je poučení? Čím je předehra delší, tím je kočička vlhčí. |
|||
| Nymfomanky (20.1.2011 20:10) |
|
Ženy |
!
|
| rozpravaju sa tri nymfomanky - ja by som to chcela skusit s desiatimi naraz - ja najradsej s tridsiatimi! tretia tak zasnene: - a ja... ja by som chcela syna! - o com tocis, my sa bavime o sexe! - vsak aj ja... predstavte si, porodim syna, vychovam ho, vyrastie, stane sa futbalistom, bude mat zapas, streli si vlastny gol a cela tribuna fanusikov jeho klubu vstane a zacne kricat "jebem ti mater!" a tu vstavam ja, cela v bielom........ |
|||
| Maso II (20.1.2011 19:06) |
|
Kameňáky |
!
|
| Přišel chlap do bordelu a že chce něco extra. Jde za Lolou na šestku a za chvíli utíká, že se ani nestačil dooblíct. Holky se ptají Loly. "Co jsi to s ním vyváděla, že tak pádil"? "Chtěl něco extra, tak jsem ho vzala na kata." "Co to je?" "To je stejný jako na kapucínka, žalud do pusy a předkožku přes hlavu, akorát si vystřihneš dírky pro oči." | |||
| Maso (20.1.2011 18:53) |
|
Kameňáky |
!
|
| Keď ležala vedľa mňa na lôžku, môj vnútorný hlas mi hovoril: - To je v poriadku , veď ty nie si prvý lekár, ktorý občas pretiahne svoju pacientku... Lenže druhý vnútorný hlas ma upozorňoval: Pamätaj, že ty si veterinár! ))) | |||
| Zamyslenie (20.1.2011 18:39) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Za posledných niekoľko rokov sa do vývoja Viagry a prsných implantátov investovalo oveľa viac času a peňazí než na výskum Alzheimerovej choroby. Vedci sú toho názoru, že v roku 2030 sa po svete bude potulovať veľké množstvo žien s veľkými prsiami a veľké množstvo mužov s neuveriteľnou erekciou, ktorí si ani za svet nebudú vedieť spomenúť, čo s tým | |||
| Jedovatá (19.1.2011 22:58) |
|
Práce |
!
|
| Jeden z pilotů vyprávěl, že během přistání museli opravdu tvrdě bojovat s větrem a tak se svým strojem "dosedli" na runway více než tvrdě. Letecká společnost měla ve svých podmínkách klauzuli, že první důstojník bude stát u východu, když cestující vystupují, usmívat se a říkat "Děkujeme, že jste využili služeb společnosti xyz." Samozřejmě po takovém přistání bylo velmi těžké dívat se pasažérům do očí a čekat nějakou vtipnou připomínku. Ale za chvíli už byli všichni bez problémů venku, až na jednu malou postarší babičku o holi. Ta se došourá až ke dveřím, pozvedne hlavu a laskavým hlasem povídá pilotovi: - Synku, mohu se Tě na něco zeptat? - Proč ne, madam, od toho jsem přece tady. - Tohle... to... to bylo přistání nebo nás sestřelili? |
|||
| Hádka. (19.1.2011 16:32) |
|
Manželství |
!
|
| Po hádke manželka hovorí manželovi: "Musela som byť blázon, keď som si ťa vzala." Manžel na to reaguje: "No vieš, vtedy som bol zaľúbený a tak som si to nevšimol." |
|||
| sss (19.1.2011 10:51) |
|
Gayové |
!
|
| - Otec, tak som po tom. - Ale to je skvelé, tak to už si hotový chlap, no to mi musíš porozprávať! Tak poď sem a sadni si. - No vidíš, tak to je práve to, čo nemôžem. |
|||
| Gay nebo buzerant (18.1.2011 21:07) |
|
Gayové |
!
|
| Mladý muž přijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám takový problém..... Asi jsem gay." Doktor si ho změří od hlavy k patě: "Můžu se vás na něco zeptat?" "Jistě, pane doktore." "Ta košile, co máte na sobě, je od Armaniho?" "Ne, ta je z Textilany." "Hmmm - a ty kalhoty jsou Hugo Boss?" "Myslím, ze OP Prostějov." "Dobrá - a co boty? Martens, Vagabond..." "Ne, pane doktore, ty jsou z výprodeje u Bati." "A jaké nosíte spodní prádlo? Calvina Kleina nebo Styx?" "Kdepak, to kupuju na tržnici." "Aha. A čím to voníte? To je Dolce & Gabbana?" "To ani nevím, pane doktore - nějaká kolínská od nás z drogérie." "Tak to vás uklidním, mladíku. Vy nejste gay, vy jste obyčejnej českej buzerant." |
|||
| Pár slov (18.1.2011 14:30) |
|
Manželství |
!
|
| Je dobré po milování s manželkou prohodit pár slov? Doporučuje se to - když už máme ty mobily... |
|||
| Moderná doba (18.1.2011 10:43) |
|
Ostatní |
!
|
| Sťažuje sa Ježís Kristus pri obede sv. Gabrielovi. - Tým ľudom je stále ťažšie vyhovieť. Kedysi sa modlili za lásku, peniaze. Teraz chcú dievčatá domček Barbie, chlapci xbox s DVD a chlapi jaguára do stajne. Tak robím čo môžem. No včera za mnou prišiel sv.Peter, rovno od brány, šmaril mi na stôl dáky časopis a odišiel so slovami "študuj, už ma nebaví chlapom vysvetlovať, prečo ich v garáži zožrala veľká škrvnitá mačka" |
|||
| Nejstarší Kubánec (18.1.2011 10:36) |
|
Muži |
!
|
| Novináři přijedou za nejstarším Kubáncem udělat domů reportáž: - Seňor Banos, Vám je 111 let - prozraďte nám recept na dlouhověkost! Šťastně jste se oženil? - Kdepak, slečno redaktorko, jsem starý mládenec... - Kouříte? - Ne! Jsem zapřísáhlý nekuřák! - Ale alkohol si snad občas dáte? - Ani omylem, jsem abstinent! - Tak je to klidné prostředí tady v kubánské přírodě? (následně je rozhovor přerušen neuvěřitelným hlukem a křikem z vedlejší místnosti) - Pardon, ale co se to vedle děje? - No, víte, milostivá, on tu se mnou bydlí ještě můj brácha, dvojče. Zase přišel domů nalitej, dělá bordel a hádá se s manželkou, protože mu někam schovala cigára... |
|||
| dvaja v posteli (18.1.2011 1:51) |
|
Lechtivé |
!
|
| Dvaja v posteli. Mladík komentuje: - Ani neviem, prečo s tebou spím, keď si taká škaredá... - Asi je vo mne niečo pekné. - To hej, ale o chvíľu to vytiahnem.  |
|||
| Windows (17.1.2011 20:38) |
|
Politika |
!
|
| Windows je obdoba české vlády - všichni doufáme, že další verze bude lepší než tá stávající. | |||
| Správne množstvo (14.1.2011 9:18) |
|
Ženy |
!
|
| Študentku skúšajú z medicíny: -Koľko spermií vylúči muž na jeden raz? -Plné ústa. -Ale ja sa pýtam, aké množstvo?! -Asi tak na tri glgy. |
|||
| 8. máj (14.1.2011 9:00) |
|
Manželství |
!
|
| Stretne manželka svojho muža 8. marca na ulici s kyticou kvetov. Celá usmiata sa ho spýta: - To je pre mňa? - Nie, je to pre sekretárku. Ona zamračene na neho: - Tak sekretárke kvety a mne chuja? - Chceš vymeniť? |
|||
| Muž na smrtelnej posteli (13.1.2011 20:57) |
|
Muži |
!
|
| Muž na smrtelnej posteli sa pýta:žena moja tu si?..tu som muž moj..svokra moja tu si?..tu som zať môj..deti moje tu ste?.....tu sme otecko naš...tak na jaku piču še švici na chodbe??? | |||
| Milenci (13.1.2011 20:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Žena má doma tři milence. V tom nelepším slyší, jak dole manžel otevírá vrátka, tak povídá ať se schovají po domě. První zaleze do koupelny, druhý do kuchyně. Třetí neví kam a jediné co vidí je rytířské brnění. Když manžel vešel žena se s ním vítá a z kuchyně se ozývá: "Madam tak ten sporák už funguje." Hned na to z koupelny: "Paní, odpad už odtýká." A oba milenci odcházejí. Najednou si před manžela stoupne rytířské brnění se slovy: "Eh, promiňte, kudy tudy na Karlštejn?" | |||