Nalezeno 10585 vtipů.
| Na návštěvě u rodičů (30.10.2008 9:39) |
|
Ostatní |
 !
|
| Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a s jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, divka se k němu nakloní a povídá "netušila jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že tvůj otec je lékárník" | |||
| rozhovor (30.10.2008 9:38) |
|
Manželství |
!
|
| Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu? Muž: Určitě ne! Žena: Proč ne - nelíbí se ti manželství? Muž: Samozřejmě líbí. Žena: Tak proč by ses neoženil znova? Muž: No tak jo oženil. Žena: Opravdu? (tváří se ublíženě) Muž: (slyšitelně vzdychne) Žena: Spal bys s ní v naší posteli? Muž: Kde jinde bychom spali? Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její? Muž: Tak by to asi bylo správné. Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi? Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák. Žena: - - - ticho - - - Muž: A do prdele. |
|||
| Když jsem byl malý (30.10.2008 9:37) |
|
Kameňáky |
!
|
| Když jsem byl malý nesnášel jsem účast na svatbách. Všechny babičky mě štípaly a říkaly: "Ty budeš další"! Přestaly s tím až když jsem začal na pohřbech to samé dělat já jim. | |||
| Profesor a student (30.10.2008 9:36) |
|
Škola |
!
|
| Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labuti." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..." | |||
| Prd (30.10.2008 9:35) |
|
Kameňáky |
!
|
| Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: Úplně jiný zvuk, co?" | |||
| Pošťačka (30.10.2008 9:34) |
|
Ostatní |
!
|
| Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?" Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš?" | |||
| zvířátka v lese (30.10.2008 9:32) |
|
Zvířata |
!
|
| Medvěd, liška a zajíc hrají karty.Medvěd říká: "Jestli bude někdo podvádět,tak mu rozbiju tu jeho malou ukecanou, zrzavou držku!" | |||
| Kolotoč děje (30.10.2008 9:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže." Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie." Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce." Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny." Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá." Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede." Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude." Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu." Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže." Sekretářka manželovi... |
|||
| malá černá (30.10.2008 9:28) |
|
Lechtivé |
!
|
| Pěkná žena v minisukni chce na baru zaplatit kávu: "Mám jednu malou černou." "To vidím." "A stojí?" "Všem okolo!" |
|||
| Zkušený Pepíček (30.10.2008 9:25) |
|
Lechtivé |
!
|
| Učitelka říká žákům ve škole: "Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..." V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ty co už šukali můžou jít ven kouřit?" |
|||
| jeden dopravní (30.10.2008 9:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku. "Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Žena souhlasí. "Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte," instruuje ji ještě před rozjezdem. Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřicího přístroje vytřeští oči. "Viděl jsi to?" ptá se druhého. "Co prosím tě," na to druhý. "No, mercedes, jede dvě stě." "No a?" "Za ním bavorák, taky dvě stě." "No a co?" "A za nima trabant a bliká a troubí, že je chce předjíždět!" |
|||
| Vtip je sice dlouhej ale dobrej (30.10.2008 9:21) |
|
Děti |
!
|
| Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna, ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?" Muž odpoví: -"To teda je." Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček." Muž: -"To je fakt bezva." Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?" Muž: -"Ne dík!" Chlapeček: -"Venku je můj otec." Muž: -"Tak za kolik?" Chlapeček: -"250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: -"Je tady tma,co?" Muž: -"To teda je." Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?" Chlapeček: -"750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: -"Za 1000 dolarů." Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: -"Je tady tma,co?" Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase." |
|||
| Přijímací test (30.10.2008 9:19) |
|
Doktoři |
!
|
| Přijímací test do blázince. Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho,aby vanu vyprázdnil". návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?" Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?" |
|||
| Ruská vojenská jednotka (30.10.2008 9:17) |
|
Ostatní |
!
|
| Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a kazdý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!! |
|||
| politický vtip (30.10.2008 9:12) |
|
Ostatní |
!
|
| Viete aký je najlepší politický vtip? ...taký, na ktorý keď si aj po 15 rokoch spomeniete, tak sa smejete tak, že sa až za mreže chytáte |
|||
| Návrat domů (30.10.2008 8:26) |
|
Manželství |
 !
|
| "To se nestydíš přicházet z hospody tak pozdě?" huláká manželka z ložnice na manžela. "Moc se neraduj, jen jsem si přišel pro harmoniku!" | |||
| Metro (30.10.2008 1:15) |
|
Ostatní |
!
|
| ijde Brňák do Prahy a hned jde k Metru. Bohužel je z toho plánku takový zmatený tak se zeptá jednoho Pražáka o pomoc. "Tak hele" povídá Pražák "Ta zelená lajna to je Áčko, ta žlutá lajna to je Béčko no a ta červená lajna tak to je Céčko." "Aha!" zaraduje se Brňák " A ta modrá lajna to je Déčko ?" "To je Vltava ty vole!" |
|||
| IT (30.10.2008 1:14) |
|
Počítače |
!
|
| Bavi se takhle dva kamaradi: "Mam novou praci." "A jakou?" "Delam admina." "A kolik ti platej?" "Zatim nic, oni o tom jeste nevedi!" |
|||
| Firemní struktura (30.10.2008 1:12) |
|
Práce |
!
|
| Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se: "Tak kde je ten hajzl?" "Ředitel je na dovolené." "Ne, já myslím takový ty dvě nuly." "Oba náměstci jsou na jednání." "Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno." "Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ..." |
|||
| O mafii (30.10.2008 1:08) |
|
Ostatní |
!
|
| Na Sicílii se pořádá sraz největších mafiánů: Italové zjišťují, zda jsou Rusové pořádní mafiáni. Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?" Rusové: "Nemáme." Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?" Rusové: "Nemáme." Italové:"a Meďoury - MÁTE?" Rusové: "Nemáme." Italové se jim celý sněm šíleně chechtají a Rusové jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů, boss ruské mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku budeme je nosit my!!!" |
|||