Nalezeno 10585 vtipů.
| siamske dvojcata (12.3.2011 11:54) |
|
Kameňáky |
 !
|
| chlapík zbalí siamské dvojčatá a už idú šústať a jedno dvojča hovorí: vieš ja sa urobím iba vtedy, ak ma budeš pri tom biť touto panvičkou po hlave, druhé dvojča zase, že jej robí dobre, ak pri tom može trúbiť na pozaune. Tak ich opícha za uvedených podmienok. Asi za týždeň idú dvojčatá po ulici a oproti ten chlapík. Pýta sa jedno dvojča druhého: A myslíš, že si nás bude pamatať ? |
|||
| Hokej (11.3.2011 14:14) |
|
Ostatní |
!
|
| Učitelka v Praze se ptá, komu žáci fandí v hokeji. Všechny děti že Spartě, vždyť jsme Pražáci!" Jen Pepík, že Kometě. Učitelka: "Hele proč Kometě, když jsi z Prahy?". Pepík: "Moje máma je z Brna, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Kometě." Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma...... šlapka a otec dement, co bys dělal?" "To bych fandil Spartě |
|||
| Cyklista a tramvaj (11.3.2011 13:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Cyklista schválně kličkuje pomalu před tramvají a ta zvoní a zvoní a on neuhýbá. Po nějaké době se naštvaný pilot vykloní z okénka a řve: "ty jeden zatracenej trotle, nemůžeš jezdit někde jinde?" A cyklista odpovídá: "já? No JÁ můžu..." | |||
| Světlo (11.3.2011 13:49) |
|
Policajti |
!
|
| V noci na dálnici zastaví policejní hlídka vozidlo, přijde k řidiči a říká: "dobrý večer, nesvítí Vám zadní světlo." Řidič se podiví, vystoupí z auta, jde dozadu a najednou se zcela zoufale složí na zem. Policista říká: "tak hrozný to zase nebude, je to jenom světlo, ne?" A řidič na to: "světlo sem, světlo tam, ale kde mám, kurva, karavan?" | |||
| Blondýna a náklaďák (10.3.2011 22:37) |
|
Blondýny |
!
|
| Chlap řídí náklaďák a najednou se přižene blondýna v Mercedesu S-Klasse a švihne to těsně před něj tak, že to chlápek málem neubrzdí a tak tak se vyhne příkopu. Tak se vzpamatuje, šlape náklaďáku co se dá a v jednu vhodnou chvíli se mu povede najet vedle Mercedesu a vytlačit ho na odstavné parkoviště. Přijde k autu, vytáhne blondýnu ven, odvede ji asi 10 m daleko, namaluje na zem křídou kruh a hromotluckým hlasem v naštvaném tónu ji říká: "tady v tom kruhu zůstaneš a běda ti, jak se z něj hneš!" Potom jde k Mercedesu a kolem dokola ho objede klíčem. Když se podivá na blondýnu, tak ta stojí v kruhu a připitoměle se chichotá. Chlápek se naštve ještě víc, donese z náklaďáku baseballku a vymlátí na Mercedesu všechna okna. Otočí se na blondýnu a ta se směje ještě víc. "Tak tobě se to zdá ještě srandovní, jo?" ptá se chlápek a začne nožem probodávat gumy. Koukne na blondýnu, ta je celá červená a popadá se za smíchy za břicho. Chlápek celej rozzuřenej ještě rozpárá kožené sedačky, pak se otočí, blondýna se válí smíchy... On už nechápe a křičí na ni: "co je? Proč se, ty náno pitomá, pořád směješ? Vždyť jsem ti zničil celý auto?" Blondýna se trochu uklidní a říká: "víte, vždycky když jste se nedíval, tak já jsem na chviličku vyskočila z kruhu..." | |||
| Rodiče (10.3.2011 21:46) |
|
Manželství |
!
|
| Přijde Pepík za maminkou a říká: "mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty." - "Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin." Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká: "tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou. Prvně políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce... Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?" |
|||
| Dnešní mládež (10.3.2011 19:52) |
|
Děti |
!
|
| Rodiče mají tři dcery, 16, 14 a 12 let. Protože dnes jsou nemravnosti vidět na každém kroku, dostane tatínek od maminky za úkol, aby jim vysvětlil, jak to teda v tom dospělém světě chodí. Hodiny přemýšlí, jak na to, až nakonec usoudí, že bude nejlepší vzít to pěkně natvrdo, žádní motýlci a tak. Jde do koupelny, svlékne si gatě a trenky a nechá si zavolat tu nejstarší, 16letou. Ptá se jí: "víš, co to je?" - "Ano, tati. To je čurák." "A víš, co se s tím dělá?" - "Jasně, to je na mrdání." "Hmm, ty už všechno víš, tak běž a dávej si bacha, abys někde neotěhotněla..." Zavolá si tu 14letou a ptá se: "víš, co to je?" - "Jasně, tati, to je penis." "A víš, co s tím chlapi dělaj?" - "Jasně, s tím se šuká." "Aha, ty už to taky znáš, tak běž a dávej bacha, ať neotěhotníš, to by byl průser." Zavolá si tu nejmladší, 12letou, a ptá se jí: "víš, co to je?" - "No jistě, to je šulínek." "A víš, na co to je?" - "Jasně, s tím chlapi čůraj." "A víš, na co mi to je ještě?" - "No, počkej, hmm, asi ne, na jebačku je tenhle moc malej..." |
|||
| Dôchodcovia (9.3.2011 6:16) |
|
Kameňáky |
!
|
| Besedujú dvaja starčekovia, starí kamaráti.Vieš, že my sa kamarátime celý život, na jednom dvore sme vyrástli, na vojenčine sme spolu boli, v jednej fabrike sme spolu robili... ...no jednu vec sme ešte spolu nevyskúšali...- Čo nepovieš? A akú?- Nó...homosexualizmus...- Máš pravdu, mali by sme to vyskúšať! Umrieme a nebudeme vedieť o čo išlo.- Veru! Vyskúšajme! Zašli starčekovia do kôlne, tam to jeden druhému do zadnice zasunul a pýta sa:- Tak čo na to hovoríš?- Nó... poviem ti, podľa môjho názoru, naše skutočné priateľstvo iba teraz-teraz začína! |
|||
| Charlie Sheen (8.3.2011 22:51) |
|
Muži |
!
|
| Q: Why does Charlie Sheen's character only live with males on Two and a Half Men? A: Because in his role, if he lived with a woman, then he would relapse into real life and begin to beat up the actress. |
|||
| Na pánské toaletě (8.3.2011 22:32) |
|
Práce |
!
|
| Na panske toalete stoji tri u pisoaru. Prvni dokonci sve dilo a jde si umyt ruce. Na osuseni rukou pouzije papirove uterky. Spotrebuje jich asi deset, dokud z rukou neutre kazdou kapicku vody. Otoci se k ostatnim a rika: "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme vsechno delali extremne dokonale." Druhy jiz take skoncil a take si umyje ruce. Utre si je vsak pouze do jedne papirove uterky, vyuzivajic kazdy milimetr ctverecni volne plochy. Otoci se a povida: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom vsechno delali nejen extremne dokonale, ale i extremne efektivne." Treti skonci svou praci a odchazi. Cestou k dverim pres rameno prohodi:"My ze Trineckych Zelezaren si nechcijeme na ruce." |
|||
| manželia (8.3.2011 21:50) |
|
Manželství |
!
|
| Žena vraví priateľke: "Minulú noc sme mali sex. A ty?" Priateľka: "Áno, tiež." "Bolo to dobré?" ..."Nie, bola to katastrofa. Manžel prišiel domov, zhltol večeru, vyskočil na mňa, skončil za štyri minúty, odgúľal sa a zaspal. A ty, ako?" "Ooo, to bolo užasné! Keď sme prišli večer domov, manžel ma zobral von na romantickú večeru. Potom sme mali dlhú, vyše hodinovú prechádzku. Keď sme prišli domov, všade po dome pozapaľoval sviečky a potom sme mali asi hodinovú predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu. Po skončení sme sa ešte dlhé hodiny rozprávali. Bolo to ako v rozprávke!" Medzitým sa v susednej miestnosti rozprávajú ich manželia. "Vrzol si si minulú noc?" " Áno. Keď som prišiel domov, večera bola na stole. Najedli sme sa, prefikli sa a už sme spali. Bolo to perfektné! A čo ty?" "Aj ja, ale bolo to strašné. Elektráreň nám odpojila elektrinu, lebo som nezaplatil účet - tak sme museli ísť jest von. A ona si objednala tak príšerne drahé jedlo, že mi už nezostalo na taxík na cestu späť. Tak sme šlapali domov peši vyše hodinu. A pretože sme boli bez elektriny, musel som všade pozapaľovať sviečky, aby som vôbec niečo videl. Taký som bol najedovaný, že sa mi hodinu nemohol postaviť a asi ďalšiu hodinu som sa nemohol urobiť. Keď to konečne prišlo, bol som taký zblbnutý, že som nemohol zaspať a moja žena len kvákala a kvákala!" |
|||
| Rozdiely medzi dochodcami (8.3.2011 14:38) |
|
Důchodci |
!
|
| Viete, aký je rozdiel mezi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom? Švédsky dôchodca vstane, poraňajkuje zo švédskeho stola, vezme raketu a odíde do svojho klubu hrať tenis. Francúzsky dôchodca vstane, dá si francúsku bagetu s camembertom a odíde do svojho klubu hrať golf. Slovenský dôchodca vstane, vezme si švédske kvapky a francúzske palice a ide do práce. |
|||
| Charlie Sheen (8.3.2011 12:25) |
|
Muži |
!
|
| How much coke did Charlie Sheen take? - Enough to kill two and a half men. | |||
| Hádanka (8.3.2011 10:48) |
|
Ostatní |
!
|
| Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule: Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy. Druhému ho kouří 75 letá babka. Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká? . . . . . . . Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů . . . . .! |
|||
| drobky (7.3.2011 23:05) |
|
Ženy |
!
|
| Vite, kolik se vejde drobku do damskych kalhotek? Cela buchta! |
|||
| Karate (7.3.2011 21:56) |
|
Kameňáky |
!
|
| Proč jsi takový naštvaný?" - "Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem kurva zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé! | |||
| Dechová zkouška (7.3.2011 21:51) |
|
Policajti |
!
|
| Zastaví policajt řidiče, přiloží mu k ústům trubičku s balonkem a důrazně zavelí: "dýchněte!" "Ani mě nenapadne!" odmítá řidič. "Dýchněte člověče, nebo do toho dýchnu já, a pak vám vezmou na dva roky řidičák!" |
|||
| Octavia vs. Mercedes (7.3.2011 9:45) |
|
Manželství |
!
|
| Zkouška od vypečené tchýně Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se nani dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem DÍKY, TCHÁN. |
|||
| Koniec sveta (7.3.2011 8:16) |
|
Kameňáky |
!
|
| - Očuj, čo by si urobil, keby si sa dozvedel, že zajtra je koniec sveta? - pýta sa Fero - Vytrtkal by som všetko, čo nevylezie na strom, alebo neskočí do vody. - vyhlásil Mišo - A ty by si čo urobil? - Vyliezol by som na strom, alebo skočil do vody |
|||
| Dežko dumá (7.3.2011 8:14) |
|
Cikáni |
!
|
| Dežko sedí v škole na hodine a dumá: Čo robiť!? Mám prestať fajčiť, fetovať, chľastať?... Alebo prestať trtkať tú Araňu?... Vtom k nemu pristúpi pani učiteľka a pýta sa: - Dežo, koľko je dva krát dva?- Teda pani učiteľka, kurva, ja by som chcel mať vaše problémy... - odvetí Dežko | |||