Roumenův Rouming - Vtipy, srandičky, humor, zábava

Nalezeno 10585 vtipů.

Strana 512/530. << 1 2 3 510 511 512 513 514 528 529 530 >>

Indická moudrost (27.11.2008 13:38)	Zamyšlení	!
Indové (podle svého náboženství) věří, že pokud muž nežije spořádaným a asketickým životem, bude v příštím životě ženou. Buďte proto k ženám tolerantní, protože je to vlastně normální chlap ve výkonu trestu.

ajťák v nebi (27.11.2008 11:12)	Počítače	!
ajťák se dobývá do nebe, buší na nebeskou bránu a křičí: "Proč mě nechcete pustit dovnitř?". Ukáže se sv. Petr, hodí po něm Bibli a říká: "RTFM!!!"

Gynekolog vypráví (27.11.2008 10:07)	Lechtivé	!
Co se vejde do vagíny Viděl jsem všelijaké pornokazety. Pokaždé jsem si však myslel, že si to tam strkají jen kvůli filmu. Ve dveřích ordinace se objevila vysoká, krásná žena. Na tvářích lehký ruměnec, očima těkala střídavě po místnosti a takřka šeptem ze sebe vysoukala: "Pane doktore, mám takový problém." Při posledním slově pohlédla na sestru. Ta se neznatelně usmála. Pracovala u mě v laboratoři už pěkně dlouho, takže asi tušila, co bude následovat. "Tak pojďte vedle," vyzval jsem ženu, vstal od stolu a otevřel dveře do vedlejší místnosti, kde mám vyšetřovací stůl. Žena se vydala klátivým krokem za mnou. Její chůze silně připomínala kovboje, který právě slezl s koně po cestě napříč Spojenými státy. "Tak copak tam asi má?" pomyslel jsem si. Žena si nadzvedla sukni, opatrně se posadila na stůl, neméně opatrně se položila naznak a nohy položila do opěrek. Ani jsem se nedivil, že si nebrala kalhotky. Z vagíny jí čouhala smrková šiška velikosti lahve od piva. Zajásal jsem: v mé sbírce je to teprve čtvrtý exponát tohoto druhu. Sběratel kuriozit Asi jste už pochopili, že mou profesí je gynekologie. Jaké to asi může být, hledět denně do dámských vagín, jsem si, podobně jako řada mých vrstevníků, představoval samozřejmě už v pubertálním věku, ale v tu dobu byla cesta k mému současnému povolání ještě předlouhá. Při studiu medicíny jsem se seznámil se svým současným nejlepším kamarádem Rudou. Shodou okolností jsme se oba upsali tomuto oboru a oba dva v něm vykonáváme lékařskou praxi. Každý ovšem v jiném městě. Vídáme se pravidelně několikrát do roka, většinou při nějakých odborných seminářích. Máme ale ještě jedno soukromé setkání, na které se oba dva moc těšíme. Vzájemně si na něm porovnáváme své úlovky z ordinací a sestavujeme pravidelně žebříček nejkurióznějších věcí, jaké lze objevit v dámské vagíně. Donedávna jsem ho vedl já, ale letos v létě mě Ruda přetrumfl. Asi na dlouho. Ale zatím nebudu prozrazovat, čím. A tak začnu věcmi, které vytahujeme z dámských útrob nejčastěji. Oba dva máme těchto předmětů na svém kontě takřka třicet. A to není málo, věřte mi. Prezervativ Je správné, že muži používají při pohlavním styku prezervativy. Měli by je ale sundávat až po skončení milování. Jak dosvědčují případy z mé praxe, občas na to zapomenou. Najdu je až já - ve vagině jejich milenek. Že to není možné? Poprvé jsem se také divil. Hlavně tomu, že ta dáma nic netušila. Tehdy, byl jsem začátečník, přišla na běžnou prohlídku - prezervativ odpočíval ve vagině zřejmě teprve druhý den. Ale hned o dva týdny později jsem měl na stole pacientku, která si stěžovala na nepříjemný výtok, který má údajně již pět dní, doprovázený bolestmi břicha. Zapátral jsem a k jejímu velkému překvapení vyndal kondom. Málem jí ranila mrtvice. Dílem se styděla a dílem měla oprávněný strach z otěhotnění. Naštěstí vše dobře dopadlo. Od té doby jsem měl takových případů celou řadu. A tak jsem si začal zapisovat jenom ty, které o prezervativu neměly ani tušení. A těch bylo zatím sedmadvacet. Šiška Tak ty mám teprve čtyři. Většina žen si zřejmě uvědomí záludnost podobného nástroje k masturbaci - dovnitř jde, ale ven už nikoli - a tak se do experimentů ani nepouštějí. Přesto se najde občas nějaká, která neodolá a nějakou šišku obzvláště zajímavého tvaru a velikosti prostě vyzkouší. Jenomže ony se ty lupínky při zpětném pohybu otevřou a zadrhnou o sliznici. Ani pro mě není jednoduché je vyndat. A taky mě štve, že Ruda má ve své sbírce o jednu víc. Zátka od šampusu To musel být mejdan, zní pointa jedné nepříliš slušné anekdoty. Přesně to mě napadá, když na základě uváděných potíží vyjmu z vaginy zátku od šampaňského. Co mě na tom udivuje, že všechny pacientky tvrdily, že nemají tušení, jak se jim tam dostaly. Stejnou informaci mám i od Rudy, který o jednu zátku zaostává a má na svém kontě pouze tři. Já se navíc mohu pochlubit bonusem - jednu jsem vyndával ženě z konečníku. Ale o té kupodivu věděla, jenom se jí nechtělo do vysvětlování, jak se tam dostala. A tak jsem se musel spokojit s tím, že prý byla jenom hrozně opilá. Lahev Lahve mají jednu záludnou vlastnost. Vzhledem k tomu, že míří hrdlem dovnitř, tak z nich rychlým pohybem snadno vypumpujete vzduch, takže vzniklý podtlak vám ji nedovolí vyndat ven. Většina žen si to zřejmě uvědomuje, jen tak si můžu vysvětlit, že jsem z vaginy odstraňoval teprve dvě. Obě byly skleněné a obě jsem musel opatrně rozbít. Jedna dáma při tom proklínala partnera, protože to byl on, kdo se ji tímto způsobem snažil uspokojit. Jak se mi svěřila, bylo to rovněž v alkoholickém opojení, kdy její partner na tom byl podstatně hůře. Proto také ten pokus. Ruda mě ovšem trumfnul. Měl pacientku, které tam zůstala plastová lahev od coca-coly, pro zvědavé dodávám, že pouze půllitrová, na čemž by nebylo nic pozoruhodného, kdyby mi neřekl, že byla zašroubovaná! Šroubový uzávěr nebyl ovšem dostatečně utažený, takže se při pohybu povolil a vzduch se odčerpal stejně. Jo, a skóre v téhle "disciplíně"? Nerozhodně dva ku dvěma. Unikátní nálezy A dostáváme se k nálezům, které má každý z nás pouze po jednom. Pravděpodobně jde o případy, které vás potkají jednou za život. Proto si jich nesmírně vážíme a nemůžeme se dočkat, až je na toho druhého vytasíme. Při porovnávání "běžných" nálezů mi jednou Ruda povídá: "Přišla ke mě ženská, kamaráde, vážně kus. Taky doktorka, ale práv. Byla zmatená, protože jí bolelo v podbřišku, objevoval se výtok, a ona měla čerstvou známost, tak se bála, jestli se nenechala nachytat nějakým nakaženým proutníkem. Začal jsem ji vyšetřovat, a jak tak zkoumám poševní stěny, ve světle baterky se něco zalesklo. Uchopím to do pinzety, vyndám na světlo, a on to je nějaký kovový háček. Otřel jsem ho a znovu si ho prohlížím, pak jsem ho ukázal i oné dámě. Ta vytřeštila oči, a jakoby ji v tu ránu polil kečupem, tak byla červená. No, nakonec to z ní vylezlo. Byla si asi před týdnem kupovat nové šaty. Zkoušela si je v kabince, a nějak to na ni přišlo, stála před zrcadlem jenom ve spodním prádle, tak si sundala kalhotky, vzala ramínko a začala masturbovat. Byla v nějakém butiku, kde měli na šaty ještě dřevěná ramínka s háčky na zavěšení sukní. A jeden ten háček se uvolnil a zůstal jí tam, aniž by si toho všimla. Musel jsem ocenit, že mi to vůbec řekla takhle podrobně." Tehdy jsem Rudovi opravdu záviděl. Dva roky jsem čekal, než ho sundám z trůnu, ale stálo to za to! Byl takový ušmudlaný den, měl jsem těsně před koncem služby ve špitále, když ke mně přišla dáma středních let. Také si stěžovala na bolesti, také ji trápil výtok. Znal jsem ji od vidění, učila na vysoké škole, myslím, že dokonce měla na něco i moji dceru. Vybídl jsem ji, aby si lehla na stůl a podíval se dovnitř. Uviděl jsem velký předmět, který se dal naštěstí snadno vyndat, protože to byla - houba na utírání tabule! Velikosti tak dvacet na deset centimetrů. Paní profesorka ani nehnula brvou, jenom se náramně podivovala, jak se jí tam mohla dostat. Také jsem nechápal. Ale ne to, že ji tam měla, ale že by o ní nevěděla. Ze zkušeností mohu říci, že vysokoškolačky málokdy zapírají a většinou přiznají barvu. Mají také bujnější erotické představy, jak vyplývá z toho, pomocí čeho masturbují. Hned zatepla jsem telefonoval Rudovi. Z prvenství jsem se těšil ale pouhého půl roku. To se hned tak nevidí! Koncem srpna telefonoval Ruda, a říká: "Tak kamaráde, teď jsem tě dostal, a budeš mít co dělat, abys mě překonal." A pak mi vylíčil návštěvu jedné chovatelky zvířat. Musel jsem uznat, že slepýše ve vagině hned tak neuvidím. A teď mě omluvte, mám zase službu a z vrátnice hlásí, že přišla nějaká dívka...

Bankomat - návod (27.11.2008 10:03)	Ženy	!
Návod pro muže: 1. Zajeďte k bankomatu 2. Stáhněte okénko 3. Vložte kartu do bankomatu 4. Zadejte PIN 5. Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat 6. Vyndejte kartu, hotovost, stvrzenku 7. Zavřete okénko auta a odjeďte Návod pro ženy: (neplatí pro dokonalé dámy) 1. Zajeďte k bankomatu 2. Couvněte kousek zpátky, tak, abyste zastavila u bankomatu. 3. Zatáhněte ruční brzdu. 4. Vyřaďte rychlost a znovu nastartujte zhasnutý motor. 5. Najděte kabelku, vysypte celý její obsah na sedadlo spolujezdce a najděte kartu. 6. Vezměte taštičku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku. 7. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky. 8. Stáhněte okénko. 9. Pokuste se vložit kartu do bankomatu. 10. Otevřete dveře auta, abyste se dostala k bankomatu a dosáhla kartičkou na příslušné místo. 11. Vložte kartu. 12. Vložte kartu správným způsobem. 13. Znovu vyndejte kabelku a vysypte její obsah na sedadlo spolujezdce. 14. Najděte diář, ve kterém máte na vnitřní straně napsaný PIN. 15. Zadejte PIN. 16. Stiskněte tlačítko "chyba". 17. Zadejte správný PIN. 18. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky. 19. Zadejte požadovanou částku hotovosti. 20. Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku. 21. Znovu vyprázdněte kabelku, najděte peněženku a uschovejte do ní peníze. 22. Stvrzenku vložte do šekové knížky. 23. Zkontrolujte make-up. 24. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky. 25. Zavřete dveře a vytáhněte okénko. 26. Znovu nastartujte zhasnutý motor. 27. Zařaďte rychlost a popojeďte o 2 metry dopředu. 28. Plácněte se do čela a zastavte. 29. Couvněte o dva metry zpátky k bankomatu. 30. O dva metry! Ne o osm! 31. Popojeďte dopředu, tak, abyste opět zastavila u bankomatu. 32. Zatáhněte ruční brzdu. 33. Vyřaďte rychlost. 34. Stáhněte okénko. 35. Pokuste se vyjmout zapomenutou kartu. 36 Otevřete dveře auta, abyste dosáhla na kartičku. 37. Vyjměte kartu z bankomatu. 38. Vysypte kabelku, najděte v ní pouzdro na kartu a vložte do něj kartu. 39. Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku a přepudrujte rudou skvrnu od plácnutí se do čela. 40. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky. 41. Zabouchněte dveře a vytáhněte okénko. 42. Nastartujte zhasnutý motor. 43. Zařaďte rychlost a odjeďte. 44. Ujeďte 3 - 4 kilometry. 45. Uvolněte ruční brzdu.

AOT (26.11.2008 22:45)	Maso	!
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu, na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet, proto nakoukne na dámy, tam nikdo, tak hups dovnitř. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být. Na prvním je TV - Že by televize? Obrazovku nevidí. Nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na druhém knoflíku je HV - Že by horká voda? Tak to vyzkouším. Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. Hm, to si taky musíme pořídit. Strašně si libuje. Na posledním knoflíku je AOT - Co by to mohlo být? Tak to vyzkouším! Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIPce, kde mu sestřička utírá orosené čelo a ptá se ho: "Pane, co jste, prosím vás, dělal?!" "No, já nevím," matně se rozpomíná nešťastník, "byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel." "A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. "No, asi ano," usoudí pacient, "už si nic nepamatuju. Co to bylo zač?" "Pane," vysvětluje sestra, "AOT je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem!"

Nohavice (26.11.2008 17:40)	Kameňáky	!
Pán v obchode si skúša nohavice. Predavačka: - Tie nohavice vám sedia ako uliate. Zákazník: - Čo ja viem... Trochu ma tlačia pod pazuchami.

Praci prasok (26.11.2008 17:39)	Kameňáky	!
- Fero, ten nový práci prášok je nádherný! Tvoje tričko je teraz žiarivo biele! - Nosil som ho radšej, keď málo nápis "Chicago Bulls".

Ze života Chánova (26.11.2008 16:58)	Cikáni	!
V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily .... Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil: "Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty 'bílý kurvy', tak se Vám taky nic nestalo !!!"

Automaricky cistic WC (26.11.2008 15:28)	Zvířata	!
1. Otevrete viko WC a nalijte dovnitr asi 1/2 salku specialniho samponu pro zvirata. 2. Vezmete Vasi kocku do naruce a hladte ji, zatimco se opatrne pohybujete smerem k WC. 3. V prihodnem okamziku vhodte kocku do zachodove misy a okamzite priklopte viko. Mozna by bylo lepsi si na viko hned stoupnout. 4. Kocka nyni zacne samostatne s cistenim, pricemz bude produkovat velke mnozstvi peny. Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mylit, Vase kocka si to proziva. 5. Nyni pouzijte nekolikrat splachovadlo, kvuli Power-wash a abyste dokonale splachli necistoty. 6. Zustante stat na viku WC a poproste nekoho, aby otevrel domovni dvere. Ujistete se, zda se mezi WC a domovnimi dvermi nenachazi zadna osoba. 7. Potom s dostatecnym odstupem a co mozna nejrychleji odklopte viko WC. Kozich kocky bude na zaklade jeji znacne rychlosti proudem vzduchu vyfenovan do sucha. 8. Zachod i kocka jsou timto opet zarive ciste. varovani: nepouzivejte k tomuto ucelu prilis male kocky, mohli byste je splachnout a ucpat tak odpad. podepsan: Vas pes

Par zo zivota (26.11.2008 15:15)	Ostatní	!
POČTY V PÁRE: Šikovný muž + šikovná žena = ROMÁNIK Šikovný muž + hlúpa žena = ŠKANDÁL Hlúpy muž + šikovná žena = SVADBA Hlúpy muž + hlúpa žena = TEHOTENSTVO POČTY V PRÁCI: Šikovný šéf + šikovný zamestnanec = PRODUKTIVITA Šikovný šéf + hlúpy zamestnanec = ZISK Hlúpy šéf + šikovný zamestnanec = POSTUP Hlúpy šéf + hlúpy zamestnanec = NADČASY POČTY V OBCHODE: Muž zaplatí 200 Sk za 100-korunový tovar, keď ho potrebuje. Žena zaplatí 100 Sk za 200-korunový tovar, ktorý nepotrebuje. BUDÚCNOSŤ Žena má starosti o budúcnosť, kým sa nevydá. Muž si nerobí starosti o budúcnosť, kým sa neožení . ÚSPEŠNOSŤ: Úspešný muž je ten, ktorý dokáže zarobiť viac peňazí , než jeho žena dokáže minúť. Úspešná žena je taká, ktorá nájde takého muža. ŠŤASTIE: Byť šťastná s mužom znamená, veľmi mu rozumieť a trochu ho milovať. Byť šťastný so ženou znamená, veľmi ju milovať a vôbec sa nepokúsiť jej rozumieť. DLHOVEKOSŤ: Ženatí muži žijú dlhšie než starí mládenci, ale ženatí muži majú väčšiu chuť zomrieť. SKLONY K ZMENE: Žena sa vydáva za muža v očakávaní , že sa muž zmení - on sa nezmení . Muž sa žení so ženou v očakávaní , že sa žena nezmení - a ona sa zmení . DEBATNÁ PRAX: V každej hádke má posledné slovo žena. Každé slovo, ktoré muž potom povie, je začiatkom novej hádky. AKO TO UROBIŤ, ABY VÁS ĽUDIA NEOTRAVOVALI SO ŽENBOU: Staré tety ma po svadobných obradoch šťuchali do rebier a vraveli: 'Je rad na tebe.' Prestali, keď som im to isté urobil po pohrebe.

Pepiček (26.11.2008 12:58)	Kameňáky	!
Je Pepíček na pískovišti, vždy když se mu nepovede bábovička tak začne: "Do psí prdele, kurva já se na to vyseru ... " Jde kolem babička a říká: "Hochu, hochu ty mluvíš tak hrubě až mi z toho leze mráz po zádech." Pepíček: "Kdyby si slyšela mýho fotra, tak zmrzneš."

Pepiček (26.11.2008 12:37)	Škola	!
Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby. Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly. Vyvolala Pepíčka a ptá se: "Pepíčku, co je třeba udělat před spaním?" Pepíček mlčí. "No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče?" "Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?"

Neco o Paroubkovi (by Lhotka) (25.11.2008 20:02)	Politika	!
U osamělé farmy v daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a Paroubek. Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh. "Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě." - "To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí." V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Tak to opravdu nemohu." "Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže." Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít,za dveřmi Žid: "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčímtak nečistým, jako je prase." "Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!" Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase.

Praclík (25.11.2008 15:06)	Ostatní	!
Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi: - Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom. Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí zo na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne: - Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner. On mu hovorí: - O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.

Na pískovišti (25.11.2008 13:22)	Děti	!
Malý chlapeček si hraje na pískovišti a něco žvýká. Zvědavá sousedka se ptá: ,,Jiříčku, copak papáš?" Jiříček s plnou pusou odpoví: ,,Ňevím, šamo to pšiležlo."

na nádraží (25.11.2008 13:09)	Kameňáky	!
Sedí na vlakovém nádraží farář s jeptiškou, která má ruku v sádře. Farář se jí ptá: "Co se vám stalo, sestro?" "Ale, uklouzla jsem ve vaně." Opodál sedící bezdomovec se ptá svého souseda: "Ty vole, co je to ta vana?" "Vim já? Copak jsem katolík?"

Manažerská lekce: (25.11.2008 12:42)	Práce	!
Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele. Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: "Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení" ale ona odpověděla "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! " Johnny řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov." Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty. Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se : "Co se kruci děje ??" Dívka odpověděla: "SAKRA !! ... POUŽIL DROBNÉ MINCE" MANAŽÉRSKÁ POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím než s ním budete souhlasit.

Test na Alzheimera (by Pavlajs) (25.11.2008 8:23)	Ostatní	!
Toto je neurologicky test. Pohodlně se posaďte a uklidněte se. 1. Najděte v dolním obrázku velké C. Nepouzivejte kurzor! OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 2. Když jste našli C, najděte teď 6. 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 9999699999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 3. A teď písmeno N. Je to malinko těžší.. MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM Tak tohle není žert. Jestli jste udělali v pohodě všechny tři testy, nemusíte k neurologovi váš mozek je v pořádku a určitě nemáte Alzheimerovu nemoc blahopřejeme!!!

východniari (24.11.2008 16:21)	Ostatní	!
dvaja východniari v Japonsku: Tato, ta to ti tu?

Obchod pro zeny (24.11.2008 16:15)	Ženy	!
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem. Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže. V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci". No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš. Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti" Pěkné, ale podíváme se, co je výš. Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být.... Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích." Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš. V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli". No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?! A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."