Nalezeno 10584 vtipů.
| rodinný blázinec (15.6.2011 23:07) |
|
Manželství |
 !
|
| Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentální institut a ptá se jednoho pacienta: "Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?" "No, začlo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?" |
|||
| Zásah (15.6.2011 19:53) |
|
Policajti |
!
|
| Operační důstojník k jednotce po návratu z akce: "tak mi popište, jak proběhl zásah v té přepadené bance a zatčení podezřelých." Velitel jednotky: "vše proběhlo velmi hladce, lupiči se vzdali bez boje ihned po tom, co jsme zastřelili všech 35 rukojmí..." |
|||
| Odboráři (15.6.2011 13:42) |
|
Politika |
!
|
| "Odboráři, odboráři, vezli sračky na trakaři. Po cestě však vedli boje, kdo se bude držet oje. Neboť ten, kdo tlačil vzadu, ten se neubránil smradu. Odboráři, odboráři, hádali se s hněvem v tváři tak, že ač cesty byly rovny, spadli s vozem do senkrovny. Odboráři chodí plačky, nemají v čem vozit…" |
|||
| ... (15.6.2011 10:52) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte, kdo je největší k**va v Čechách? ... ... ... Sazka. 2x týdně slíbí a pak dá někomu jinému. |
|||
| Splnil své slovo (15.6.2011 8:58) |
|
Maso |
!
|
| Princ hrdě hlásí králi: "Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy." "Děkuji princi, i já splním své slovo. Zde v pytli je ruka a srdce princezny." |
|||
| včely (14.6.2011 15:48) |
|
Zvířata |
!
|
| Víte proč maj včely med? Protože maj královnu. Kdyby měly parlament, tak by měly hovno. |
|||
| Stávka (13.6.2011 17:04) |
|
Politika |
!
|
| Víte, proč stávka na železnici musí trvat alespoň 24 hodin? Aby se to bezpečně poznalo od zpoždění. |
|||
| Hokejistky (13.6.2011 15:41) |
|
Kameňáky |
!
|
| ...kapitánka hokejového mužstva prehovorila k hráčkam: "baby počas play-off sa neholíme" |
|||
| Anarchista s antifašistou (13.6.2011 14:28) |
|
Ostatní |
!
|
| Anarchista sedí na pivu s antifašistou a jeden povídá druhému: To by mě zajímalo, za co budeme chlastat, až vyhrajeme tu revoluci a zrušíme si sociálky... | |||
| Paradox (13.6.2011 14:22) |
|
Počítače |
!
|
| Paradox dnešnej doby: Mozog Stevea Jobsa nie je možné spojiť s robotickým telom. ...stal by sa z neho Android. |
|||
| Svadobná noc (13.6.2011 10:01) |
|
Kameňáky |
!
|
| Svadobná noc. Ženích vytiahne vtáka a má ho celý zelený. Nevesta sa smeje: - Prečo ho máš zelený? (Bach... bach... bum... bum... po papuli) - Ty Kurva! Kde si videla vtáka inej farby? |
|||
| Potrat (13.6.2011 9:58) |
|
Kameňáky |
!
|
| Ak pripustíme, že potrat je vražda, tak onania je genocída | |||
| IQ (13.6.2011 9:57) |
|
Kameňáky |
!
|
| Kto má IQ biliardovej gule, má tak aj vyzerať. - Povedal Boh a stvoril skinheada | |||
| Mačky (13.6.2011 9:55) |
|
Kameňáky |
!
|
| Nemám rád mačky. Ten zápach, tie chlpy všade... Pravdepodobne neviete mačku správne upiecť... |
|||
| Láska (13.6.2011 9:53) |
|
Kameňáky |
!
|
| Láska je posledné štádium vzťahu medzi mužom a ženou. Nastupuje vtedy keď dvojicu už nebaví venovať sa sexu | |||
| ... (12.6.2011 6:44) |
|
Ženy |
!
|
| V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO... |
|||
| Hulení (11.6.2011 13:29) |
|
Muži |
!
|
| Přijde muž do sauny, kde skupinka Jamajčanů kouří trávu. Sedne si a snaží se nevšímat si jich. Po chvilce jeden z nich vstane a přiblíží se nabízejíc mu jointa. Muž zdvořile odmítne. Zakrátko mu však opět jeden z Jamajčanů nabízí potáhnout si. Muž říká: „Víte se mnou to nic nedělá...“ a opět odmítne. Když mu po třetí nabízí jointa, tak svolí a ukazuje, že to na něj opravdu nepůsobí, silně potáhne. Vzápětí mu ten Jamajčan šlohne klíče a spolu s ostatními vyběhne ze sauny. Muž se rychle vzpamatuje a vyběhne za nimi. Jamajčani mu zatím šlohnou věci ze skříňky, naskáčou do jeho auta a ujíždí pryč. Nahý muž naskočí do nejbližšího taxíku a naviguje řidiče sledovat zloděje. V hustém provoze ale Jamajčany ztratí. Taxikář zastaví nedaleko blízkého lesa. Nahý muž si uvědomí, že nemá čím zaplatit. Taxikář si ho chvíli prohlíží a říká: „Ale mohli by jsme se vyrovnat jinak...“ ... nahý, okradený, znásilněný, sám v lese už úplně rezignuje. Už se mu chce jen kadit. Tak si čupne k nejbližšímu stromu a začne tlačit... Naráz mu někdo poklepe na rameno se slovy: „poslouchej, kámo, neser nám tady v sauně!!!“ |
|||
| Dárek pro manželku (11.6.2011 12:28) |
|
Muži |
!
|
| V hospodě se chlubí tři muži. První říká: "Pánové, já koupil manželce Fiat Ritmo a stovku udělá za 8 vteřin!" Druhý se nenechá zahanbit a povídá: "To já jsem manželce koupil motorku a ta udělá stovku za 6 vteřin!" A třetí na to: "To já koupil manželce jednu věc, která udělá stovku za tři vteřiny!" První se ptá: "Nissan GT-R?" Třetí: "Ne, digitální váha." |
|||
| Lékař a instalatér (11.6.2011 12:17) |
|
Doktoři |
!
|
| V předvečer Nového roku praskla v domě lékaře vodovodní trubka. Lékař zatelefonoval instalatérovi. Tomu se však nechtělo prací slavit Nový rok. Nazlobený lékař řekl: "Kdybyste vy onemocněl, všechno bych odložil a přišel bych vám hned pomoci, bez ohledu na to, jaký je den!" "Dobře," na to instalatér, "hned přijedu." Za čtvrt hodiny přijel, podíval se na prasklou trubku, vhodil do ní dvě tablety a pravil: "Jestli to nebude do pondělka lepší, tak mi zatelefonujte." |
|||
| Pepíček ve třídě (11.6.2011 10:33) |
|
Škola |
!
|
| Paní učitelka má novou třídu. "Tak dobrý den děti, já jsem Vaše nová paní učitelka."Kouká se tak po tříde a pak si všimne trošku dementního chlapečka. Jde k němu a ptá se: "Ahoj, jak ty se jmenuješ?" a chlapeček odpoví: "Pepíček." "Aha, a co dělá tvůj tatínek?" ptá se učitelka. "No zametá na ulici." odpoví. "Aha, a co dělá tvoje maminka?". "No ta taky zametá na ulici" řekne pepíček. "A máš nějaké sourozence?" . "Nu mám bráchu no". "Aha a ten dělá co?". Pepíček: "No ten je v Oxfordu.".paní učitelky si říká, no takový dementní chlapeček, rodiče zametaj a tak se zeptá : "A co tam dělá?", a Pepíček: "No on je v lihu, má dvě hlavy"! | |||