Nalezeno 10587 vtipů.
| Okradená cikánka (18.7.2011 19:16) |
|
Cikáni |
 !
|
| Přijde cikánka na policii a běduje: "Pan komisár, pan velkomožny, okradli ma před kinom" "A co vám ukradli?" "Třicet peněženek!!!" |
|||
| jako orchestr (18.7.2011 19:08) |
|
Lechtivé |
!
|
| Pánové, pokud vás již s partnerkou nebaví střídání tří nebo čtyř poloh při sexu, je na čase, abyste to vyzkoušeli jako muzikanti. Za dlouhá léta si hudebníci dokázali vytvořit zcela specifický styl, který se liší nástroj od nástroje. Můžete to tedy zkusit jako: dirigenti - neustále přerušujte soulož, vytýkejte partnerce všechny možné nedostatky a před vyvrcholením nezapomeňte zastavit a říct: "Tak, teď si to vezmeme celé od začátku." flétnisté - zkuste partnerku naladit hodinovou předehrou. hobojisté - jakkoliv souloží ostatní, vy jste na tom vždycky nejlépe. klarinetisté - použijte své rychlé prsty. Ti lepší mohou zkusit i dvojitý jazyk. fagotisté - máte ho nejdelšího, tak co ještě řešíte. saxofonisté - pokud do toho zrovna nekecáte klarinetistovi, zkuste to pěkně pomalu a houpavě. trumpetisté - co nejhlasitěji, nejrychleji a finále samozřejmě co nejvýše. Stejně jako klarinetisti, i vy můžete zvýšit požitek vaší partnerky použitím dvojitého jazyka. Jste-li zručnější, vyzkoušejte i jazyky vícenásobné - trojitý, čtverý, popřípadě i sedminásobný - "ratafakatydlidá". křídlovkáři - okoukejte, co dělá trumpetista špatně a hup na to. hornisté - styl pro opravdové labužníky. Při líbání jednoduše strčte partnerce ruku do zadku. pozounisté - v co nejkratším časovém intervalu vystřídejte všech sedm poloh. tubisté - souložte zásadně namol. houslisté - spoléhejte především na vybroušenou prstovou techniku. Dále nechte svoji partnerku, aby vás oslovovala "mistře" a vyvolala ve vás pocit, že právě vy jste ten nejlepší. violisté - tento styl ocení především suchaři. Prostě pomalu a dlouze přirážejte. violoncellisté - cokoliv vyzkoušíte, něco z toho vyleze. kontrabasisté - za žádnou cenu se nesmíte trefit. Partnerka z toho sice nebude kdovíjak nadšená, ale aspoň to pořádně zvedne sebevědomí houslistovi. kytaristé - dělejte si s partnerkou, co chcete. klavíristé - souložte, kdekoliv to jen jde. cimbálisté - šuk sem, šuk tam. bubeníci - souložte nepravidelně, popřípadě zrychlujte nebo naopak zpomalujte. činelisté - celou dobu nedělejte nic, jen jednou za půl hodiny partnerku pleskněte po zadku. Samozřejmě tak čiňte v tu nejnepravděpodobnější chvíli a nejlépe uděláte, když se vůbec netrefíte. vibrafonisté - nejprve si důkladně ověřte, zda má cenu dostavit se k partnerce. Pokud ano, po příchodu se svlékněte, užijte si svých patnáct vteřin slávy a bleskurychle vypadněte. tympánisté - zkoušejte to pořád dokola a do zblbnutí. |
|||
| sovjeti (18.7.2011 12:20) |
|
Kameňáky |
!
|
| Proč u nás nejdou sehnat gumáky a monterky? Protože v Rusku je právě plesová sezóna. | |||
| Marketing (17.7.2011 15:21) |
|
Židi |
!
|
| Víte proč židi zabili ježíše? Marketingový tah. |
|||
| práce (15.7.2011 9:37) |
|
Manželství |
!
|
| Kedy je muž v prechode? Keď mu smrdí žena a vonia robota! |
|||
| reklama (15.7.2011 9:15) |
|
Alkohol |
!
|
| Před prodejnou lihovin leží muž a kolemjdoucí se ho ptají: "Promiňte, to jste taký opitý nebo to je reklama?" |
|||
| pohádka (15.7.2011 9:01) |
|
Děti |
!
|
| "Sousedko, proč mlátíte to své dítě?" "Kvůli pohádce. O třech kůzlátkách." "???" "Včera jsem šla totiž do města a zapomněla jsem si doma klíče. A když jsem přišla domů, tak jsem musela na celý barák řvát: Otevři, to jsem já, tvoje stará koza!" |
|||
| Vlk a zajíc (14.7.2011 15:35) |
|
Zvířata |
!
|
| Zajíc jede kolem díry,ze který volá vlk: "Zajíci,zajíci,vytáhni mě". "To víš že jo, já tě vytáhnu a ty mě sežereš." "Nesežeru,naopak,zbytek života tě budu chránit." "Tak já zacouvám na kraj díry svým Ferari,nadskoč,chyť se za nárazník a já tě vytáhnu." Jak řek, tak udělal. Za tejden přesně obrácená situace: "Vlku,vlku,dneska sem do jámy spadnul já,vytáhneš mě?" "Jasně,tys pomoh mě,teď pomůžu já tobě". "Díky,támhle na louce mi stojí Ferari,klíče jsou v zapalování,zacouvej sem." Vlk jen mávne rukou,spustí do díry oháňku,zajíc nadskočí a šup,už je venku. "Teda vlku,jak si to udělal?" "Víš jak,my,co máme dlouhý ocasy,nepotřebujeme Ferari." |
|||
| Historické zamyšlení (14.7.2011 11:31) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Zkáza Třetí říše byla poněkud zpomalena tím, že nacisté ještě neměli Powerpoint. | |||
| mladé trable (13.7.2011 21:54) |
|
Ženy |
!
|
| Příjde holčička domů ze školy a pláče. Maminka se ptá: "proč pláčeš?" A dcera na to odvětí: "děti se mi smějí, že jsem šimako." "A co to je, to šimako?" ptá se maminka. "ŠÍleně MAlé KOzy..." Tatínek se začne smát, když vzápětí ho matka okřikne: "ty se moc nesměj, ty šimaču!" |
|||
| Bouřka v Praze (13.7.2011 21:50) |
|
Ostatní |
!
|
| Na pražských silnicích jsou ideální podmínky k vyzkoušení aquaplaningu. Nově možnost i pro TRAMVAJE! | |||
| manželé (12.7.2011 13:10) |
|
Manželství |
!
|
| Manželé jedou mlčky autobusem,právě absolvovali intenzivní hádku.Míjejí ohradu,ze které sedlák vyhání krávy a prasata.Tví příbuzní,neodolá manželka pokušení bodnout.Ano,tchán a tchýně. | |||
| Láska na lavičce (11.7.2011 11:55) |
|
Policajti |
!
|
| Ladislav - Milujeme se na lavičce v parku, stíněni keři. Přijde policista a volá: Co tam děláte?. Odpovím po pravdě - souložíme. Tato činnost není na veřejně přístupných místech povolena, a to ani v noci, a tak policista požadoval stovku pokutu. Povídám : "Máňo, půjč mi stovku, ať je pokoj." Na to policista: "Jste tam dva, tak dvě stě!" | |||
| imigranti (10.7.2011 13:04) |
|
Národnosti |
!
|
| Přijde americký prezident za nejstarším a nejmoudřejším indiánským náčelníkem do rezervace na poradu: "Řekni mi, moudrý náčelníku, jakým otázkám bych měl věnovat největší pozornost?" - "Na tvém místě imigrační politice, my jsme to svého času značně podcenili!" | |||
| Život je jednoduchý (10.7.2011 12:47) |
|
Zamyšlení |
!
|
| 1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel. 2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy. 3. Na dosáhnutí cíle je potřebné snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát. 4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla. 5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je lepší mít dobrou ruku. 6. Ženy jsou jako překlady z cizího jazyka. Ty dobré nejsou věrné a ty věrné nejsou dobré. 7. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad. |
|||
| zivotni postrehy (9.7.2011 14:47) |
|
Kameňáky |
!
|
| • Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček,tak bych si ani neměl s čím hrát. • Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky. • Mně doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce. • Jsou tři etapy života: Mládí, střední věk a vypadáte dobře! • Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou... TICHO. • Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje. Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem. • Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně. • Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchranné čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl. • Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami. Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911. • Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu. Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny. • Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou. • Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno! |
|||
| ucitel hudby (9.7.2011 14:37) |
|
Děti |
!
|
| Děti ve škole mají říct větu s obsahem "mám dojem". Maruška říká: "Stromy mají hodně květů, mám dojem, že bude hodně ovoce." Kájíček: "Tatínek chodí pozdě z práce, mám dojem, že přinese hodně peněz." Přihlásí se Jeníček a hlásí: "Sledoval jsem klíčovou dírkou svou starší sestru a jejího učitele hry na piáno. Ona byla nahá, on si sundaval kalhoty, mám dojem, že se nám chtěli vysrat do piána. |
|||
| trik (8.7.2011 21:14) |
|
Muži |
!
|
| Slečno, máte rozepnutou blůzku. - Kde? Za půl hodiny u mě na pokoji... |
|||
| Libozvučná čeština (8.7.2011 20:41) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná... Příklad: Velice mne vyměšuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu někam dovolat v síti O2. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu. Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko. Tím chci říct, že celá komunikace s O2 je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán. |
|||
| Tulák (8.7.2011 20:28) |
|
Kameňáky |
!
|
| Zazvoní tulák u dveří: "Dobrý den, nemáte trochu vody? Já mám totiž takovej hlad, že bych u vás i přespal!" |
|||