Nalezeno 10586 vtipů.
| Kdo napsal... (20.7.2011 21:14) |
|
Cikáni |
 !
|
| To přišel cikán na policejní stanici, že by se rád stal policajtem. I tak si ho zavolá k sobě náčelník, že mu položí nějaké otázky. I zeptal se, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Cikán přemýšlí a v tom zazvoní telefon a náčelník musí odejít. Předá tedy cikána svým podřízeným, že má říct, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Po hodině se náčelník vrátí a vidí cikána ležet v rohu, zbitého do krve. Náčelník se ptá, cože se to tu dělo. Už se přiznal, napsal to s bráchou... |
|||
| Lenin (20.7.2011 21:10) |
|
Politika |
!
|
| "Soudruhu Lenine, nemáme co jíst, za chvíli budeme hlady bučet jako krávy!" - "Ale soudruzi, to není pravda - já jsem před chvílí měl kachničku a také nekvákám!" | |||
| Soud (20.7.2011 21:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Chlápek je před soudem obviněn z krádeží. Jeho právník zahajuje obhajobu: "Proti obvinění může muj klient doložit několik účtenek. Zaprvé k high-speed modemu..." - "Co to je?" ptá se soudce. "To je zařízení, které umožňuje komunikaci mezi počítači na dlouhé vzdálenosti." - "To jsou věci, co si dneska technika vymýšlí," komentuje soudce. "Zadruhé, Vaše Ctihodnosti, má můj klient účtenku na 48xSpeed CD-ROM." - "48x co?" - "Vaše ctihodnosti, to je zařízení, které umožní na malou destičku uložit milióny informací." - "Ta moderní technologie je ohromující." - "Za třetí může můj klient doložit účtenku na super deluxe nafukovací pannu, ať už to je cokoliv." - "Super deluxe, to je ta s pravými vlasy," doplní soudce. | |||
| Právník (20.7.2011 21:08) |
|
Ostatní |
!
|
| Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu: "Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným rukám." Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá : "A kde to má nějaký zádrhel?" |
|||
| Přepadení v bance (20.7.2011 20:24) |
|
Manželství |
!
|
| Chlap v černé kukle a se samopalem v ruce vběhne do spermabanky. Vystřelí dávku do stropu a zařve: 'Všichni k zemi!'. Vyplašená úřednice jenom vykoktá: 'Ale to jste se spletl, banka je vedle, tady je spermabanka.' Chlap hromovým hlasem odpoví: 'Já vím! Otevři trezor!' Úřednice celá rozklepaná otevře trezor. 'Teď vezmi tamhletu, tamhletu, tamhletu a tamhletu zkumavku a slij je dohromady'. Úřednice je slije dohromady. 'A teď to vypij!' Úřednice to vypije. Chlap se začne hrozně smát, strhne si masku a povídá: 'Vidíš to Markéto, a doma tvrdíš, že to nejde!!!' | |||
| Sednutí (20.7.2011 20:22) |
|
Důchodci |
!
|
| „Nechcete si sednout, dědečku?“ „Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici.“ „Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku.“ |
|||
| Rumcajs (20.7.2011 20:08) |
|
Lechtivé |
!
|
| Rumcajs zastaví u lesa Řáholce kočár, vytáhne bouchačku a nařídí pánovi v kočáru, aby si to udělal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická bambitka byla na něj silný argument, a tak poslechl. Udělal si to jednou, dvakrát, třikrát, a pak povídá: „Já už teď vážně nemůžu! “ Rumcajs se ještě pro jistotu zeptal: – „Vážně nemůžeš? “ – „Ne, opravdu! “ A Rumcajs se otočí k lesu Řáholci a volá: „Manko, pojď už, tady ten hodný pán tě sveze do Jičína! “ |
|||
| Ráno (20.7.2011 20:06) |
|
Ostatní |
!
|
| Povídá žena manželovi: „Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, je ráno mnohem jednodušší dostat ho z postele.“ |
|||
| Trouba (20.7.2011 20:06) |
|
Manželství |
!
|
| Paní Karásková nabízí sousedce koláčky. „Ty jsou skvělé!“ chválí je sousedka, „trouba vám dobře peče, co?“ - „Jo, ale těch keců, než ho k tomu dokopu!“ |
|||
| Stříbrná liška (20.7.2011 20:03) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Co musí udělat stříbrná liška, když chce mít mladé? Totéž jako sekretářka, když chce mít stříbrnou lišku. |
|||
| jeptiška (20.7.2011 20:03) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jeptiška se jde vyzpovídat. „Pane faráři, já mám takový hřích, že pod jeptišským rouchem nenosím spodní prádlo". Farář na to: „Takže 3× otčenáš a cestou k oltáři pět kotrmelců!“ |
|||
| Kožich (20.7.2011 20:02) |
|
Manželství |
!
|
| Žena ukazuje muži módní magazín a říká: „Chtěla bych mít takový kožich.“ - „To bys musela žrát Whiskas!“ |
|||
| v parku (20.7.2011 17:17) |
|
Ženy |
!
|
| Jde takhle zenska v noci parkem a najednou kus pred ni chlap. Ruce roztazene a primo proti ni. Jezisi, to je urcite uchyl a chce me znasilnit, mysli si. Jde dal a potom si rekne, mam novou halenku, jeste by mi ji roztrhal, radeji si ji sundam. Jde dal a chlap s roztazenyma rukama stale proti ni. Sundam si i sukni, kdo to ma potom prat. Chlap porad proti ni, ruce roztazene.. Sundam si i pradlo, uz je to stejne jedno, znasilni me tak jak tak. Chlap je uz skoro u ni a v tom na ni zavola: "Uhni kurvo, nesu sklo!" | |||
| Teorie: ideální žena (20.7.2011 0:48) |
|
Muži |
!
|
| Ideální žena je ta, která se 5 vteřin po ejakulaci promění v partu kamarádů a basu piv. | |||
| v sanitce (19.7.2011 17:18) |
|
Doktoři |
!
|
| Na križovatke zrazu zostane stáť húkajúca sanitka ponáhlajúca sa do nemocnice. Šofér sa otočí dozadu k doktorovi a povie: - Prepáčte, ale zdochlo mi to. Na to mu doktor odpovedá: - Nič si z toho nerobte, aj mne .... |
|||
| Co chce žena od muže v určitém věku (18.7.2011 22:53) |
|
Manželství |
!
|
| Co chce žena od muže (22 let) 1. Hezký 2. Šarmantní 3. Finančně zabezpečený 4. Umí naslouchat 5. Duchaplný 6. Dobře stavěný 7. Dobře se obléká 8. Dokáže ocenit jemné věci 9. Plný zajímavých překvapení 10. Vynalézavý, romantický milenec Co chce žena od muže (revize, 32 let) 1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou) 2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle 3. Má dost peněz na pěknou večeři 4. Víc poslouchá než mluví 5. Směje se mým vtipům 6. Nosí nákupní tašku bez výmluv 7. Má nejméně jednu kravatu 8. Ocení dobré domácí jídlo 9. Pamatuje si narozeniny a výročí 10. Je romantický aspoň jednou týdně Co chce žena od muže (revize, 42 let) 1. Není příliš ošklivý (pleš je OK) 2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta 3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři 4. Přikyvuje, když mluvím 5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek 7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho 8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem 9. Sundává prkýnko na záchodě 10. Skoro každý víkend se holí Co chce žena od muže (revize, 52 let) 1. Stříhá si chlupy v nose a v uších 2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti 3. Nepůjčuje si příliš často peníze 4. Neusne, když mluvím 5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče 7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné 8. Ocení dobrou večeři u televize 9. Pamatuje si moje jméno 10. Sem tam se o víkendu oholí Co chce žena od muže (revize, 62 let) 1. Nestraší malé děti 2. Pamatuje si, kde je koupelna 3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz 4. Chrápe jen lehce 5. Pamatuje si, proč se směje 6. Je v dostatečně dobré kondice, aby dokázal sám vstát 7. Obvykle nosí oblečení 8. Má rád měkká jídla 9. Pamatuje si, kde nechal zuby 10. Pamatuje si, kdy je víkend Co chce žena od muže (revize, 72 let) 1. Dýchá 2. Trefí se do záchodové mísy |
|||
| FB (18.7.2011 22:22) |
|
Počítače |
!
|
| Chcete vydělávat díky Facebooku? Jděte do Účet -> Nastavení účtu -> Deaktivace účtu -> Začněte pracovat. | |||
| Ostravský docent (18.7.2011 21:54) |
|
Ostatní |
!
|
| -Pane Ostravský docente, prý mluvíte hrozně sprostě! -Piču... |
|||
| Slepice (18.7.2011 20:16) |
|
Maso |
!
|
| "Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice." "No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce." "Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?´´ |
|||
| Okradená cikánka (18.7.2011 19:16) |
|
Cikáni |
!
|
| Přijde cikánka na policii a běduje: "Pan komisár, pan velkomožny, okradli ma před kinom" "A co vám ukradli?" "Třicet peněženek!!!" |
|||