Nalezeno 10585 vtipů.
| v restauraci (24.8.2011 15:06) |
|
Cikáni |
 !
|
| Restaurace v rumburku: Pane vrchní, kam jdete s tím plamenometem? No objednal ste si přece cikánskou pečeni.. | |||
| Tour de France (24.8.2011 10:35) |
|
Ostatní |
!
|
| Zahradník velkého hotelu zjistí, že růžové keře narostly deset metrů do výšky. Potom objeví i třiceticentimetrová rajčata a padesátikilové melouny. Volá řediteli: "Já nemam nic proti tomu, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby přestali chcát v zahradě!" |
|||
| Škola (24.8.2011 10:20) |
|
Gayové |
!
|
| "Tati, jeden kluk ze školy se mi směje, že jsem gay." . . "Tak ho zmlať, ať vidí, že nejsi!" . "Ále... Když on je tak hezkej" | |||
| kohout v kurníku (23.8.2011 8:24) |
|
Lechtivé |
!
|
| Každé ráno vchází kohout pyšně do kurníku. Něžně políbí devět z deseti slípek, ale desáté vytrhne jedno pírko. Tak to jde den za dnem. Po dvou týdnech toho ma ale desátá slípka už dost... postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho křicí: "Každé ráno políbíš devět mých kolegyň, ale mě pokaždý vytrhneš jedno pírko! Co to má znamenat?!" Kohout se k ní nakloní a tiše zašeptá: "Tebe chci vidět nahou, bejby"! |
|||
| Dubstep (22.8.2011 21:38) |
|
Ženy |
!
|
| "My Girlfriend Hated Dubstep Until She Sat On My Subwoofer." | |||
| zamyslenie (22.8.2011 11:16) |
|
Ženy |
!
|
| ... naco by mi bola frajerka? ... srat na mna moze aj holub ... | |||
| reseter (21.8.2011 22:59) |
|
Ostatní |
!
|
| Poslyšte. To je divná ryba, jak najednou jakoby umře a pak zase obživne! Nojo. To bude reseter! |
|||
| jack rozparovac (21.8.2011 22:48) |
|
Ostatní |
!
|
| Zpovídá Sára Saudková ve svém erotickém talk-show Jacka Rozparovače a probírá s ním jedno lechtivé téma za druhým, až dojdou k samotnému orgasmu. "Výborně Jacku, a teď nám povězte, jak se Vám to líbí nejvíce... jestli jsem správně pochopila, máte rád ženy vokakistky, které se nestydí projevit hlasitěji?!" "Ano, mám rád, když u toho ženská zařve." |
|||
| černoch s notebookem (21.8.2011 13:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Jdu takhle Londýnem a najednou proti mě černoch a nese notebook. Říkám si: Ten vypadá jako můj. Ale to je blbost, můj je doma a leští mi boty. | |||
| Na stavbě (20.8.2011 22:27) |
|
Práce |
!
|
| Kolik vás pracuje na stavbě? "S mistrem pět." "Bez mistra tedy čtyři?" "Ne, bez mistra nikdo." |
|||
| Na dovolené (20.8.2011 14:34) |
|
Práce |
!
|
| Tři muži na dovolené v Saúdské Arábii, když nečekaně, uprostřed ničeho narazili na stan. Uvnitř našli 100 krásných žen a hned se začali přátelit a lépe poznávat. Náhle dovnitř vrazí šejk a začne řvát. "Toto jsou mé ženy a jen já se jich smím dotknout. Vy tři musíte zaplatit za to co jste tu dnes udělali. Budete potrestáni způsobem, který odpovídá vaší profesi!" Šejk příjde k prvnímu a ptá se čím že živí. "Jsem policajt" odpoví. "Tak ustřelíme tvůj penis" odpoví šejk. Otočí se na druhého "Čím se živíš ty?" ptá se šejk. "Jsem hasič" odpoví. "Tak tvůj penis tedy upálíme". Přijde ke třetímu "A čím se živíš ty" muž s mírným usměvem a tiše odpoví "Prodávám lízátka" | |||
| tréning mačky (20.8.2011 10:58) |
|
Zvířata |
!
|
| Začal som trénovať mačku domácu. Zatiaľ reaguje na povely: "Spi!", "Žer!", "Rozbi niečo!" a "Doškriab ma do krvi, ty skurvené zviera!" |
|||
| Silniční kontrola (20.8.2011 0:03) |
|
Policajti |
!
|
| Policajt zastaví řidiče, protože si všiml, že nemá zapnuté bezpečnostní pásy a začne ho pérovat: "Pane řidiči, pásy máte mít vždy zapnuté! Jednak je to na pokutu a jednak je to pro Vaše dobro. Například támhle na té křižovatce je bouračka, řidič nebyl připoutaný a má zlomené žebra, nohu v koleni a k tomu si rozsekl čelo o volant. Zatímco spolujezdec měl zapnutý pás a podívejte se, jak tam sedí bez nejmenšího škrábnutí a skoro vypadá, jako by byl ještě živý." |
|||
| Kurvy (19.8.2011 22:50) |
|
Politika |
!
|
| V Praze byly všechny kurvy bohatý. Jen jedna byla Švorcová. | |||
| pod peřinou (19.8.2011 22:31) |
|
Lechtivé |
!
|
| ON: Pojd ke me domu ONA: (sla cela nadsena) ON: Zatahni zaluzie ONA: (zatahla) ON: Pojd pod perinu ONA: (Cela nazhavena sla pod perinu) ON: A ted koukej jak mi sviti novy hodinky |
|||
| polévka (19.8.2011 18:17) |
|
Židi |
!
|
| Jde bezdomovec v zimě městem a celý promrzlý zaklepe na židovskou synagogu. Otevře rabín, nad bezdomovcem se slituje a nechá ho přenocovat. Ráno ho přijde vzbudit a ptá se, jak se mu spalo. "Perfektně. Takhle jsem se v životě ještě nevyspal. A ta dršťková polévka, co jste mi tu nechal, ta byla vynikající." A rabín odpoví: "To nebyla polívka, to byly zbytky od pátečních obřízek!" | |||
| alenka (19.8.2011 17:29) |
|
Ostatní |
!
|
| Jaká je nejoblíbenější pohádka v nacistických rodinách? Alenka v říši. |
|||
| tatramatka (19.8.2011 12:59) |
|
Lechtivé |
!
|
| Zástupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poučiť sa ako vyzerá reklamná kampaň. Po prehliadke výroby išli na prezentáciu nového reklamného šotu, kde sa Claudia Cardinale za zvukov hudby vyzlieka a nakoniec svoj odev hodí do automatickej práčky a povie: "Claudia prať nemusí, za ňu perie Zanussi." Po návrate domov tiež vyrobili šot. Magda Vášaryová v kroji na krásnej zelenej lúke pri čistom zurčiacom potôčku v hlbokom predklone perie. Z lesa vyjde Kukura v lesníckej uniforme, pristúpi k nej, vyhrnie jej sukňu a odzadu ju začne ..... Ona sa po chvíli otočí a povie mu: "Naposledy trtkáš bratku, od zajtra mam Tatramatku". |
|||
| wife's grave (19.8.2011 0:52) |
|
Manželství |
!
|
| I spent 3 hours at my wife's grave today. Bless her heart. She thinks I'm digging a koi pond. | |||
| zeny (18.8.2011 16:06) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne odporovať sama | |||