Nalezeno 10587 vtipů.
| Cikani (5.10.2011 18:04) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Ptají se cikáni: "Kolik je ti let?" - "Sedmnáct." - "Nás taky!" | |||
| Prdění (5.10.2011 17:33) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Definice: Prd je zoufalý pokus přírody naučit prdel zpívat. Prd je tyrolské národnosti, když ho pustíš do vody, tak jodluje. Zdvořilý – prdne a řekne pardon Cynik – prdne a drze se podívá do očí Kavalír – nechá dámu prdnout napřed Lékárník – prdne a přivoní Idealista – neprdí z prdele, ale z přesvědčení Sentimentální – prdne a zauvažuje, zdali by nebylo lepší, kdyby neprděl Veselý – Prdne a cituje: „Kdo prdí, zdraví si tvrdí“ Naivní – prdne a myslí si, že udělal něco velkého Citlivý – Prdne si a řekne: „Ách“ Pacholek – prdí celý den, ale bez požitku, který prdění přináší Netrpělivý – sotva se dočká až prdne, hned se posere Vzdělaný – před prdnutím si vyžádá souhlas společnosti Egoista – prdí jen pro sebe Drzý – prdí i při sraní, aby byl větší smrad Potměšilý – přijde do společnosti, ale prdí si potichu Diplomat – prdne si a zeptá se: „Kdo tam?“ Flegmatik – prdne sem, prdne tam, pro společnost nebo sám Opatrný – zásadně neprdí, když má průjem Pesimista – ještě si neprdne a už si myslí, že se posral Důchodce – prdne si a řekne: „Za Ra se taky prdělo“ Byrokrat – prdne si a vyžádá si potvrzení Optimista – prdne nahlas a myslí si, že to nikdo neslyšel |
|||
| Straka (5.10.2011 12:12) |
|
Ostatní |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi Františkem Strakou a vibrátorem? - Straka je opravdový čurák |
|||
| Pivo 2 (4.10.2011 22:14) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Kdyby pivo píču mělo,tak by mělo i požadavky... | |||
| Pivo (4.10.2011 20:48) |
|
Alkohol |
!
|
| Kdyby pivo piču mělo, už by nám nic nechybělo... | |||
| Konkretizace (4.10.2011 19:32) |
|
Ostatní |
!
|
| - Ty nic nepochopíš obecně, všechno potřebuješ konkretizovat, aby to ten tvůj mozek vstřebal. - Jo? A co například? |
|||
| Dedko a pándle (4.10.2011 16:52) |
|
Policajti |
!
|
| Dedko na svojej muzealnej Š100 sa vracia z okresnej posty s dochodkom v priehradke na rukavice. pod jednym kopcom, ktory skodovecku dobre rozohnal ho zastavi policajt: "Takze, dedko, svetla nic, pas nic, rychlost prekrocena o 4km/h, lekarnicka chyba, vidim to na dobrych 250€." Dedko na to ze je stary, chudobny, nema ani prd, tak mu policajt vravi: "Dobre, tak ak mi spravne odpoviete na aspon jednu... z 2 kontrolnych otazkok, pokutu vam odpustim. Takze, ma to 4 kolesa a ide to po ceste. co je to?" Dedko ze "To je auto." "No dobre dedko ale konkretne! ake? Skoda, audi, co to je?" "Tak asi skoda?" "No zle dedo, audi to bolo. Tak dame druhu. Ma to 2 kolesa a ide to po ceste co je to?" "No motorka." "Dobre dedo, ale konkretne! aka? Jawa, babeta, kawasaki, honda?" "Babeta?" "Nie dedko, honda to bola." Tak dedko vyberie dochodok z priehradky, a podava ho policajtovi so slovami: "Mozem aj ja jednu otazku?" "No mozte dedko" "Takze, ma to dlhe vlasy, vysoke topanky, stoji to pri ceste a kruti to cervenou kabelkou. co je to?" Policajt pozrie na druheho, kyvnu si hlavou a vravi: "Sak predsa kurva to je, dedo." "No dobre, ale konkretne! Tvoja mama, sestra, zena alebo dcera?!" |
|||
| Židé (4.10.2011 16:34) |
|
Židi |
!
|
| Co řekneš židovi, který si hraje s popelníkem? . "Hledáš někoho?" |
|||
| Medvěd (4.10.2011 16:18) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte který medvěd se nejhůře rozpustí v dichlormethanu? Polární! | |||
| Lidová moudra moderní doby (4.10.2011 14:44) |
|
Počítače |
!
|
| — Kdo se moc ptá, málo googlí. — Spam nechodí po horách, ale po lidech. — Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button. — Každý chvilku tahá torrent. — Všechno padá, co software má. — Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek. — Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne. — Co na srdci, to na Facebooku. — Všude dobře, s WiFi nejlíp. — Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google. — Kdo chce kam, nabourá se tam. — Třikrát zálohuj a jednou formátuj! — Darovaným titulkům na hrubky nehleď. — Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem. — Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel. |
|||
| Hokej (3.10.2011 23:07) |
|
Ostatní |
!
|
| Dva policajti koukají v kanclu na hokej když v tom přijde třetí a ptá se: "Jakej je stav?" Policajti odpoví: "Vyhráváme 2:0, první gól dal Jágr a druhej nějakej REPLAY." |
|||
| Trpaslík (3.10.2011 17:18) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte, proč se trpaslík cestou do práce vždy směje? - Protože mu travička šimrá kuličky. | |||
| Rozdil (3.10.2011 13:50) |
|
Zamyšlení |
!
|
Víte jaký je rozdíl mezi Baníkem a trojúhelníkem? Trojúhelník má tři body ... |
|||
| mudrost na dnes (2.10.2011 21:49) |
|
Lechtivé |
!
|
| je lepsie pri sexe nacapat obidvoch rodicov ako len jedneho z nich... | |||
| Vysmátej doktor po pohřbu (2.10.2011 20:45) |
|
Doktoři |
!
|
| Kamarád se ptá kamaráda: Proč seš takovej vysmátej? - On povídá: Byl jsem na pohřbu. - A co je na tom vtipného? - No pochovávali mého kolegu kardiologa a na náhrobním kamenu bylo velké srdce. - A proto ses začal smát? - Ne, smál jsem se při pomyšlení, co budu mít na náhrobním kamenu já když umřu a jsem gynekolog. |
|||
| Drogy v nebi (2.10.2011 11:59) |
|
Židi |
!
|
| Ježíš byl víc a víc rozčilený drogovou situací na Zemi. Svolal tedy nouzovou schůzku apoštolů a po několika hodinách se dohodli, že potřebují víc informací. Takže apoštolé se dobrovolně rozhodli jít dolů na Zem a donést vzorky každé drogy. Po pár dnech se začali vracet: "Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře. "Tady je Marek." "Co jsi donesl, Marku?" otvírá mu dveře Ježíš. "Marihuanu z Kolumbie." "Výborně, pojď dál." "Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře. "Tady je Matouš." "Co jsi donesl, Matouši?" otvírá mu dveře Ježíš. "Kokain s Kolumbie." "Výborně, pojď dál." "Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře. "Tady je Jan." "Co jsi donesl, Jane?" otvírá mu dveře Ježíš. "Extázi z Montrealu." "Výborně, pojď dál." "Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře. "Tady je Lukáš." "Co jsi donesl, Lukáši?" otvírá mu dveře Ježíš. "Speed s Amsterdamu." "Výborně, pojď dál." "Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře. "Tady je Jidáš." "Co jsi donesl, Jidáši?" otvírá mu dveře Ježíš. "FBI Ruce nahoru a všichni ke zdi!" |
|||
| Kurvy (2.10.2011 8:58) |
|
Kameňáky |
!
|
| Koľko minieš mesačne na kurvy? - Takých 400 € ... a ty? - Ja celú výplatu... ...to vieš, svokra /tchýne/ , žena, dcéra... | |||
| Le meloun (2.10.2011 7:59) |
|
Maso |
!
|
| Sedí stará cikánka na lavičce, žere meloun, má vyhrnutou sukni a roztažené nohy… Jde kolem policajt a říká jí: „Paní, dejte si ty nohy k sobě, je Vám vidět přirození a pohoršujete okolí !“ Cikánka na to: „To viš že jo, blbečku, a mouchy mě pudou na meloun !!!“ |
|||
| Upíří dobroty (2.10.2011 7:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Sletí se tekhle upíři do baru a jeden si objedná panáka krve a kopne ho do sebe, druhý si dá dvojitého. Třetí si objedná horkou vodu. Koukají na něj jak na ***ce, ale jakmile číšník donese vodu, vytáhne upír použitý tampon a povídá, já si udělám čaj. | |||
| (1.10.2011 22:41) |
|
Národnosti |
!
|
| cigan jedinacik | |||