Nalezeno 10585 vtipů.
| Těžká matematika (17.10.2011 12:43) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| "Kolik stojí ty velké Fibo načos?“ "Stojí stejně jako malé a střední dohromady.“ |
|||
| Po operaci (17.10.2011 9:50) |
|
Kameňáky |
!
|
| Dlouhé hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavený a smutný lékař. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým soucitným hlasem říká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do dlouhodobého hlubokého kómatu. Manžel vytřeští oči a ptá se: "Co já teď budu dělat? "No, budete se muset o ni denně starat. Každé dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny a krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí. Budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z kómatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let." Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor se k němu nakloní, plácne ho po zádech rozšafně povídá: "Nebojte se, dělám si prdel - samozřejmě umřela". | |||
| Je to pokračovanie vtipu Poušť (16.10.2011 21:43) |
|
Ostatní |
!
|
| V tej verzii, ako to je napísané to hovoril v hereckej šatni Vojtovi, známemu przničovi vtipov, Karel Hoger. Vojta prišiel domov a hovorí manželke: "Počuj, Hoger mi hovoril bezvadný vtip". Rozpovedal ho manželke doslovne až skoro do konca a potom povedal pointu:" No a lev ho dobehol, sadol si a povedal: Neboj sa, ja som Maxim Gorkij." | |||
| Poušť (16.10.2011 20:35) |
|
Kameňáky |
!
|
| Plazí se chlap po poušti, vyprahlý a vyčerpaný. Tu se před ním objeví lev, chvíli ho pozoruje a pak se proti němu za strašlivého řevu rozběhne. Chlap sebere poslední zbytky sil a začne před zuřivým lvem utíkat. Zdrhá kilometr, dva, pět a lev stále vrčí a nejeví známky vyčerpání. Nakonec to cestovatel vzdá a padne do písku. Lev začne zpomalovat, přejde do volného kroku, už je u toho nebožáka sotva půl metru, podřepne si a klidným hlasem praví: ''Klid, já jsem Lev Nikolajevič Tolstoj.'' | |||
| Jak to vlastně je (16.10.2011 19:25) |
|
Politika |
!
|
| Ked k nám v roku 863 prišli Konštantín a Metod, tak to sme ešte nevedeli, že si po vyše 1100 rokoch Grecko vyúčtuje cestovne aj diety.... | |||
| Kvantový mechanik (16.10.2011 13:40) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jak se rozliší kvantový mechanik od normálního mechanika? Kvantový mechanik umí zaparkovat svůj automobil do garáže, aniž by při tom musel otevřít dveře. |
|||
| nebezpečná situace (16.10.2011 13:38) |
|
Ostatní |
!
|
| Šoféruješ auto a udržuješ konstantní rychlost. Po tvý pravý straně je sráz, nalevo od tebe je obrovské hasičské auto a udržuje stejnou rychlost jako ty. Před tebou cválá kůň, který je evidentně větší než tvoje auto, s kovbojem na zádech a tak ho nemůžeš předjet. Za tebou tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu. Kůň a vrtulník mají přesně tvoji rychlost. Co uděláš,aby ses bezpečně dostal z této situace? . . . . . . . Slezeš kurva z kolotoče a půjdeš dělat něco užitečnějšího... |
|||
| polykač mečů (16.10.2011 13:36) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Co je největší ironie? Když polykač mečů hodí šavli. |
|||
| mafie (16.10.2011 13:35) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte proč mafie nemá ráda svědky Jehovovy? Protože mafie nemá ráda žádné svědky |
|||
| křesťani a žárovka (16.10.2011 13:35) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Kolik křesťanů je potřeba k výměně žárovky? Jeden, ale stejně pak žijí v temnotě |
|||
| Blondýnka studuje (16.10.2011 13:32) |
|
Blondýny |
!
|
| Co dělá blondýnka, která stojí na kopci a dívá se do dálky? Studuje dálkově právnickou fakultu. |
|||
| blondýnka potápěčka (16.10.2011 13:31) |
|
Blondýny |
!
|
| Jak se blondýnka utopila při potápění? Vzala si místo kyslíkové bomby hasicí přístroj. |
|||
| kdysi v ráji... (16.10.2011 13:29) |
|
Ženy |
!
|
| Had přemlouvá Evu, aby se zakousla do jablka, ale nedaří se mu to. Láká ji: „Zakousni se do jablíčka, omládneš o mnoho let.” Ale Eva nic. Had to znovu zkouší: „Evičko, neboj, je výborné, nikdo se to nedozví.” Ale Eva stále nic. Had už je v koncích, až ho nakonec napadne: „Zakousni se do jablíčka, neobsahuje žádné kalorie...” |
|||
| Já bych o tom něco věděl.... (16.10.2011 4:40) |
|
Zvířata |
!
|
| Zvířátka si v lese postavila parádní kadibudku s okénkem a dveřma. Druhý den zjistí, že je u hajzlíku vyražený okno, tak svolají schůzi a zjišťuje se kdo o tom něco ví. "No, já bych o tom něco věděl," přihlásil se zajíc. "Jdu takhle kolem našeho krásnýho novýho záchoda a slyším divný funění. Tak se chci kouknout, co se děje a v tom se rozlítnou dveře, chytne mě medvěd, vytře si se mnou prdel a vyhodí mě zavřenym oknem." Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák, tak ho nechaj na pokoji. Druhý den jsou u hajzlíku vyražený dveře, tak zvířátka svolají opět schůzi. "Já bych o tom něco věděla," přihlásí se liška. "Jdu takhle kolem našeho záhodku a slyšim divný funění. Jdu blíž, ale vtom se rozlítnou dveře, popad mě medvěd, vytřel si se mnou prdel a prohodil mě dveřma." Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou na medvěda dopálení, ale přece jenom ho nechaj na pokoji. Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem. Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na nejvyšší borovici a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa. Svolají tedy třetí schůzi. "No, tak tohle je už učiněný vandalství, kdo o tom něco ví?!" Chvíli je ticho... "Nó, já bych o tom něco věděl," přihlásí se ježek... | |||
| Inflagranti (16.10.2011 4:32) |
|
Manželství |
!
|
| Přijde chlápek dřívějšího data narození domů a načapá manželku inflagranti. Opře se o pelest postele, zadívá se sokovi do očí a praví: "Pane, před 30 lety bych Vás zastřelil, před 20 bych Vám rozbil hubu, před 10 bych Vás slušně vykázal z domu, ale teď? Teď už Vás akorát lituji!" | |||
| Co pod stromeček? (16.10.2011 4:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Ptá se paní učitelka Pepíčka Kalianků: "Tak co jste měli pod stromečkem?" - "Prosím, paní učitelko, stejně jako loni, stojan!" | |||
| Pro vas onanisty (15.10.2011 23:09) |
|
Ostatní |
!
|
| I never masturbate in my bed, I wouldn't be able to sleep when seamen's around. | |||
| Cikán a skin v hospodě (15.10.2011 17:59) |
|
Cikáni |
!
|
| Chlubí se kámošům Deža: „Představte si, hoši, že mě ráno jeden skin pozval do hospody a pili jsme tam společně přes dvě hodiny.” Kamarádi to vidí skepticky a nějak se tím netají: „Za tím něco musí být.” „A prd za tím je,” nenechá si to vzít Deža a přibližuje situaci: „Potkám ho. Ptá se, kam jdu. Řeknu - do hospody pro pivo. Jestli ho do dvaceti minut tátovi nepřinesu, tak o mě přerazí baseballku. On říká, já tam jdu taky. Pojďme společně. Dvě hodiny jsme spolu chlastali a pak o mě táta doma přerazil baseballovou pálku...” |
|||
| Cikáni (15.10.2011 17:58) |
|
Cikáni |
!
|
| Jedna cikánka přemlouvá druhou: „Eržiko, půjč mi tepláky.” „Nepůjčím, já jdu taky na diskotéku!” |
|||
| Cikáni (15.10.2011 17:56) |
|
Cikáni |
!
|
| Proč si mladá cikáni nechávají narůst knírek? Chtějí se podobat své pravé matce. |
|||