Nalezeno 10588 vtipů.
| Nový kalendář (31.12.2011 9:27) |
|
Policajti |
 !
|
| Policajt si na Silvestra pročítá nový kalendář a znechuceně říká: „To je ale pech, 22. dubna mám mít svátek a oni mi ho zamítli!” „To není možné, ukaž to,” říká mu kolega, koukne se na to a povídá: „Fakticky, máš pravdu, napsali ti tam Ne.” |
|||
| Džamila (30.12.2011 22:02) |
|
Cikáni |
!
|
| Promlouvá ministryně Džamila Stehlíková k tmavočeské (zatím ještě)menšině: "Milí sociálně vyloučení spoluobčané, vláda vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči,rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete." Naslouchá jí Dežo a říká: "Dobre hovorí." A ministryně pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!" A Dežo si uplivne: "Teraz to dojebala!" |
|||
| Družice x družička (30.12.2011 11:50) |
|
Ostatní |
!
|
| Rozdíl mezi družičkou a družicí je ten, že do družice se vejde celý pes a do družičky jen ocas. | |||
| slecna (28.12.2011 20:14) |
|
Manželství |
!
|
| Mara príde domov celá rozžiarená a vraví mužovi: - Predstav si Ferko, jeden chlap v električke mi povedal "slečna". - Čo sa čuduješ? - uzemní ju Fero - Koho by mohlo napadnúť, že si teba môže niekto vziať. |
|||
| Informatici (28.12.2011 8:13) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Těžko hledat více kyselých ksichtů najednou, než když se někdo opováží rozsvítit světla ve studovně na patře informatiků | |||
| je to kurva (28.12.2011 0:24) |
|
Lechtivé |
!
|
| On: Nechci tě nazývat děvkou, ale.. Ona: Ale co? On: Tvoje píča byla použita víckrát než google |
|||
| Chicken (27.12.2011 14:34) |
|
Ostatní |
!
|
| Why did the chicken cross the road? To get away from the black people. | |||
| CTK (27.12.2011 11:17) |
|
Maso |
!
|
| CTK: Václav Havel letos po delší době opět strávil vánoce se svou první ženou Olgou. | |||
| Dvojčátka (25.12.2011 22:47) |
|
Zamyšlení |
!
|
| ROZHOVOR DVOJČÁTEK V BŘÍŠKU -Věříš život po porodu? -Určitě.Něco po porodu musí být.Možná jsme tu právě proto,abychom se připravili na to,co bude pak. -Blbost,žádný život po porodu není.Jak by vůbec mohl vypadat? -To přesně nevím,ale určitě tam bude více světla než tady.Třeba budeme běhat po svých a jíst pusou. ... -No to je přece nesmysl! Běhat se nedá a jíst pusou to je úplně směšné! Živí nás přeci pupeční šňůra.Něco ti řeknu.Život po porodu je vyloučený-pupeční šňůra je už teď moc krátká. -Ba ne, určitě něco bude.Jen asi bude všechno trochu jinak,než jsme tady zvyklí.Tunel,na jeho konci světlo. . . -Ale nikdo se přece odtamtud po porodu nevrátil. Porodem prostě život končí - a vůbec,život není nic jiného než vleklá stísněnost v temnotě. -No já přesně nevím,jak to tam bude po porodu vypadat,ale každopádně uvidíme mámu a ta se o nás postará. -Mámu? Ty věříš na mámu? A kde má podle tebe být? -No přece všude kolem nás! V ní a díky ní žijeme. Bez ní bychom nebyli. -Tomu nevěřím.Žádnou mámu jsme nikdy neviděli, takže je jasné, že žádná není. -Ale někdy,když jsme zticha, můžeme zaslechnout, jak zpívá nebo cítit,jak hladí náš svět. Víš, já si fakt myslím, že opravdový život nás čeká až potom. |
|||
| aneb ty vanoce (24.12.2011 21:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Ona: čo si dostal na Vianoce? On: PSP.... Ona: playstation portable? On: nie... Ponozky, Slipy a Pyzamo |
|||
| Hudebníci (24.12.2011 14:19) |
|
Muži |
!
|
| Kapela hraje v klubu, publikum je docela vřelé a najednou si kluci z pódia všimnou, že jejich manažer se baví s kravaťákem, lovcem talentů, který si pochvalně pokyvuje. Kytarista si v duchu říká: "Super, budem slavní, vyděláme prachy, koupím si konečně Gibsona!" Klávesák si v duchu říká: "Super, budem slavní, fanynky se pohrnou, konečně si zapíchám!" Basák si v duchu říká: "Paráda, uděláme turné, prachy se jen pohrnou, koupím si bezpražcovku signature." Bubeník si v duchu říká: "Raz, dva, tři, čtyři, raz, dva, tři, čtyři..." |
|||
| Volno (24.12.2011 13:57) |
|
Práce |
!
|
| „Pane šéf, můžete mi dát zítra volno?” ptá se v práci pan Urbánek. „Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem.” „Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!” rezolutně to odmítne ředitel. „Děkuji,” oddechne si zaměstnanec. „Věděl jsem, že je na vás spolehnutí.” |
|||
| Barcelona (23.12.2011 17:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Novinky: Sergio Busquets bol prevezený do nemocnice potom, čo ho šťuchli na Facebooku. | |||
| Štědrý den (23.12.2011 15:41) |
|
Manželství |
!
|
| Na štědrý den ženská nadává manželovi:"Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču a ne zlaté prase"! Manžel se zasměje a říká: "Nene, já nemusím, já už ju vidím..." | |||
| Na šachtě (23.12.2011 13:58) |
|
Politika |
!
|
| Baví se dva horníci. "Víš, že umřel Václav Havel?" A ten druhý odpoví: "To nevím, já ty chlapy z druhé směny neznám". | |||
| Havel (23.12.2011 12:38) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Tíhu okamžiku nejlépe dokumentuje fakt, že Karel Schwarzenberg během minuty ticha neusnul. | |||
| Vánoce (23.12.2011 12:27) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Čím hůř zabalený dárek, tím je víc od srdce. | |||
| Ještě jeden s Havlem (22.12.2011 23:54) |
|
Politika |
!
|
| Přijde chlap ke casinu a tam uz mezi dveřma ho vyhazovač odhání: "Pane, dneska nehrajeme - umřel nám Havel!" A chlápek na to: "No a jinýho krupiera nemáte?!" | |||
| Vyfukovy (22.12.2011 17:59) |
|
Ostatní |
 !
|
| So, I had a dream I was a muffler last night. When I woke up, I was EXHAUSTED. | |||
| Havel (22.12.2011 16:37) |
|
Politika |
!
|
| Na oslavu úmrtí V.H. bude slavnostně zapálena Lucerna. | |||