Nalezeno 10869 vtipů.
| Irishman (10.2.2012 14:17) |
|
Alkohol |
 !
|
| So an Irishman walks out from a bar. | |||
| sen vs. realita (9.2.2012 22:15) |
|
Zamyšlení |
!
|
| SEN: ONA : Máš všetko ? ON : (chytí ju za ruku) Teraz už áno ♥ REALITA: ONA : Máš všetko ? ON : Do piči, kľúče! |
|||
| Prosíme Chucka Norrise (9.2.2012 22:14) |
|
Ostatní |
!
|
| Prosíme Chucka Norrise, aby si zavřel dvířka od mrazáku. Děkujeme, Evropa |
|||
| Nejsprostejsi syn: (8.2.2012 17:39) |
|
Děti |
!
|
| Nejsprostejsi syn: Bavi se tri otcove, kdo ma nejsprostejsiho syna. Prvni rika: Ten muj mi nadava do volu! Druhy: To nic neni, ten muj mi nadava do curaku! Treti: Panove, to vubec nic neni. Ten muj ke mne prisel, vyhonil si ho do me ruky a rekl: Tady mas, co ti dluzim a vypadni z meho baraku! |
|||
| domov (8.2.2012 17:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Domov je tam, kde můžeš srát jak dlouho chceš. | |||
| taxi (8.2.2012 8:34) |
|
Židi |
!
|
| Nasadne žid do taxíka a taxikár naňho žmurkne: "Tak čo, pridám plyn? | |||
| 14. února (8.2.2012 1:39) |
|
Muži |
!
|
| Dívka: "Víš co je 14. února?" Chlapec: "Samozřejmě." Dívka: "Skutečně?" Chlapec: "Ano, začíná Liga Mistrů!" |
|||
| Jednou takhle na fotbale (7.2.2012 12:42) |
|
Alkohol |
!
|
| "Když jsem řekl : Hlídej si lajnu… myslel jsem tu offsidovou. " Pavel Vrba promlouvá k Davidovi Bystroňovi | |||
| Brežněv v nebi (7.2.2012 10:09) |
|
Politika |
!
|
| Přijde Brežněv k nebeské bráně a Svatý Petr se ho ptá: "Tak co, Brežněve, chceš být ve východním sektoru nebo v západním?" "No jak se mě na tohle můžeš ptát? Já, uvědomělý komunista, generální tajemník ÚV, samozřejmě že ve východním!" "No, dobrá, dobrá, ale na snídaně, obědy a večeře budeš chodit do západního!" Brežněv se diví a Svatý Petr pokračuje: "No, přece nebudeme kvůli jednomu vařit ve východním!" |
|||
| Nejlepší politický vtip (7.2.2012 9:48) |
|
Politika |
!
|
| Nejlepší politický vtip je ten, na který si ještě po deseti letech vzpomenete a tak se mu smějete, až se za mříže popadáte. | |||
| Vtipy o Brežněvovi (7.2.2012 9:33) |
|
Politika |
!
|
| Brežněv se chlubí: "Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě." "A kolik jich už máte?" "Zatím jen dva a půl gulagu." |
|||
| Koruny (6.2.2012 20:31) |
|
Ostatní |
!
|
| V posledný deň platnosti slovenských korún hovorí päťstokorunáčka päťdesiathalierniku: Keď to tu skončíme, ja pôjdem určite do neba! Prečo si si taká istá - pýta sa päťdesiathaliernik. Pretože ma mali ľudia z nás všetkých najradšej, všetci sa zo mňa vždy tešili a keď o mňa prišli tak plakali! Na druhý deň stoja obidvaja pred nebeskou bránou, ktorá sa po chvíli otvorí, vyjde z nej svätý Peter a vraví: Päťdesiathaliernik, ty poď dnu a ty pästokorunáčka pôjdeš do pekla! Ja?, ale prečo svätý Peter, veď mňa mali všetci radi, každý sa z mojej prítomnosti vždy tešil, každý po mne túžil tak prečo... No dobre milá moja, ale povedz: koľko krát si bola v kostole ??? |
|||
| Concordia (6.2.2012 17:57) |
|
Skoti |
!
|
| Italští potapěči našli v baru Concordie dva Skoty. Ti se však bránili vyproštění, poslali potapěče pryč s vysvětlením, že si zaplatili měsíční pobyt all inclusive a stále jim ještě zbývá 7 dní... | |||
| Motto (6.2.2012 12:25) |
|
Cikáni |
!
|
| Motto rómskej olympiády: - Nie je dôležité zvíťaziť, ale vrátiť športové náradie... |
|||
| naspořeno (5.2.2012 22:13) |
|
Ostatní |
!
|
Mám milión důvodů utéct, tisíce se nevracet , ale JEDEN proč zůstat....♥  * Nemám naspořeno.  |
|||
| Přijde Pepa z hospody (5.2.2012 21:59) |
|
Alkohol |
!
|
| Přijde Pepa z hospody a praví k nakvašené ženě: "Hádej, co mám v kapse - začíná to na F" - "Fialky?" - "Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse - začíná to na E" - "Tak to nevím." - "Eště jednu!" | |||
| nákup (5.2.2012 21:21) |
|
Lechtivé |
!
|
| - Dobrý den,balíček kondomů prosím. - A chcete i igelitku? - Ne,díky. Tak hnusná zas není... |
|||
| hádanka (5.2.2012 18:50) |
|
Škola |
!
|
| Víte, jaký je rozdíl mezi školou a vězením? Žádný. Sedíš, a nevíš za co! |
|||
| odpocvědi na otázky googlu (5.2.2012 11:44) |
|
Práce |
!
|
| Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat: В1. Během které bitvy zemřel Napoleon? * během té poslední В2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti? * dole, na poslední stránce В3. Hlavní příčina rozvodu? * svatba В4. Hlavní příčina neúspěchů? * zkouška В5. Co jste nikdy neměl ke snídani? * oběd a večeři В6. Co vypadá jako půlka jablka? * druhá půlka В7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude? * mokrý В8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku? * bez problémů, vždyť v noci spí В9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít? * opravdu velké dlaně В10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům? * nezabere žádný čas, zeď již byla postavena В11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili? * jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ |
|||
| Lady Patricie si myje nohy (4.2.2012 18:15) |
|
Lechtivé |
!
|
| Lady Patricie si myje nohy. Vtom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou nahou lady, jeho tělo okamžitě zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí zezadu. "Ale Boltone!" "Mám ho vyndat, lady?" "To ne, ale ta drzost!" |
|||