Nalezeno 10587 vtipů.
| Kdyby Pohlreich s Babicou byli stavbaři (29.2.2012 23:13) |
|
Ostatní |
 !
|
| Babica: Tak tě vítám u mě na stavbě. Je to taková jednoduchá stavba, která nedá moc práce a kterou si může postavit opravdu každej. Pohlreich: Máš tady pěknej bordel, ty vole. Hele, míchačka. Co ti to z toho teče za srajdu? Babica: Tak pozor, to je poctivej českej beton. To mám do základů. Pohlreich: Ahá, tak to jo, vole! A co do toho dáváš? ... Babica: No tak hlavně hodně vody, to je základ, špetku písku, štěrku a trochu toho cementu. A kdo třeba nemá doma moc cementu, tak si tam dá míň cementu a teď důležitý, kdo nemá žádnej cement, tak si tam dá nějakej jinej prášek, víc vody… no a pak co kdo doma najde, že jo. Pohlreich: Mně jebne. To vypadá hůř, než když klokan chytne střevní chřipku. To budu tuhej dřív já než tenhle beton! A tady tyhle ztvrdlý psí chcánky fakt slyší na jméno Písek, jo? Babica: Já stavím pro obyčejný lidi a ne pro snoby. Když nějakou ingredienci nemám, tak si tam dám jinou. Pohlreich: No jo, ty vole, ale pak se nediv, že když tenhle výstavní průjem naliješ do základů, tak se ti to pak drolí jak make-up vysloužilý pornohvězdy. Dyť to tady celý někomu přistane na palici, ty vole! Babica: Já jen ukazuju lidem, jak si můžou postavit jednoduchý baráky za málo peněz. Lidi v tom pak bydlej a sou spokojený. Pohlreich: Ty to fakt nevidíš? Dyť i tý míchačce se z toho tvýho poctivýho českýho betonu chce vrhnout! Babica: Úspěch se v Čechách prostě neodpouští. Pohlreich: Hele, zase ti to teče ven. Babica: No, to je supr, to je vončo. Ještě do tohodlenc nasypem takhlenc todlenc, aby se to trochu zahustilo. Pohlreich: A co to jako je, ty vole? Babica: Nevím, ale seženeš to všude. |
|||
| kačena s tchořem (29.2.2012 20:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Se potká kačena s tchořem ; Tchoř: Ty kdo ty seš? Kačena: No hádej. Tchoř: Hmm, máš placatej zobák,peří,nejseš ty kačena.? Kačena: No jsem. A Ty , kdo ty seš? Tchoř: No hádej. Kačena: Jseš chlupatej...., smrdíš , nejseš ty píča??!! |
|||
| Torres (28.2.2012 20:50) |
|
Ostatní |
!
|
| Torres přišel po zápase s Manchesterem do šaten, úplně v depresi si nabil pistolil, přiložil si ji ke spánku, zmáčknul spoušť....a netrefil se | |||
| Kriminálnik (28.2.2012 19:17) |
|
Policajti |
!
|
| Kto je najväčší kriminálnik na Slovensku? Neznámy páchateľ. |
|||
| Fararuv papousek (28.2.2012 11:25) |
|
Ostatní |
!
|
| Farářovi se ztratil papoušek,tak se během mše táže svých oveček. Kdo má ptáka Všichni muži zvednou ruce. Ne,ne jinak.Kdo viděl ptáka? Všechny ženy zvednou ruce. Pane Bože,ještě jinak.Kdo viděl mého ptáka? A všichni ministranti zvednou ruce ..... |
|||
| Cestovani (28.2.2012 11:24) |
|
Blondýny |
!
|
| Představ si že jsi blondýnka. Cestuješ autobusem. Potřebuješ si nutně prdnout. Naštěstí hraje hlasitá hudba. Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunicích basů a bicích. Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s hnusem dívají. Podíváš se pořádně na co koukají a uvědomíš si že ti mp3 hraje do uší. | |||
| Život (27.2.2012 9:13) |
|
Manželství |
!
|
| Zkušený muž nedá ženě záminku k hádce. Zkušená žena záminku nepotřebuje. |
|||
| penis (27.2.2012 4:27) |
|
Lechtivé |
!
|
| Můj penis je tak slušný, že když vidí hezkou holku, tak se postaví, aby si mohla sednout. | |||
| profesor (26.2.2012 13:43) |
|
Maso |
!
|
| Vysokoškolský profesor se na stará kolena ožení s mladou ženou po svatební noci přijde do učebny a na tabuli je napsáno:,,oženil se starý pán ženu nechal š*kat nám" profesor to smaže a napíše místo toho: ,,zůstane to mezi námi,já š*kal vaše mámy" | |||
| new image (26.2.2012 13:40) |
|
Maso |
!
|
| Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká: "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava. | |||
| Kufr (26.2.2012 9:02) |
|
Cikáni |
!
|
| Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj: "Dežko, čo máš v tom kufri?" - "Eště neviem..." |
|||
| Křeček (25.2.2012 23:07) |
|
Zvířata |
!
|
| Včera jsem pohřbil křečka. A kdy umřel? Počítám, že dneska ráno... |
|||
| podlézání (25.2.2012 21:40) |
|
Lechtivé |
!
|
| Co je to vrchol podlézání? "Pane řediteli, už je tam?" "Jistě, už dávno." "Páni, to je ale macek!" |
|||
| revizorka (24.2.2012 11:15) |
|
Ženy |
!
|
| Revizorka na cestujícího: "Člověče, vy jste si dneska nepích!" "No jo! A vy byste mi dala?" |
|||
| Muž u lékaře (23.2.2012 14:05) |
|
Muži |
!
|
| Přijde muž k lékaři a říká: „Pane doktore, mám špatné spojení mezi uchem a okem“. Doktor: “ A jak jste na to přišel“? „No víte, pane doktore, stále slyším o blahobytu, ale hovno vidím“. |
|||
| modlitba (22.2.2012 23:43) |
|
Cikáni |
!
|
| Anjelicku moj straznicku, vyslis tuto modlitbicku..... Nechcem byt uz hladny, smadny, nechcem zit ten zivot biedny. Anjelicku do rana urob zo mna cigana!!! Chcem doma sediet na podpore, zit si na vysokej nohe, od statu brat zdarma byty, uz nebyt hladny ale syty. Oslobodeny od dani, byt panom a nie poddanym. Zit si ako prasa v zite, zit v Slovenskej realite, kde slusni maju holu rit a cierny mozu krasne zit. |
|||
| zajemci (22.2.2012 18:21) |
|
Ostatní |
!
|
| Slečny,nebuďte hrdé na to,že po vás jde každý kluk!Levný produkt má taky spoustu zájemců!!! | |||
| Pivo (22.2.2012 14:12) |
|
Alkohol |
!
|
| Nedávno bylo zjištěno, že pivo obsahuje stopová množství ženských hormonů. Tato hypotéza byla dokázána tím, že vědci dali stovce mužů vypít po 12 půllitrech. Poté zjistili, že všichni účastníci pokusu celých 100%: 1. ztloustli; 2. nadměrně mluvili, přičemž jejich reč nedávala smysl; 3. začali být přemrštěně citliví na chování ostatních vůči nim; 4. neuměli řídit auto; 5. odmítali se omluvit, když nebyli v právu |
|||
| Cikanium (21.2.2012 21:12) |
|
Cikáni |
!
|
| Objeven nový prvek Romík (lat. Cikanium) - přestože mu bývá přiřazena chem. zn. Ci, nejedná se o prvek, ale pouze stabilní izotop india. Je hojně zastoupený na zemském povrchu. Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, zapáchající poloblb. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená že v ní neplave. Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol. Je magnetický - přitahuje železo, ale i barevné kovy. Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup. Sloučeniny: derivátem romíku a india je Kumarin. Jedná se o prudký jed. Využití: využití romíku v technické praxi je mizivé. Za 2.sv.války se používal pro výrobu mýdla, v současnosti má uplatnění pouze v sociálním inženýrství. |
|||
| ženy (21.2.2012 19:00) |
|
Ženy |
!
|
| Co je horší než mužské šovinistické prase? Ženská, která neudělá, co se jí řekne. |
|||