Nalezeno 10591 vtipů.
| Rada (8.10.2012 18:39) |
|
Ostatní |
 !
|
| Rada pro kluky → Jestli se tvoje holka líbí jinému klukovi,nemáš důvod žárlit .. Měla na výběr a vybrala si tebe. Rada pro holky → Jestli se tvůj kluk líbí i jiné holce,prostě běž a rozkopej tý krávě držku. |
|||
| Cukrovka (8.10.2012 16:48) |
|
Doktoři |
!
|
| příjde typek k lékaři lékař: pane vy mate cukrovku typek: a jak se to pozná? lékař: no to mate sladkou moč, krev typek: i semeno? lékař: ano i semeno typek: a já že ta moje je nadržená a ona je přitom jen mlsná... |
|||
| SK (8.10.2012 12:31) |
|
Zamyšlení |
!
|
| kedy bude na Slovensku dobre ? keď prácou unavenému cigánovi pomôže piatimi jazykmi rozprávajúci policajt nastúpiť do metra v Košiciach.. | |||
| Dalík (8.10.2012 12:15) |
|
Politika |
!
|
| Marek Dalík checked in Vazební věznice Praha-Pankrác on foursquare. "Marek Dalík and David Rath are now friends" |
|||
| Cikán (8.10.2012 10:44) |
|
Cikáni |
!
|
| Cikán jedináček se ihned osprchoval jakmile přišel z práce, pozdravil svou bezdětnou manželku, která není jeho pokrevním příbuzným a vydal se na cestu tramvají, samozřejmě se zaplacenou a správně označenou jízdenkou, aby mohl pokračovat v nočním studiu na Vysoké škole Báňské. | |||
| fu (8.10.2012 7:23) |
|
Práce |
!
|
| Fero sa zberá odniesť daňové priznanie na daňový úrad a rozmýšľa: "Čo by som si mal tak obliecť? Ak si oblečiem ušpinený oblek pomyslia si tam, že robím od rána do večera a zarábam more peňazí... Ak si oblečiem nový pekný oblek, pomyslia si, že som bohatý..." Nevedel sa rozhodnúť a tak sa išiel poradiť s manželkou. Tá mu to vysvetlila na príklade: "Keď som sa za teba išla vydať, pýtala som sa mamy, akú nočnú košeľu si mám obliecť na svadobnú noc. Jednoduchú, alebo hodvábnu? A mama mi odvetila: "Akúkoľvek si oblečieš, dcérka moja, aj tak ťa pojebú!" |
|||
| Cikán jedináček (7.10.2012 21:59) |
|
Cikáni |
!
|
| Cikán jedináček se ihned osprchoval jak přisel z práce. | |||
| papousek (7.10.2012 0:47) |
|
Zvířata |
!
|
| Starší paní si kupuje papouška a usměje se na něj: „Tak co, ty hlupáčku, umíš mluvit?” „A co ty, čarodějnice?” odvětí papouch. „Umíš létat?” | |||
| Česká firma (6.10.2012 21:56) |
|
Gayové |
!
|
| Na záchodku jsem viděl reklamu firmy Drink & Drive. Tak jsem se rozhodl založit českou verzi. Akorát mi do mé firmy "Pij a řiď" volají samí gayové. Dlouho jsem nechápal proč. Asi jsem pro název firmy neměl volit tahle homofonní slova. |
|||
| True story (6.10.2012 7:12) |
|
Doktoři |
!
|
| Lékařská věda velmi pokročila. Když jsem byla mladší, při každém vyšetření jsem se musela úplně vysvléct. Dneska stačí, když vypláznu jazyk. |
|||
| 1 stávka (6.10.2012 1:05) |
|
Ženy |
!
|
| "Jamesi, co je to tam venku za hluk?" "Stávka prostitutek, sire." "Jamesi, to tak málo vydělávají?" "Ne sire, vydělávají si nad poměry" "Well, tak proč potom stávkují?" " Jsou to kurvy, sire" |
|||
| 1 večerní procházka (6.10.2012 0:51) |
|
Muži |
!
|
| Jdu takhle večer po tmavé ulici, přede mnou jde celkem pěkná dívka. Najednou zrychlila. Divil jsem se proč, ale zrychlil jsem raději taky. Pak začala utíkat. Bál jsem se, že se něco děje, tak jsem začal utíkat taky. Z ničeho nic začala ještě křičet. Byl jsem vyděšen, tak jsem křičel taky. Když nad tím tak přemýšlím, tak doteď vlastně nevím, před kým jsme utíkali... | |||
| 1 domácí problém (6.10.2012 0:47) |
|
Muži |
!
|
| Po dost nepříjemné rodinné hádce jsem se vydal do hospody, vyčistit si hlavu. Jeden starší muž na baru si všiml, že nevypadám moc šťastně a zeptal se, co se stalo. "Ale, jen nějaké problémy doma", odpověděl jsem. "Tohle znám", říká chlápek. "Vím, jak na to. Musíš jít domů, zatáhnout ji do ložnice, prostě jí strhnout kalhotky než vůbec stihne zareagovat, začít ji lízat jako nikdy předtím a nepřestat, dokud se nebude svíjet v orgazmu. Pak se vždy uklidní a zas s ní bude rozumná řeč." Jak jsem to uslyšel, rychle jsem dopil pivo, poděkoval staršímu muži, utíkal domů a udělal přesně to, co mi poradil. Teď už se mnou maminka nemluví vůbec. |
|||
| Václav Havel (5.10.2012 19:55) |
|
Politika |
!
|
| Vyjmenovaná slova po Z: Brzy,jazyk,nazývat,Václav Havel | |||
| kopírováno z Lopu (5.10.2012 18:12) |
|
Ostatní |
!
|
| V Audi vymysleli pohon vsech 4 kol a dali si to do znaku. V Renaulte nevymysleli nic, a taky si to dali do znaku. Sef kancelare prezidenta rve na sve podrizene: "Idioti, ja jsem Vam jasne rekl, ze mate prezidenta prekvapit hezkym kulickovym perem. PEREM vy debilove, ne kverem..." |
|||
| Budoucnost (5.10.2012 14:42) |
|
Děti |
!
|
| "Proč chcete dělat dozorce?" - "Jsem přesvědčen, že děti jsou naše budoucnost... pokud jim v tom nezabráníme." | |||
| stres a nalady (4.10.2012 21:45) |
|
Doktoři |
!
|
| Pane doktore, musíte mi pomoci. Jsem pod takovým stresem, že v jednání s lidmi ztrácím trpělivost a náladu. "Tak mi řekněte o svém problému." "A co sem asi teď udělal, ty zkurvenej debile?!" |
|||
| pilulky a blondyna (4.10.2012 21:16) |
|
Blondýny |
!
|
| Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky? Protože pořád vypadávaly. |
|||
| Java developers (4.10.2012 21:09) |
|
Počítače |
!
|
| Q: Why do Java developers wear glasses? A: Because they don't C# |
|||
| 1 nepřizpůsobivý (4.10.2012 21:02) |
|
Cikáni |
!
|
| Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků, obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou příslušnost. Proto se dnem 31.12.2012 ruší název "Cikánská pečeně", od 1.1.2013 se zavádí název nový - "Nepřizpůsobivá roláda". |
|||