Nalezeno 10588 vtipů.
| PROČ JSOU MUŽI ŠŤASTNĚJŠÍ? (3.12.2012 16:29) |
|
Muži |
 !
|
| Muži zkrátka patří k těm šťastnějším lidem, protože: Celý život jim zůstane jedno příjmení. Garáž mají celou pro sebe. Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe. Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny. Nemohou nikdy otěhotnět. Do vodního zábavního parku si mohou vzít bílé tričko. Automechanici jim říkají pravdu. Svět je pro ně jeden velký pisoár. Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý. Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička. Stejná práce, lepší plat. Vrásky přidávají na charakteru. Svatební šaty 10 000; pronájem smokingu 1 000. Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví. Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává. Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách. Pořád stejná nálada. Na pětidenní dovolenou jim stačí jeden kufr. V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují. Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti. Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem. Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy. Tři páry bot je víc než dost. Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko. Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení. Každá věc na obličeji má svou původní barvu. Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí. Holit si musí jen obličej a krk. Celý život si mohou hrát s hračkami. Břicho jim většinou schovají široké boky. Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období. Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy. Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem. Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír. Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince. |
|||
| Jesus (3.12.2012 15:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Jesus loves you is a nice thing to hear in a church, but a horrible thing in a mexican prison | |||
| Zadaná (3.12.2012 12:54) |
|
Ženy |
!
|
| Ona: .. víš, ale ja jsem zadaná. On: Každá branka má brankáře a stejně padají góly .. |
|||
| Dárek (3.12.2012 11:39) |
|
Děti |
!
|
Tati na co mám od mikuláše tu lopatu??? Aby sis uklidil to hovno co budeš mít na Vánoce pod stromkem  |
|||
| S.J.P. (2.12.2012 20:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Měl bych si najít koníčka... a nebo babu... a nebo oboje naráz, je Sarah Jessica Parker zadaná? | |||
| vanoce (2.12.2012 19:59) |
|
Politika |
!
|
| Sedí Ježíšek nad hromadou dopisů a v jednom čte: " Chtěl bych dobrou odstřelovačskou pušku s kvalitní optikou. (abych mohl zastřelit Kalouska)" No, konečně přání, které udělá radost 10 milionum lidí! |
|||
| Vánoce (2.12.2012 14:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Jako každý rok se rozběhli zaměstnanci pražského magistrátu do ulic a ptali se spoluobčanů, jaký by si přáli na Staroměstském náměstí strom. Překvapila je zvláštní shoda mezi místními bezdomovci. Prakticky všichni by raději jedli. | |||
| Milostný trojúhelník (1.12.2012 21:43) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Milostný trojúhelník může existovat jen tehdy, když je jeden úhel tupý. | |||
| gramofon (1.12.2012 13:56) |
|
Děti |
!
|
| Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za tři hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: "Chci! Chci! Chci!" Z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet pohádku?...Chcete slyšet pohádku?...Chcete slyšet pohádku?..." |
|||
| Sluzba (1.12.2012 8:49) |
|
Politika |
!
|
| Jednoho dne se stalo, že k holiči přišel zahradník, aby se dal ostříhat. Když byl hotov, ptal se, kolik dluží...Holič odpověděl: "Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze." Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič příští ráno otevíral svůj krámek, našel tam 12 růží s poděkováním. Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo to samé. "Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit, abych dostal zaplaceno," vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel. Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartičkou. Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu. Když chtěl platit, slyší totéž: "Sloužím tento týden spoluobčanům, a proto nemohu vaše peníze přijmout," znělo holičovo vysvětlení. Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesené náladě. Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců, a všichni se chtěli nechat zdarma ostříhat. |
|||
| Svatební noc (30.11.2012 14:08) |
|
Policajti |
!
|
| Policajt se oženil. Za pár dnů přijde doslužby a kolegové samozřejmě vyzvídají: "Tak co? Jaká byla svatebnínoc?" "Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to..." "Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové. "Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě stovky!" |
|||
| Anal sex [EN] (30.11.2012 12:55) |
|
Lechtivé |
!
|
| Anal sex is like your first car. You dont really want it. But your dad gave it to you anyways. |
|||
| Viagra (29.11.2012 15:45) |
|
Doktoři |
!
|
| Je mi mizerně.Doktor mi nechce předepsat viagru.ˇPovídal,že by to bylo jako vztyčit nový vlajkový stožár před budovou určenou k demolici | |||
| kapor (29.11.2012 13:17) |
|
Zvířata |
!
|
| vies ake ma kapor oci? . . . vodotesne |
|||
| Zbrusu nová soutěž (29.11.2012 11:59) |
|
Policajti |
!
|
| Zbrusu nová soutěž...pošli SMS ve tvaru JDI DO PRDELE na číslo 158. Ve výhře je pobyt na vazbě přes 48 hodin, převoz autem se světýlkama, dva stříbrné náramky na rukou, profesionální série fotografii. Pro prvních 20 výherců jsou dodatkové výhry - relaxační výprask, podmínka a dozor kurátora. A pamatuj...KAŽDÁ SMS VYHRÁVÁ !!! | |||
| Informatik: (29.11.2012 11:36) |
|
Počítače |
!
|
| Ptali se mě, jestli vůbec mám přátele. Jasně, že mám. Všechny díly. | |||
| Má ji velkou ... (29.11.2012 11:35) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde slečna ke gynekologovi a stěžuje si, že co prý má dělat, že ji už několik lidí upozornilo, že má velkou pochvu. Doktor jí poručí, ať se svlékne a vleze si na křeslo. Jen co zavěsí nohy do opěradel doktor začne vyšetřovat a dívka slyší. - To je ale velká pochva. To je ale velká pochva. Dívka na to: - Pane doktore, to mi nemusíte říkat dvakrát. - Já to taky dvakrát neříkal. |
|||
| Ucitelia (28.11.2012 22:14) |
|
Kameňáky |
!
|
| Drahí učitelia chcete vyššie platy ? mali ste sa lepšie učiť. |
|||
| Na ex (28.11.2012 21:39) |
|
Alkohol |
!
|
| - "Tři whisky na ex." - "Mě je jedno jak to budete pít." - "To mě taky, ale chci, aby to zaplatila." |
|||
| True strorry (28.11.2012 21:11) |
|
Ženy |
!
|
| K elegantně oblečené ženě,která nakupovla v luxusní nákupní čvrti v Beverly Hills,přistoupil žebrák se slovy:Už čtyři dny jsem nic nejedl.Žena se na něj podívala a řekla:Kéž bych měla tak pevnou vůli jako vy. | |||