Nalezeno 10595 vtipů.
| Hluk (21.2.2009 14:41) |
|
Politika |
 !
|
| Policista křičí na řidiče: "Zastavte, to neslyšíte, že volám STOP?" "Slyšel jsem, ale myslel jsem, že voláte Dobrý den, pane poslanče!" Policista se usměje: "No, víte, on je tu asi velký hluk, pane poslanče..." |
|||
| 100 (21.2.2009 14:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Pepíček Kalianků k matce: "Mami, dej mi dvě stovky!" - "Je ti vůbec jasné, synáčku, co dnes znamená stovka?" - "Jasně. Proto chci hned dvě!" | |||
| ve firmě (21.2.2009 14:17) |
|
Práce |
!
|
| Ptá se šéf zaměstnance: „Co si myslíte,jaký je u nás ve firmě největší problém? Něvědomost nebo nezájem?“ Zaměstnanec odpoví: „Nevím. A ani mě to nezajmá.“ | |||
| Tajmstvi (21.2.2009 12:54) |
|
Manželství |
!
|
| Svěřuje se pan Kalianko: "Lidi se notně mýlí, když říkají, že ženy neumí udržet tajemstvi." - "A umí?" - "Jsem už dvacet let ženatý a doteď nevím, co dělá s mojí výplatou!" | |||
| manželství (21.2.2009 12:54) |
|
Manželství |
!
|
| Co má společného manželství a myčka nádobí? Už nikdy to nebudeš muset dělat ručně! |
|||
| doktori (21.2.2009 12:49) |
|
Doktoři |
!
|
| Stěžoval si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak je to u vás?" | |||
| věstkyne (21.2.2009 12:48) |
|
Muži |
!
|
| Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi: "Vidím, že jste otcem dvou dětí!" - "To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!" - "To si myslíte vy!" usměje se věštkyně | |||
| staci si spravne vybrat... (21.2.2009 3:20) |
|
Alkohol |
!
|
| Je špatné, když sportovec kouří a pije, ale je dobré, když kuřák a alkoholik sportuje!!! | |||
| neladilo by to (20.2.2009 20:31) |
|
Škola |
!
|
| Je Pepíček ve škole a paní učitelka se ho ptá:"Pepíčku jak by si vylepšil naší třídu?"Pepíček se zamyslí a pak řekne:"No tady bych mrdnul žlutou,támhle zelenou,tamhle červenou".Paní učitelka je zděšená,jak to mluví,tak zavolá tatínkovi.Ten přijde do školy a paní učitelka mu to podrobně vykládá...Najednou se tatínek zarazí a řekne:"to je ale čůrák,dyt by mu to ani neladilo. |
|||
| pravák (20.2.2009 16:47) |
|
Maso |
!
|
| Šel chlapík do lesa na houby a najednou uvidí mladou ženskou, jak přijde k hříbku, odlomí klobouk, vyhrne si sukni a hezky bez kalhotek si na nožičku houby zasedne a vrtí se. Když se to tak třikrát opakuje, chlapík si říká, že toho musí využít. Zahrabe se do listí, na ztopořený úd nasadí klobouk od houby, kterou před tím našel, a nehnutě čeká. Mladá houbařka k němu přijde, odlomí klobouk a vítězoslavně vykřikne: "Konečně pravák!" Vytáhne z kapsy kudlu a šmik... | |||
| žralok (20.2.2009 12:32) |
|
Zvířata |
!
|
| Učí veľký žralok malého, ako ma zaútočiť na človeka v mori. Vysvetľuje, že treba niekoľkokrát urobiť kolečko okolo plávajúceho človeka, vynoriť sa, potom znova tri kolečka, znova vynoriť a tak zautočiť. Malý žralok ale oponuje a hovorí, no ale dalo by sa aj hneď zaútočiť bez toho krúženia?! Starý žralok odpovedá: No áno, ale budeš ho jesť aj so srackami? |
|||
| Na obchuzce (19.2.2009 17:36) |
|
Policajti |
!
|
| Jdou dva policajti se psem po namesti. Pak zajdou do ulicky a ten mensi najednou zvedne psa za zadni nohy. "Co blbnes", pta se ten druhy. A mensi odpovi: "Jsem na namesti zaslech, ze tu zase jde ten pes se dvema curaky..." |
|||
| Kluk (19.2.2009 8:59) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde kluk na diskotéku a vidí tam strašně pěknou holku tak si řekne že ji osloví.Holka jde na záchod, tak kluk si stoupne před dveře a čeká než vyleze a nacvičuje si co jí řekne: ,,Hej jako si fakt kus...nene to je blbě to ne...ehm...no hej fakt dobře tančíš...nene to je taky blbě....no jako hej si fakt sexy a tak no...no...sakra to taky nic...mmm....." a holka vyleze ze záchodu a kluk: ,,eeeeeee...sralas? | |||
| hurvínek (18.2.2009 14:26) |
|
Lechtivé |
!
|
| Hurvínek se špatně učí,a tak aby měl motivaci,slíbí mu Spejbl za každou jedničku stovku.funguje to,ale dozví se to Mánička a navrhne Hurvínkovi že za stovku si může sáhnout na kozy.Ještě lepší motivace,hurvajs se učí jako šílený,za další kilo si může sáhnout na kundu,zase šrotí,ale Spejblovi už je to divný takže ho šmíruje a slyší,jak v křoví říká Mánička:Hurvínku za stovku mi ho tam můžeš půlku strčit! Spejbl nevydrží a řve :Hurvo doraz ho! Zbytek doplatím!!! |
|||
| deti (18.2.2009 13:36) |
|
Děti |
!
|
| Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili. Jožko prišiel domov a pýta sa mamičky: - Mamička, ako som sa narodil? A mamička vraví: - Doniesol ťa bocian, Jožko. Ráno išiel do školy a na streche zbadal bociana. Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka sa ho v škole spýtala. - Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil? Jožko hovorí: - No jasné, mám ho vytiahnuť? - Nie, nie!!! Nemusíš, máš jednotku! |
|||
| přítel na telefonu (18.2.2009 12:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Chcete být milionářem,otázka za 10 000 kč.Jakou ji má vaše žena?A.čárku,B.vyholenou,C.do trojúhelníku,D.zarostlou? Odpověd:"Hmm nevím,asi bych prosil napovědu přítel na telefonu." |
|||
| rovnopravnost (17.2.2009 23:42) |
|
Ostatní |
!
|
| Lietadlo leti, ale zacne mat problemy. Kapitan vezme mikrofon a hlasi cestujucim: vazeni cestujuci, klesame, preto vam bohuzial musim oznamit, ze vyhodime vasu batozinu....za chvilu zase hlasi: este stale klesame, preto prosim cestujucich, aby vyhodili prirucnu batozinu, postavili sa do uliciek, odmontovali sedadla a vyhodime ich tiez....za chvilu: vazeni cestujuci, nepomohlo to a klesame nadalej - preto vas bohuzial musim poziadat, aby sa niektori z vas obetovali, vyskocili a tym zachranili zivot ostatnim....ale aby nas nik nemohol napadnut s podjatosti, ci rasovej ci inej diskriminacie, tak zacneme podla abecedy: 1. arabi, 2. buzeranti, 3. cigani, 4. černoši.... | |||
| Praha (17.2.2009 21:09) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jde Pan Bůh po louce a ma pytel plný čůráků.Najednou se mu pytel roztrhne a čuráci se vysypou na zem.Bůh říká:"A co, sbirat je nebudu, tady bude Praha". |
|||
| Povinná výbava vozu (17.2.2009 17:21) |
|
Maso |
!
|
| Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava vozu. Má ubýt rezerva, klíč na kola. Přibude papír pro sepsání pojistné události, tužka, reflexní barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad 100 tis.Kč nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby. Od ledna 2010 přestane jezdit záchranka k méně než dvěma zraněným, tak k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační jednotka. Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1X1m a 2x svíčka. |
|||
| Policajt (17.2.2009 16:04) |
|
Policajti |
!
|
| Policajt zapisuje bouračku:"pravá noha v přikopu,levá noha u svodidel,pravá ruka na volantu,levá v kufru,trup na střeše,hlava na poli..hlava na poli?Franto,na poli,jaký "i"?Franta:"nevim".policajt do ní kopne a piše dál:"hlava v přikopu...." |
|||