Nalezeno 10585 vtipů.
| Bundesfór (25.5.2013 19:48) |
|
Národnosti |
 !
|
| V Německu byla dnes v odpoledních hodinách odpálena teroristická nálož. Zraněno bylo patnáct Turků, sedm Vietnamců a dva Američani. | |||
| Drsňák (25.5.2013 17:00) |
|
Národnosti |
!
|
| Šel jsem kolem jednoho auta plnýho černých mlaďasů. Raději se přede mnou zamkli. Připadal jsem si jako pořádný drsňák. Ale jen do té doby, než mi došlo, že je to moje auto... | |||
| Bavlna (25.5.2013 12:32) |
|
Národnosti |
!
|
| Co vznikne když zkřížíte černocha s pavoukem ? Nejlepší sběrač bavlny. |
|||
| lékařský (24.5.2013 14:38) |
|
Gayové |
!
|
| "Pán doktor, som homosexuál" "Ách, bože, a ja som taký neučesaný!" |
|||
| motto dne (24.5.2013 8:23) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Hnusná slivovice je jako hnusná ženská… stejně do ní jdeš a pak ti je zle | |||
| Muži (24.5.2013 0:06) |
|
Muži |
!
|
| Moderní muži nebrečí. Rozmazalo by se jim líčení. |
|||
| islám (23.5.2013 23:00) |
|
Ostatní |
!
|
| Je to zaoblené a nemá to rádo Islám. Co je to? . . . Celý svět |
|||
| Vyslech (23.5.2013 18:35) |
|
Národnosti |
!
|
| To taky chytli v USA Cecha, co vykrad banku na malem meste v Texasu. Neumel slovo anglicky a tak zavolali tlumocnika, jinaho Cecha, aby z nej spolecnym usilim dostali, kam schoval prachy. Trvalo to cely den a noc a borec furt tvrdil, ze nevi. Serif uz toho mel tak akorat a rika tlumocnikovi: "Jestli se nastvu, prachy vozelim a zastrelim ho." Pritom vytahl colt a polozil ho na stul. "Hele, jde do tuhyho, jestli prej to nereknes, tak te voddela!" Borcovi se roztresala kolena pri pohledu na colt a zamumlal: "Jsou pod podlahou verandy." "Jasne," pokejval hlavou tlumocnik a obratil sse k serifovi: "Ze prej mas jit do hajzlu, ze nevi!" |
|||
| Abortion (23.5.2013 16:50) |
|
Maso |
!
|
| I can't decide about abortion. On the one hand i support it because it kills children. On the other, it gives women a choice. |
|||
| another walks into bar joke... (23.5.2013 14:06) |
|
Počítače |
!
|
| A web designer walks into a bar, but immediately leaves in disgust upon noticing the tables layout. | |||
| Krámy (22.5.2013 19:29) |
|
Ženy |
!
|
| Ještě jsem neviděl aby tolik holek najednou mělo radost z menstruace ... To je poslední týden samý : MÁM TOOOOO ... JUPIIIII MÁAAAAAM TOOOOO | |||
| Sútaž v rádiu (21.5.2013 16:43) |
|
Lechtivé |
!
|
| "Dneska vo Funradiu súťaž.. Princip je, ze sa sutaziaceho, ktory sa dovola, opytaju tri osobne otazky, potom zavolaju jeho/jej partnerke a polozia tie iste otazky - ked budu odpovede rovnake, vyhravaju dovolenku na Bali. Redaktor hovorí Petrovi : Pravidla poznas - takze tu je prva otazka : kedy si sa naposledy miloval ? Peter : Fiha to je dost osobné - dnes rano hned po rozcvicke... Redaktor : To uz ano Peter - druha otazka je ako dlho to trvalo ? Peter: Hahaha, asi 10 minut... Redaktor : No Peter a teraz to najlepsie - kde? Peter : To nemozem povedat, priatelka ma zabije... Redaktor : Ale Peter, nezabudni ze ide o dovolenku na Bali !!! Peter : No dobre, na kuchynskom stole... Redaktor : Waw, wow, wow !!! OK Peter a teraz zavolajme Tvojej priatelke... Redaktor zavola Jane a vysvetli jej o co ide... Redaktor : Janka pozdrav sa s Petrom ! Jana : Ahoj Peto. Peter : Ahoj Janka. Redaktor : Takze prva otazka, kedy si sa naposledy milovala Janka? Jana: Preboha to je prilis osobne - to nemozem povedat !!! Peter : To nic Janka, ja som im uz aj tak vsetko povedal - ide nam o dovolenku na Bali !!! Jana: Tak dobre - dnes rano skor ako isiel Peter do roboty... Redaktor : Janka, prva odpoved sedi !!! Takze tu je druha otazka - ako dlho to trvalo ??? Jana: Hi, hi, hi ... tak 15 minut... Redaktor : Nooo beriem - urcite ste sa nedivali na hodinky !!! A teraz ta tretia - kde ??? Jana : To nemozem povedat, moja mama urcite pocuva - zabije ma !!! Peter : No tak Janka, Peter to uz povedal, aj tak to uz vedia... Jana : No dobre - do zadku.......... Redaktor : ........(trapne ticho)........ Aaaa teraz reklama !!! Redaktor po reklame : Samozrejme ze Peter a Jana tu dovolenku vyhrali a prajeme im vsetci stastnu cestu. |
|||
| Vztah (21.5.2013 12:21) |
|
Ženy |
!
|
| Když mi přítelkyně oznámila, že je těhotná, vše se změnilo. Moje adresa, telefonní číslo, kreditní karta... |
|||
| Válka očima vojáků (20.5.2013 22:48) |
|
Politika |
!
|
| Četa amerických vojáků hlídkovala na Irácké hranici. Na jedné hlídce našli ošklivě dobitou mrtvolu íráckého vojáka v příkopě u cesty. O kus dál v příkopu na opačné straně našli ošklivě dobité tělo amerického vojáka, který byl však naštestí ještě naživu. Podepřeli mu zkrvavenou hlavu a ptali se jej, co se stalo. Šeptem a ztěžka jim začal popisovat tu divnou událost. "Šel jsem po této cestě ozbrojený po zuby. Na druhé straně cesty stál těžce ozbrojený írácký voják. Přišel jsem k němu, podíval se mu zpříma do očí a zakřičel: Sadám Husajn je bezcharakterní prolhané prase! Podíval se mi taky zpříma do očí a zakřičel: George W Bush je taky bezcharakterní prolhané prase! No a když jsme tam stáli a třásli si rukama, tak nás sejmul náklaďák. |
|||
| Harry Potter (20.5.2013 21:14) |
|
Židi |
!
|
| Jaký je rozdíl, mezi židem a Harrym Potterem? . . . . Harry věděl, jak se dostat z komory. |
|||
| Utopený telefon (20.5.2013 9:44) |
|
Národnosti |
!
|
| Pokud si utopíte telefon, dejte ho do misky se suchou rýží. Rýže přes noc naláká asiaty, kteří vám elektroniku opraví. | |||
| láska (19.5.2013 20:30) |
|
Ženy |
!
|
| "Miluji jen tebe" . . . Odeslat všem. |
|||
| he know.. (17.5.2013 22:42) |
|
Škola |
!
|
| Čtyři studenti se před zkouškou vydali na chatu na chlastačku. Samozřejmě přípravu na zkoušku podcenili. V pondělí ráno před zkouškou chtěli zachránit to, co se ještě dalo. Zavolali tedy profesorovi s omluvou, že u auta píchli kolo, mají defekt, a asi nestihnou zkoušku. Profesor, správný člověk, jim vyhověl a zkoušku o dva dny odložil. Studenti se na posunutý termín připravili vzorně. Profesor je rozsadil do 4 místností a rozdal jim zadání se dvěma otázkami. První, za 10 bodů, byla z učiva a byla jednoduchá. Druhá, za 90 bodů, zněla: Které kolo? |
|||
| boty (17.5.2013 16:10) |
|
Manželství |
!
|
| Žena muži: "Vyhoď ty boty už jsou uplně rozjebané a jsou v nich díry." Muž: "To ty taky a nemužu tě vyhodit." |
|||
| rozdiel (17.5.2013 7:50) |
|
Alkohol |
!
|
| Aký je rozdiel medzi východniarskou svadbou a pohrebom? O jedného opitého menej. |
|||