VPS  |  Domény


Nalezeno 9479 vtipů.

Strana 182/474. << 1 2 3 180 181 182 183 184 472 473 474 >>

Love.. (5.8.2013 20:09) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Love is like a fart. If you have to force it, it's probably shit..

obed zadarmo (4.8.2013 20:27) 1 2 3 4 5 Skoti Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Škót si opravuje strechu ,keď sa mu noha šmykne a letí zo strechy dole ,a ako tak leti uvidi svoju ženu v kuchyni. Nadčene na ňu kričí : Dnes nevar ,obedujem v nemocnici .

chuck norris (2.8.2013 22:04) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Chuck Norris doesn't flush the toilet,
he scares the shit out of it.

Horko?! (2.8.2013 21:06) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Teda, nechci tvrdit, že by u mě v pokoji bylo horko, ale ...před chvilkou přišli dva hobiti a hodili sem nějakej prsten...

Balls (2.8.2013 4:28) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Do you know why firemen's balls are bigger than policemen's?

[ Probably... they sell more tickets? ]

An obligatory riddle (1.8.2013 17:39) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
How many police officers does it take to change a lightbulb? Zero, they just beat the shit out of the room for being black.

minisukně (1.8.2013 11:44) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus. Jenomže, když
přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu,aby mohla nastoupit. Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip. Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí. V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc,ale sukně pořád nic. Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce. Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu. Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat: Co mě tady člověče osaháváte? Vždyť se ani neznáme!
A chlap na to: No,vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé.

Spion (1.8.2013 7:57) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Americky spion se vyda do ruske hospody ziskat informace. Pobliz jsou kasarna, a tak doufa, ze se mu podari neco vytahnout z opilych vojaku. Chvili s nimi tedy popiji, povida si, a kdyz ma dojem, ze uz jsou namol, zepta se, jak se jmenuje jejich velitel. Oni mu to nechteji rict, ze pry neni Rus. "Ja ze nejsem Rus?" vykrikne. Popadne do ruky lahev vodky a vypije ji na ex, ale vojak vedle nej rika: "Vano, ty sice pijes jako Rus, ale promin, ty nejsi Rus." Spion tedy vyskoci na stul, vysekne kozacka jedna basen a zarve: "JA ZE NEJSEM RUS?!" Vojak ale zase s dobromyslnym vyrazem odpovi: "Vano, Ivanku, ty pijes a tancujes jako Rus, ale ty nejsi Rus." Spion tedy zkusi posledni trumf; zacne zpivat Internacionalu rusky. Kdyz skonci vsech sest slok, pta se: "Ja ze nejsem Rus?!" odpovedi je mu vsak rezolutni: "Ne, nejsi." Spion tedy uz skutecne nevi, co si ma pocit a odevzdane povida: "No dobre, nejsem Rus, jsem American, ale jak jste to poznali?" A vojak odpovi: "Vano, pijes jako Rus, tancujes jako Rus, zpivas jako Rus, ale Vano, vzdyt ty jsi cernoch!"

strangers (31.7.2013 16:16) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
People call it rape, I call it strangers with benefits.

rok 2513 (31.7.2013 14:42) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Malá dcerka v roce 2513 se ptá svého otce:
Tati, dneska jsem zaslechla, že prý kdysi žili v nějakých Čechách nějací Češi, slyšels o tom něco?
Samozřejmě maličká, prý právě podle nich se dnes říká: "... ty seš blbej jako Čech"
Aha, a kde ty Čechy byly?
No, to se neví, ale asi někde ve střední Evropě.
... A to vážně byli tak blbí? Asi ano děvče, podle pověstí si prý rozprodali a vytunelovali vlastní zemi,jejich vláda nechala lidi umírat, protože náklady na léčení si nemohl slušný člověk
dovolit, a pokud ano, brzy zemřel zadlužený hladem, protože lichvářství
bylo posvěceno na byznys. Za vrcholné představitele si postupně volili kdejakého lumpa,
jeden prezident dokonce pustil lumpy a darebáky ještě dříve než je stihli potrestat a zabavit,
co nakradli. Ti Češi si zlikvidovali zemědělství a průmysl, tím vzali lidem práci.Prodávali jedovatý alkohol, dováželi a draze prodávali odporné a nezdravé potraviny jiných zemí jen proto, že byly levné a dalo se na nich pohádkově zbohatnout.
Kdo se bránil útočníkovi, toho zavřeli a útočník byl ponechán na svobodě a ještě odškodněn.Vyživovali si z vlastní kapsy cikány a jiné darebáky a církve a stali se poskoky cizích mocností. Dokonce i zákony udělali takové,aby vyvolení mohli beztrestně krást a prostí lidé to spláceli z obrovských a nesmyslných daní.Ale nejspíše to jsou jenom povídačky, tomu se nedá věřit. To se jenom tak říká, víš.Protože podle výpočtů tak blbý nikdo být nemůže!

IE (30.7.2013 13:22) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pokud je IE dost statečný na to, aby se tě zeptal, zda ho chceš jako defaultní prohlížeč, neříkej, že ty nedokážeš pozvat dívku na rande.

Bůh (30.7.2013 9:53) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Bůh se vrátí z dovolený a povídá: "Sakra, málem mi uschli lidi!"

Něco málo statistiky... (29.7.2013 13:26) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Něco málo statistiky...
10 % žen se nechá osouložit hned při prvním setkání.
20 % mužů už jednou souložilo na neobvyklém místě.
36 % žen je pro nudistickou pláž.
45 % žen upřednostňuje modrooké blonďáky
46 % žen už vyzkoušelo anální sex
70 % žen souloží raději ráno než večer.
85 % mužů nemělo ještě homosexuální vztah
90 % žen by rádo vyzkoušelo sex v lese.
99 % žen ještě nikdy nesouložilo v práci.

To znamená že čistě statisticky vzato, pro muže je pravděpodobnější, že osouloží brzy ráno v lese neznámou ženu do análu, než na konci dne v kanceláři sekretářku.

Z toho plyne - Kašlete na práci a jděte do lesa!

Budoucnost (29.7.2013 5:45) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Slovensko, Základná škola Krompachy, r. 2053. Učiteľka na základke kontroluje dochádzku:
- Armani Lakatoš?
- Tu.
- Onur Horváth?
- Tu.
- Šeherezáda Holubová?
- Tu.
- Avatar Varga?
- Tu.
Zrazu sa učiteľka začne rehotať a hovorí: Dig more, jake dilino meno, že Ivan Novák!!!

mušlička (28.7.2013 23:54) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety.Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. ...
Muž přemyšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí..."
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů..."
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš co? Parkety byly drahý stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam je linoleum za dvě kila."

pánske toalety (28.7.2013 21:53) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud neutře poslední kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká: „My z Phillipsu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale.”

Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, přičemž využije každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá: „My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně.”

Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: „My borci z Brna si nechčijeme na ruce!”

Kamil (28.7.2013 21:49) 1 2 3 4 5 Gayové Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Twl to je vedro, nechutí mě ani kouření.
.
.
řeknu Kamilovi že dnes jej budu jenom honit

Watch your mounth, young man... (23.7.2013 0:22) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
A 7 year old and a 4 year old are upstairs in their bedroom.
"You know what?", says the 7 year old, "I think it's bloody well time we started swearing."
The 4 year old nods his head in approval.
"When we go downstairs for breakfast I'm gonna swear first, then you swear after me, ok?"
"Ok" the 4 year old agrees with enthusiasm.
They go downstairs for breakfast.
The mother walks into the kitchen and asks the 7 year old what he wants for breakfast.
"Oh, shit mum, I guess I'll have some Coco Pops"
WHACK!! He flew out of his chair, tumbled across the kitchen floor, got up, and ran upstairs crying his eyes out.
She looked at the 4 year old and asked with a stern voice, "And what do YOU want for breakfast, young man?
"I don't know," he blubbers, "but it won't be f*cking Coco Pops"

Jak mohl být svět krásný (22.7.2013 8:32) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jak mohl být svět krásný, kdyby kampaň s křestními jmény na obale výrobku použil Durex a ne Coca-Cola.

Záchranný balík EÚ (21.7.2013 23:25) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Ako funguje záchranný balík EÚ

Je zamračený deň v malom prímorskom mestečku v Grécku – v krajine zmietanej finančnou krízou, prší, ulice sú ako vymetené. Časy sú zlé, každý má dlhy a všetci žijú na pôžičku.
Jedného dňa sa v mestečku zjaví nemecký turista a zastaví pri malom hotelíku. Požiada majiteľa, aby mu ukázal izby, možno by si jednu prenajal…
Majiteľ mu dá kľúče od niekoľkých izieb a vypýta si 100 Euro kauciu. Vtedy to začne:
1. Akonáhle potenciálny návštevník zmizne na schodisku, zoberie hoteliér 100 Euro a uteká k susedovi – mäsiarovi, aby zaplatil dlh za mäso
2. Mäsiar so stoeurovkou beží na dolný koniec dediny a zaplatí farmárovi na miestnom statku za dobytok
3. Farmár sa ponáhľa zaplatiť splátku za krmivo a prenájom políčka na miestnom roľníckom družstve
4. Predseda družstva zoberie 100 Euro, beží do krčmy a zaplatí sekeru,
5. Krčmár zaplatí štetke, ktorá mu dovtedy dávala na dlh
6. Štetka uteká naspäť do hotelíka a zaplatí účet za izbu, do ktorej chodila trtkať
7. Hoteliér položí bankovku na recepčný pult.
V tom momente zíde dolu po schodoch nádejný hosť, povie že sa mu žiadna izba nepáčila, zoberie si svojich 100 Euro a odíde z mesta i z Grécka…
=> nikto nič nevyrobil
=> nikto nič nezarobil
=> všetci zúčastnení sa zbavili svojich dlhov a s veľkým optimizmom sa
pozerajú do budúcnosti ……
……a teraz už viete ako funguje záchranný balík EU

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...