Dropbox  |  VPS  |  Domény  |  Webhosting


Nalezeno 9141 vtipů.

Strana 151/458. << 1 2 3 149 150 151 152 153 456 457 458 >>

Cikáni (6.12.2013 0:37) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Jak začíná každý vtip o cikánech?
Ohlédnutím přes rameno.

Paul Walker (4.12.2013 23:31) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Paul Walker prý umřel ve 40. To se mi nezdá, já si myslím že to muselo být minimálně 130.

Postele (4.12.2013 17:37) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Aké veľké postele majú kňazi?
.
.
.
Ale notááák, veď to vie každé malé dieťa....

Policejní prezident (4.12.2013 6:46) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Ministr Pecina kategoricky popřel, že by jeden policejní prezident měl velet policistům, kteří umí číst, a druhý těm, kteří umí psát.

Lupič vs žena (4.12.2013 6:13) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jaký je rozdíl mezi ženou a lupičem?
Lupič po vás chce peníze nebo život. Žena obojí.

Zloději (4.12.2013 0:25) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Neuvěřitelný, jak to může někdo udělat takhle před Vánocemi????!!! Přijdu domů z práce a všechna okna otevřená a uvnitř nic!! Všechno pryč! Já to nechápu, to v sobě nemají lidé ani trošku svědomí? Takhle před Vánocemi? Všechno je pryč!!!! Jsem nešťastný a čekám na policii. Snad to vyřeší a zjistí kdo je takové hovado, pořád tomu nemůžu uvěřit!!! Co to teď bude za svátky? Snad přijdou na to, kdo vyžral můj adventní kalendář!!!

fast and fjurijůs (3.12.2013 20:29) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Mami.. Paul Walker byl v rádiu?"
"Ano miláčku, a taky v tachometru, kolem řadící páky,v přední přihrádce, větráku a na přední kapotě....

Valašško (3.12.2013 16:02) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
VALAŠSKÁ MOUDRA ❁ Když je chlap potichu, přemýšlá. Když nic neříká ženská, je nasraná. ❁ Klaustrofóbia je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím sa, že je zavřené. ❁ Strč mobil do čaju a máš T- mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Oú tú! ❁ Fejsbúk je jak lednička. Chodíš tam každých 10 minut, aj když víš, že tam nic néni. ❁ Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né všeckým. ❁ Když ťa tvoji rodiče přistihnú při cigánění, podívaj sa jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..." ❁ Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví téj druhéj: "Bude chcat." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumíja." ❁ To, že ti neco nekdy nedojde, neni chyba Českéj pošty. ❁ Proč stvořil pánbu Evu? Aby mňél Vašek s kým zpívat. ❁ Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři debily na kolejách. ❁ *Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.* ❁ Život není zlý, to jen lidi jsou kurvy. ❁ Děvka… to je povolání. Kurva… to je nátura. ❁ Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je udělat všecky a už vůbec ne napoprvé. ❁ Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své muchy. ❁ *Život je krásný, ale člověk mosí byt pořáď trochu opitý.* ❁ Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa nasere negdo iný. ❁ Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět dní a neumře. ❁ Život je jak žebřík do kurníku. Krátký a posraný. ❁ Šak já to přeca nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy! ❁ Začínál sem z ničeho a většinu z toho pořád mám. ❁ Strana zelených je hromada lidí, keré spojuje enom obdiv k úspornéj žárovce. ❁ Tvářím sa, že pracuju, protože firma sa tváří, že ňa platí. ❁ Když majú manželé problémy, tak za to možú vždycky obě strany. Jak manželka, tak aj tchýňa. ❁ Jak to má kola nebo kozy, tak s tým budú brzo problémy.

Hlídání sestry (2.12.2013 20:23) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Na dědině se koná zábava, místní chlastačka. Malá 12ti letá Anička se ptá maminky, jestli by tam mohla jít taky. Maminka jí to dovolí, ale musí s ní jít její 5ti letý bratr Pepík, který ji bude hlídat, aby nedělala náhodou nějaké věci, které malé holčičky nemůžou.
V deset hodin večer se rozrazí dveře od baráku a vejde Pepík. Pepíku, kde máš sestru?
ÁÁle, šla s Tondů do keřu, začali si stahovat gatě, mě sa chcat nechtělo, tak sem šel dom.

Lekárnik (1.12.2013 23:26) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu
přímo do očí klidně říká:"Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na
zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme
do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli
s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."

Šéf (1.12.2013 23:24) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Šéf príde do práce na novom aute.
Zamestanec je ohromený a snaží sa vtierať: Šéfe, to je ale úžasné auto.
Šéf nato: Ak budete tvrdo a sústredene pracovať, plniť plány a pracovať nadčas, tak si o rok kúpim ešte krajšie..

Židovsky cigan (1.12.2013 21:05) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Žid si zobral za manželku cigánku.O pár mesiacov majú syna.Keď má Sebastián už desať rokov tak sa pýta svojej mami "mama čo som ja cigáň alebo žid"? "Zlatko a prečo sa pýtaš"? "Lebo som vonku videl bicykel a neviem či ho mám ukradnúcť a či predať"......

jabka (1.12.2013 20:27) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Máš 3 jablka a 2 jablka ti někdo vezme...
.
.
.
Jakou barvu kůže má malý Dežo, který jde zrovna kolem?

Olympiáda (1.12.2013 11:00) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Na budúcu olympiádu pošle Slovenská republika cigánov....
Podľa športových expertov je to jediná nádej, ako získať všetky cenné kovy

Hitler (30.11.2013 20:42) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Prečo Hitler nemohol chodiť na hodiny maľovania?
Lebo nemohol vydržať keď sa miešali farby.

Oblíbené pití (30.11.2013 20:37) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Víte jaké je oblíbené pití vozíčkáře ?
Cola

trees (30.11.2013 12:18) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Proč sou v Harlemu stromy?
.
.
.
Veřejná doprava.

aukce (30.11.2013 12:15) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jak znervózníte negra?
.
.
.
Vezměte ho na aukci.

statistika (29.11.2013 13:40) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Statistika říká, že zhruba 17% nehod způsobili opilí řidiči.
To ovšem znamená, že 83% nehod zavinili řidiči střízliví.
Kdy už konečně ta střízlivá hovada zmizí z našich silnic?

Muslimové (27.11.2013 14:43) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jeff Foxworthy je americký komik, televizní a rozhlasový bavič a také autor, který se pozastavuje nad tím, že (citace):
"Je to zvláštní - můžete dělat vtipy na katolíky, papeže, židy, křesťany, Irčany, Italy, Poláky a bůhví na koho ještě, ale je (prý) necitlivé, když vtipkujete o muslimech. Jsem přesvědčen, že čím dřív budeme mít všichni stejné měřítko a pravidla pro všechny, tím bude lépe". A nabízí své
desatero:
1. Jestli se živíte rafinováním heroinu, přitom ale máte morální námitky vůči alkoholu, asi jste muslim.
2. Pokud máte samopal za 3 tisíce dolarů a odpalovací zařízení raket za 5 tisíc, a přitom si nemůžete dovolit koupit boty, asi jste muslim.
3. Jestli máte víc manželek než zubů, asi jste muslim.
4. Jestli si utíráte zadek holou rukou, ale vepřové považujete za nečisté, asi jste muslim.
5. Jestli si myslíte, že vesty existují jen ve dvou provedeních - neprůstřelné a sebevražedné našlapané výbušninami s hřebíky a ložiskovými kuličkami, asi jste muslim.
6. Pokud si nemůžete vzpomenout na nikoho, komu jste ještě nevyhlásil džihád, asi jste muslim.
7. Jestli se domníváte, že televize je nebezpečná a přitom běžně v šatech nosíte výbušniny, asi jste muslim .
8. Pokud jste ohromen odhalením, že mobilní telefon může sloužit i k jinému účelu, než k odpálení bomb u silnic, asi jste muslim.
9. Jestliže nemáte nic proti ženám a myslíte si, že každý muž by měl vlastnit alespoň čtyři, asi jste muslim.
10. Jestliže shledáte, že toto vše, co tady říkám, je urážlivé či rasistické, a nepošlete to dál, asi jste muslim.
Muslimské záhady
Každý se diví, proč jsou muslimští teroristé schopni tak rychle spáchat sebevraždu.

- žádné Vánoce
- žádná televize
- žádné nahé ženy
- žádný fotbal
- žádné jídlo z vepřového masa
- žádné hot-dogy
- žádné burgry
- žádné pivo
- hadry jako šaty
- ručníky jako klobouky
- stále kvílící idiot na věži
- víc než jedna žena
- víc než jedna tchyně
- nesmíte se holit
- vaše žena se nesmí holit
- nesmíte smýt smrad osla
- vaříte na velbloudích hovnech
- vaši ženu vám vybere někdo jiný
- vaše žena smrdí hůř než váš osel

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...