Domény  |  Webhosting  |  VPS


Nalezeno 9285 vtipů.

Strana 455/465. << 1 2 3 453 454 455 456 457 463 464 465 >>

kniha rekordů (10.11.2008 10:45) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: "Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo: "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě".
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej:
"Kdo je kurva Paroubek?"

Vietnamec (10.11.2008 10:42) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde chlap na tržnici k Vietnamci a povídá:
"Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?"
Vietnamec: "Ne, ale zítra dovezu."

nejmodernější výpočetní technika (10.11.2008 10:40) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v praze; prodavač hrdě vysvětluje:

"Toto je nejmodernější model amerického počítače.
Dokáže porozumět hovorové lidské řeči a splní jakékoli přání, které vyslovíte."
"Smím to vyzkoušet?" ptá se franta.
"Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte."

"Formát cé, dvojtečka enter.

manželka 1.0. (10.11.2008 10:37) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
PROBLÉM:

Vážená redakcia, vlani som upgradeoval (upgrade - povýšenie) program priateľka 1.0 na verziu manželka 1.0. Vôbec sa to však neoplatilo. Nový program nečakane spustil aplikáciu deti s mimoriadne veľkou spotrebou pamäti a systémových zdrojov. V manuále nie je táto funkcia vôbec popísaná.
Okrem toho manželka 1.0 zasahuje do ostatných programov a rozťahuje sa už pri bootovaní systému. Ostatné programy, ako napríklad "nočný poker 10.3, pivo 2.5, a zdravotný futbal 3.5" mi prestali fungovať. Len čo ich spustím, systém sa zrúti. Navyše sa zdá, že manželka 1.0 sa už zo systému nedá odstrániť. Uvažoval som o návrate k priateľke 1.0., ale uninstall skončil neúspešne. Môžete mi poradiť?

ODPOVEĎ:

Vážený užívateľ, nie ste jediný postihnutý. Toto je veľmi častý problém.
Mnoho ľudí naivne prechádza z funkcie priateľka 1.0 na funkciu manželka 1.0, pričom sa domnievajú, že je to neškodná zábavná utilitka.
Lenže manželka 1.0 je operačný systém, ktorý bol navrhnutý tak, že je schopný spúšťať sám rôzne iné aplikácie. Bez značných skúseností je nebezpečné, púšťať sa sám do inštalácie. Dodatočné odstránenie manželky 1.0 má za následok poškodenie systémových zdrojov. Viacerí, ktorí sa o to pokúsili, mali pri tom viac problémov ako v pôvodnom systéme.
Existuje možnosť, ktorú využívajú smelší muži, že spustia na pozadí paralelne systém priateľka 2.0. Lenže funkcia je krátkodobá, pretože systém manželka 1.0 veľmi rýchlo detekuje priateľku 2.0, potom nastávajú problémy, ktoré napokon vedú k zrúteniu celého systému. Ich náprava je veľmi zložitá a vyžaduje si omnoho viac pozornosti ako upgrade priateľky na manželku.
Výmenou pôvodného systému manželka 1.0 na manželka 2.0 sa nič nemení.
Pravidlá ostávajú, stále hrozia komplikácie alebo zrútenie systému. Okrem toho je to veľmi drahý systém. Jediná možnosť, ako sa vyhnúť problémom, je neinštalovať software manželka, ale používať len software priateľka. Verzie priateľka 1.0, 2.0, 3.0 sú navzájom kompatibilné, môžu sa používať paralelne.
Varujte, prosím, v tomto zmysle svojich priateľov pred neuváženým upgradeovaním. Vysvetlite im, že pri neuváženom upgrade dostanú ešte darček navyše - nedokumentovanú automatickú inštaláciu programu Svokra 6.4.
Poradiť si s ním dokážu len najväčší machri.

S pozdravom Tester softwaru

I mistr se utne (10.11.2008 10:32) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha
a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici,
nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,
narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako"fešanda".
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí
"Ty lumpe ! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: " Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

Inzerát (10.11.2008 10:14) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil.
Moje tchýně ví naprosto všechno!

MYŠLENKA DNE (10.11.2008 10:11) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!!

RADAR (10.11.2008 10:02) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Ptá se Mirek v Bílém domě,
kdepak máte prachy pro mě?
Doufám, že to bude balík,
musí dostat taky Dalík.
Za to jak jsme bez hany,
oklamali občany.

Odměníme Vlastičku,
za tu pěknou písničku.
Na Sašu a Knížete,
také prosím myslete.
Vymýšlí si oba skvěle,
občan kouká jako tele.

Langer ten se neurazí,
když se mu též něco vrazí.
Maká dlouho do noci
a drží nás u moci.

A ještě jsme, že jsem tak smělý,
na Čuníka zapomněli.
V ostudě se chudák brodí
každá kačka se mu hodí

Ještě drobky do rance
pro ODS poslance.
A teď, než si dáme odchod,
připijme na skvělý obchod.
Vydařený den byl dnes,
máte Brdy a k nim les.

A my zase svoje prachy,
lidi zmáknem, žádné strachy.
Vždyť je to jen stádo ovcí
tupá kořist – a my lovci

Co je to? (10.11.2008 9:43) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Co je to střední věk?
Když vám penzi nedají, protože jste příliš mladý a
ženské vám nedají, protože jste příliš starý.

Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
Vietnamec mluví česky.

Jaký je rozdíl mezi manželem a mlhou?
Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, vypadá, že bude příjemný den.

Co je to 90-50-90?
Jízda městem kolem dopravního policajta.

Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste?
Ceny.

Co je absolutní nesmysl?
Když cikán studuje při zaměstnání.

Přes den to štěká, v noci to plave. Co to je?
Tchýnina zubní protéza.

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žádný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

Co má mít správný hypochondr na náhrobku?
Já vám to říkal...

Co je to maximální osamělost?
Veš na holé hlavě.

Co má muž společného s dveřmi?
Když je namazaný tak si nevrzne.

Je to černé a klepe to na dveře, co je to?
Naše růžová budoucnost!

Co to jsou domovy důchodců?
To je pomsta našich dětí za jesle a mateřskou školu.


perly (10.11.2008 9:38) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Pan Novák se utopil při potápění na Ibize.
Po dvou letech dostala paní Nováková telegram:
Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.
Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a
v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun.
Paní Nováková odepisuje:
Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!!

Jaký je rozdíl (10.11.2008 9:31) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jaký je rozdíl mezi Paroubkem a Číňanama?
Když slaví Číňani, zabije se pes.
Když slaví Paroubek, zabije se Kočka.

Moudro (9.11.2008 23:07) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Kto sa ozeni zisti, co je stastie, ale vtedy je uz neskoro.

Polívka (9.11.2008 12:38) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Dežo si k obědu dává gulášovou polévku, ale nešťastnou náhodou mu do ní spadne skleněné oko! Bohužel si toho nevšimne a polévku sní i okem.
Když jde večer spát, stěžuje si své manželce Maruňe:
-"Ty poslechni Maruno, strašně ňa bolí prdel, kókni sa ňa tam, esli tam něco nemám."
Maruna kouká a najednou udiveně kouká a povídá:
-"Tuž, co by ťa prdel nebolela muži, když ti odtama někdo hledí!"

Bonton (9.11.2008 3:01) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
V luxusní restauraci sedí muž se ženou.
Při jídle žena oblízne nůž.
Muž se postaví, přejde k ní a dá ji pořádnou facku se slovy:"BONTON, píčo, Bonton!"

Pohadka o danich (8.11.2008 23:58) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Mile
deti, dnes si povime neco o danovych ulevach. Nebojte se toho nazvu, vysvetlime
si to tak, ze tomu bude kazdy rozumet.


Zilo bylo 10 panu, kteri spolu chodili kazdy den do restaurace na obed. Za
obed meli pokazde zaplatit dohromady presne 1000 korun.

Panove se dohodli na tom, ze se na te tisicovce budou podilet tak,? jak
plati dane. Takze prvni ctyri, ti nejchudsi, neplatili nic. Paty zaplatil
10 korun, sesty 30 korun, sedmy 70 korun, osmy 120 korun, devaty 180 korun
a desaty, ten nejbohatsi, 590 korun.

Takhle to slo cele roky a nikdo si nestezoval.

Az jednou hostinsky prisel s tim, ze jim da slevu a bude po nich chtit
kazdy den za obed jen 800 korun misto 1000, protoze jsou to stali
zakaznici. To bylo od neho moc hezke. Jak si ale rozdelit tech usetrenych
200 korun? Kdyby kazdy z deseti panu platil o 20 korun mene, prvnich pet
panu by dokonce dostavalo penize za to, ze chodi na obed. Hostinsky jim
navrhl se o usporu podelit tak, v jakem pomeru plati za obed.

Vzal si papir a tuzku a zacal pocitat.

Vyslo mu toto: Paty pan uz nebude musi platit nic, stejne jako prvni
ctyri, takze 100% uspora. Sesty bude platit 20 korun, misto 30, usetri
33%. Sedmy bude platit 50 misto 70 korun, usetri 28%. Osmy pan zaplati 90
misto 120 korun a usetri 25%. Devaty zaplati 140 misto 180 korun, takze
usetri 22%. Desaty pan, nejbohatsi, bude platit 490 misto 590 korun.
Uspora 16%. Kazdy z tech sesti na tom bude lepe, nez predtim, a ti prvni
ctyri mohou i nadale jist zadarmo.

Jak se ale vzapeti ukazalo, velke nadseni ten navrh nevyvolal.

"Takze ja z tech 200 korun dostanu jen 10?", kricel sesty pan, ukazal na
desateho, nejbohatsiho, a pokracoval: "A tenhleten dostane hned 100!"
"To je pravda!", kricel paty pan, "Ja usetrim jen 10 korun, ale on
desetkrat vic!". "Opravdu!", pridal se sedmy, "takze jemu stovku a mne jen
dvacku?!". Rozkriceli se i prvni ctyri panove: "A my nedostaneme vubec
nic? Jak k tomu prijdeme? Zase jsou na tom nejhur ti nejchudsi, jako
vzdycky!"

A vsech devet se vrhlo na toho desateho a ztloukli ho.

Pristiho dne se desaty pan u obeda neobjevil. Nijak jim to nevadilo,
proste si sedli a jedli bez neho. Kdyz ale doslo k placeni, zjistili
zajimavou vec: Vsichni dohromady nemeli ani na polovinu sumy, kterou
zrovna projedli. A pokud mezitim neumreli hlady, tak se tomu divi dodnes.

A takhle, mile deti, funguje danovy system. Pokud dojde k danove uleve,
maji z toho nejvic ti nejbohatsi.

Se zvířaty vstup zakázán (8.11.2008 19:06) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Dva milovníci zvířat venčí své miláčky a protože je vedro, rozhodnou se zajít do hospody uhasit žízeň. Před hospodou je však pobouří nápis: Se zvířaty vstup zakázán. "Neboj, povídá jeden, to zvládnem. Dělej to samé, co já."
Vejdou do hospody i se zvířaty a číšník je hned začne vyhazovat:
"Neumíte číst? Sem zvířata nesmějí!"
"Víte, řekne první příchozí, já jsem slepej a tohle je můj slepecký pes."
"No dobře," zabručí číšník a oboří se na druhého:
"A co vy?"
"No víte," koktá druhý v rozpacích, "já jsem taky slepej a tohle je můj slepecký pes."
"Nedělejte si ze mě srandu, vždyť vy máte kočku!"
"Ježíšmarjá, oni mi dali kočku?!"

Pitva (8.11.2008 19:01) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Studenti medicíny jsou na první pitvě. Profesor odhalí mrtvé tělo a promluví přísně ke studentům: "Správný lékař musí mít bystré oko a silný žaludek! Nikdo u mě neprojde zkouškou, pokud po mně nezopakuje tohle." A profesor vstrčí mrtvole ukazováček do řitního otvoru a následně si olízne prst.
Několik studentů omdlí, jiní běží zvracet, jen jeden mladý frajer přistoupí k mrtvole, vstrčí jí prst do zadku a poté do své pusy.
"Tak to byste propadl, mladíku," řekne na to chladně profesor. "Možná máte silný žaludek, ale chybí vám bystré oko. Já jsem mrtvému vstrčil do řiti ukazovák, ale olízl jsem prostředníček."

Dlouhý krk (8.11.2008 18:55) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Žirafa se vytahuje před myší: "My žirafy máme tak ladné dlouhé krky. Je báječné dosáhnout na nejvyšší větvičky keřů a sníst nejlepší lístky..." Myš nic neříká a žirafa pokračuje: "A to je ti taková lahoda, když piješ, a ta chladná voda ti pomalu prochází celým krkem..." Myš se na ní chvilku kouká a přemýšlí a pak se zeptá: "Hele, žirafo a už jsi někdy zvracela?"

Galantní jelen (8.11.2008 18:53) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Zajíček v lese shání nové bydlení. Potká lišku a ta mu říká: ''Jo jedinej volnej kvartýr a támhle u dubu, velká nora, plně vybavená, ale bydlel bys tam s galantním jelenem. Na toho pozor, protože ti ho tam šoupne, ještě než tě pozdraví.''

Zajíček jde dál a potká medvěda. Medvěd mu povídá: ''Jo nora u dubu ta je moc pěkná, velká, v plný výbavě, ale bydlel bys tam s jelenem, ale na toho si dej pozor, tam ti ho tam vrazí, dřív než tě pozdraví.''
Zajíček jde dál, až dojde k dubu. Řekne si, že se do nory aspoň podívá. Nora je však tak krásná, nová, plně vybavená, že se zajíček rozhodne zůstat. Jelikož jelen ještě není doma a zajíček chce jít spát, pro jistotu si strčí do zadku špunt, aby ho jelen nepřekvapil.

...''PLOP!'' Takže dobrý večer, říkají mi galantní jelen!

Kufr (7.11.2008 20:37) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko, čo máš v tom kufri?"
"Eště neviem..."

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...