Webhosting  |  VPS  |  Domény


Nalezeno 9427 vtipů.

Strana 456/472. << 1 2 3 454 455 456 457 458 470 471 472 >>

Letiště ve Frankfurtu (21.11.2008 15:09) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Němečtí dispečeři ve Frankfurtu jsou považováni za netrpělivé. Očekávají, že budete vědět, kde je vaše místo pro nastupování, ale i že tam dojedete bez podpory věže. Tento rozhovor zachytili v Pan Am 747:
Speedbird 206: "Dobrý den, Frankfurte, Speedbird 206 opustil přistávací dráhu."
Pozemní středisko: "Guten Morgen. Jeď na svoje místo."
Velký British Airways 747 vjel na hlavní dráhu a zastavil.
Pozemní kontrola: "Speedbirde, víš, kam máš jet?"
Speedbird 206: "Moment, kontrolo, hledám moje místo."
Pozemní středisko (arogantně): "Speedbird 206, copak jste nikdy nebyl ve Frankfurtu?"
Speedbird 206 (klidně): "Byl, v roce 1944, ale v jiném Boeningu, a jen jsem tu něco shazoval a nezastavoval se!"

Papež u nebeské brány (21.11.2008 15:07) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde Papež k nebeské bráně a chce dál,ale svatý Petr ho nemůže v kartotéce najít. Pod P jako Papež žádný záznam, pod J jako Jan Pavel II. taky žádný záznam, Pod W jak Wojtyla taky nic. "Ale vy mě musíte pustit," rozčiluje se papež, "já jsem hlava Katolické církve." "Co? To vůbec nevím co je...nějaká církev... To jsem nikdy neslyšel..." Tak se běžte zeptat Boha, prosím vás..." prosí papež. Ale Bůh taky nic neví... "Tak se zeptejte Ježíše, ten toho ví taky spoustu." Tak Ježíš si jde promluvit s tím papežem a za chvíli dojde za Bohem a hrozně se směje: " Tati, víš jak jsem měl před 2000 lety ten rybářský klub? Tak si představ že ještě funguje..."

Můj vlastní (21.11.2008 14:28) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Víte jak poznáte bohatýho dělníka?
o.O
Zapaluje si startky o stravenky.

Matematicky II. (21.11.2008 14:04) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pride chlapik do krcmy a postupne si objednava 1 pivo, 1pivo, 2piva, 3piva, 5piv...
Barman mu hovori "Fibonacci, Fibonacci ty sa zase ozeres jak hovado!".

Matematicky (21.11.2008 13:55) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Nekonečné množství matematiků přijde do hospody. První si objedná pivko,
druhej si objedná půl pivka, třetí si objedná čtvrt pivka.
A barman říká: "Vy ste fakt kokoti" a naleje dvě piva.

Zabouchnuty klic (20.11.2008 18:49) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá kope do dveří. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"

Druha pater (20.11.2008 18:45) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde blondýnka na rentgen a na snímku se objeví druhá páteř.
Doktor ji pošle ke gynekologovi a ten se jí ptá: "Používáte tampony?"
"Pochopitelně ano"
"A vyndaváte si předtím ten minulý?"

Hrnec (20.11.2008 17:47) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Muž se koupe v řece nahý. Těsně před tím, než vyleze z vody povšimne si opalující slečny. V poslední chvíli zahnédne u břehu starý hrnec. Zakryje jím choulostivé partie a pomalu vyleze z vody.
Slečna pronese: "Vsadím se, že vím, co si myslíte."
"Co?"
"Že ten hrnec má dno."

Johnny neplatí (20.11.2008 16:20) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu.
Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká:
"Johnny dnes neplatí!"
Řidič koukne do dvou hlavní a říká: "No jo, jasně, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje.
I třetí den se to opakuje, řidiče to už naštve:
"Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny má průkazku."

Kamionak rasista (20.11.2008 16:16) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.
Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede.
Koukne se zpět a na cikána couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede.
Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne:
- Tak to byla brutální sebevražda

Antidepresiva misto antikoncepce (20.11.2008 16:15) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva.
Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

Sprostej papousek (20.11.2008 16:14) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Pán si pozve domů slečnu, ale má to jeden háček. Doma má papouška, který je sprostý. Proto se s papouškem domluví, že mu na jednu nohu přiváže modrou pentli a když za ní zatáhne tak řekne
"Můj pán je dobrý pán."
A na druhou nohu zelenou pantli, když za ní zatáhne, tak řekne:
"Dobrý den."
Papoušek řekne:
"Sice jsem opentlenej jak vodník, ale co bych pro tebe ty debile blbej neubělal. Přijde slečna a řekne:
"Jé ty máš papouška a on má pentličky."
Muž odpoví:
"No má, za ty si mužeš zatahnout."
Slečna odpoví:"Jo?"
A zatáhne za mobrou pentli. Papoušek řekne:
"Můj pán je dobrý pán."
Slečna zatáhne za zelenou pentli a papoušek odpoví:
"Dobrý den."
Slečna se zeptá:"
A co se stane, když zatáhnu za obě?"
Papoušek řekne:
"Tak si rozbiju držku, ty krávo!"

Synkova modlitba (20.11.2008 16:10) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Večer se tedy u jeho pokojíku zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
Neváhal, popadl rodinné vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po čtrnácti dnech neskutečnýho vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Odjel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
"Ty pacholku mizernej, co ty seš za člověka, všechno naše spoření jsi propil, taháš se s děvkama, nejlepší kamarád ti umřel a ty jsi mu nebyl ani na pohřbu!"

Proč utloukl svou ženu (20.11.2008 16:04) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: „To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud
zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.”
Muž: „Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.”
Soudce: „Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete,
aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno
polehčující vysvětlení.”

Nato se muž rozhovořil.

Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.
V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která
má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně
malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: „V rodině našeho portýra je
něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.”
Já říkám: „Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové.”
„Ne,” říká moje žena, „pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z
ní pihy.”
Já říkám: „To je pigment.”
„Ne,” říká moje žena, „pigment je to, na co psali staří Římané.”
Já říkám: „To je pergamen!”
„Ne,” říká moje žena, „pergamen je, když básník začne něco psát a pak to
nedokončí...”

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si
odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s
větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.
„Miláčku, koukni se, co zde stojí!”
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: „Slunečník kabelky byl
učitelkou pasáka 15.”
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: „Ale miláčku, to je francouzská
kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de
Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour
byla milenkou Ludvíka XV.”
„Ne,” říká moje žena, „to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník,
Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.:
franc. Lése, čti Luis, znamená přeneseně označení pasáka prostitutek). Já
to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala
pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře.”
Já říkám: „Ty myslíš lektora.”
„Ne,” říká moje žena, „lektor byl antický řecký hrdina.”
Já říkám: „To byl Hektor a ten byl z Tróje.”
„Ne,” říká moje žena, „Hektor je plošná míra.”
Já říkám: „To je hektar.”
„Ne,” říká moje žena, „Hektar je nápoj bohů.”
Já říkám: „To je nektar.”
„Ne,” říká moje žena, „Nektar je řeka v jižním Německu.”
Já říkám: „To je Neckar.”
Moje žena: „Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou
jsme nedávno zpívali jako duo.”
Já říkám: „To se jmenuje duet.”
„Ne,” říká moje žena, „duet je, když mají dva muži souboj se šavlí.”
Já říkám: „To je duel.”
„Ne,” říká moje žena, „duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak.”

A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím
umlátil...

Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: „Osvobozen, já bych
ji umlátil už u Hektora...”

Bozske instrukce (20.11.2008 16:02) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Bůh řekl Adamovi:
"Adame, jdi do údolí."
Adam se zeptal :" Bože, co je to údolí?"
Bůh vysvětlil. "A potom přejdi řeku."
Adam se zeptal: "Co je to řeka?"
Bůh vysvětlil a později dodal
"Adame, vystup na horu."
A Adam se zeptal," Co je to hora?"
Bůh vysvětlil.a později dodal.
"...Na druhé straně najdeš jeskyni."
Adam se zeptal: " Co je to jeskyně Pane?"
A Bůh zase vysvětlil a pak pokračuje: "Adame v jeskyni najdeš ženu... "
Adam se udiveně zeptal: " Můj pane, co je to žena?"
Bůh pokračoval a přikázal:" Chti tě rozmnožit"
Adam se zeptal:" Jak to mám udělat?"
A Bůh zase vysvětlil......
a Adam odešel... přes údolí; přešel řeku;vystoupil na horu; našel jeskyni; a našel ženu...
Po 5ti minutách se Adam vrátil.
Pán se velmi podrážděně zeptal: "Co se stalo ?"
Adam se zeptal: "Co je to migréna?"

Hospodská morseovka (20.11.2008 16:00) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
A .- absťák
B -... blít až doma
C -.-. cíl je výčep
D -.. dám jedno
E . ex
F ..-. fernet píše
G --. grónský rum
H .... hruškovice
CH ---- chvátám k pípám
I .. Iron
J .--- jabčák bílý
K -.- kýbl vín
L .-.. likéreček
M -- mží z píp
N -. návyk
O --- ó, můj líh
P .--. pivní tácek
Q --.- kvílím ožrán
R .-. rumíček
S ... sud je tu
T - té
U ..- uchlastán
V ...- vodka finská
W .-- whiskou plout
X -..- k sýru burčák
Y -.-- ý, jsem zlámán
Z --.. zlískám se hned

Její a jeho deníček (20.11.2008 15:59) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
JEJÍ deníček:

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček:

Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.

Jak pracuje Buh (20.11.2008 15:57) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Nedri se s parketama (20.11.2008 15:48) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

Rev vodopadu (20.11.2008 15:43) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...