Nalezeno 10584 vtipů.
| MENTAL HOSPITAL PHONE MENU (16.6.2009 14:39) |
|
Doktoři |
 !
|
| Hello and thank you for calling The State Mental Hospital. Please select from the following options menu: If you are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly. If you are co-dependent, please ask someone to press 2 for you. If you have multiple personalities, press 3, 4, 5 and 6. If you are paranoid, we know who you are and what you want. Stay on the line so we can trace your call. If you are delusional, press 7 and your call will be forwarded to the MotherShip. If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you which number to press. If you are manic-depressive, it doesn't matter which number you press, nothing will make you happy anyway. If you are dyslexic, press 9696969696969696. If you are bipolar, please leave a message after the beep or before the beep or after the beep. Please wait for the beep. If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9. If you have low self-esteem, please hang up. Our operators are too busy to talk with you. If you are menopausal, put the gun down, hang up, turn on the fan, lie down and cry. You won't be crazy forever. If you are blonde, don't press any buttons, you'll just mess it up... |
|||
| Zrcadlo (16.6.2009 13:38) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ráno jsem se podíval do zrcadla a zjistil jsem, že vypadám čím dál tím líp ... ... ... a čím blíž tím hůř |
|||
| Notebook (16.6.2009 3:18) |
|
Počítače |
!
|
| Povídají si dva informatici: Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou. No nekecej. Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji. A co dál? Najednou mi říká: Svlíkni mě! Téééda Svlíknul jsem ji sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku. Nekecej, ty sis koupil notebook?Co má za procesor? |
|||
| Kouzelný dědeček (15.6.2009 13:34) |
|
Ostatní |
!
|
| V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíčci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel. "Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání." Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?" "Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí. Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje: "On je snad hluchej! Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?!" "No jasně, že je. Myslíte, žá já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis???!" | |||
| Bill Gates (15.6.2009 13:01) |
|
Počítače |
!
|
| Víte jak se modlí Bill Gates? . . . "Ve jménu otce, syna i ducha svatého... Enter" |
|||
| Křížovka (15.6.2009 13:00) |
|
Lechtivé |
!
|
| A: ... otvor lásky na 4, začíná na P? B: Vodorovně nebo svisle? A: Vodorovně. B: Tak to bude "PUSA" |
|||
| co je to (15.6.2009 12:58) |
|
Práce |
!
|
| Co to je? Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno...? . . . Výplatní páska  |
|||
| Admini (15.6.2009 12:54) |
|
Počítače |
!
|
| Baví se dva admini: -Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server! -On je hacker? -Ne, debil. |
|||
| Filozofická fakulta (15.6.2009 12:53) |
|
Cikáni |
!
|
| Víte, co udělá cikán, když dokončí filozofickou fakultu? . . . Sundá lešení a jde na zdrávku. |
|||
| cans [ENG] (15.6.2009 12:49) |
|
Národnosti |
!
|
| Somewhere in USA - Gunshop -I need a machinegun. -What are you gonna do with it? -I´m gonna shoot the cans. -What kind of cans? -MexiCans, portoriCans, afroameriCans... |
|||
| Za tisícovku... (14.6.2009 0:40) |
|
Manželství |
!
|
| Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá: "Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem. Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona. "Sakra, mám jen čtyři sta," povídá řidič. "Počkej chvilku,"na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele,nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?" |
|||
| Interview (13.6.2009 21:02) |
|
Ženy |
!
|
| Reportér má za úkol udělat rozhovor s velmi slavnou a úspěšnou modelkou: "Můžete mně a našim čtenářům říci, jak začala Vaše kariéra?" "No, začala jsem od píky..." "To zcela urkitě" |
|||
| Zase jeden o zvířátkách (13.6.2009 0:39) |
|
Zvířata |
!
|
| Svolá si lev v lese zvířátka a povídá: "Zvířátka, mám hrozný hlad. Proto mi každý z vás přinese pořádný kus masa. Kdo mi ho nepřinese, toho umlátím svým penisem." Zvířátka se rozeběhnou a za chvíli přichází srnka a přináší pořádný kus masa. Lev to sežere a srnku propustí. O něco později přichází jelen a taky přináší pořádný kus masa. Lev to zase sežere a jelena propustí. Za chvíli dorazí zajíc a přinese jen jednu mrkev. Lev se naštve, uchopí svůj naběhlý penis a začne s ním zajíce mlátit. Zajíc se ale hrozne chechtá, lev přitlačí, zajíc se pořád chechtá, lev už má penis domodra, tak s tím přestane a říká: "Zajíci, tohle nechápu. já te mlátím jak o život a ty se furt chechtáš. Co to má znamenat?" Zajíc na to: "Já jen, ze za mnou jde ježek a nese ti jablko." | |||
| muslim... (12.6.2009 15:09) |
|
Národnosti |
!
|
| Jde mladá muslimka po silnici v Bagdádu a deset metrů za ní jde její manžel. Kouká na to starý muslim a kroutí hlavou. "Hele, synku, pojď sem," řekne, když ho manžel míjí. "Co blbneš? Tím, že jde tvá manželka před tebou, porušuješ korán a stavíš celý svět na hlavu! Přece jsi výš, jsi vůdce... To nevíš, že ženská má podle koránu jít nejméně pět metrů za tebou?" povídá mu děda. Mladý muž se usměje a povídá: "No jo, otče, ale když psali korán, tak ještě neměli na silnicích nášlapné miny..." |
|||
| OS (12.6.2009 13:20) |
|
Počítače |
!
|
| Výrok, že Windows je počítačovým virem, je sporný. Počítačové viry se totiž šíří zdarma, nepotřebují aktivovat, jsou malé a dělají jen to, co se od nich také očekává. | |||
| U zubaře vypínej mobil (12.6.2009 10:51) |
|
Lechtivé |
!
|
| Ženská je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. Vtom jí zazvoní mobil. Když vyzvání popáté nasranej zubař ho popadne a řve: "Kdo jste?" "Manžel." "Tak poslouchej manžílku! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!" ... |
|||
| spagatik (12.6.2009 9:17) |
|
Lechtivé |
!
|
| Opaluje sa mlada pekna zena na balkone. Zrazu na spagatiku pride listok: Mas chut na sex? Ak ano, prid hore. Ak nie, potiahni spagatikom 100krat a poslednych 20krat rychlejsie. |
|||
| Manzelova pomsta (12.6.2009 9:09) |
|
Manželství |
!
|
| Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny. Muž jej odpovedá: "Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj ona..." |
|||
| Vysavač (11.6.2009 13:03) |
|
Maso |
!
|
| Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman vysype na perský koberec v předsíni kýbl hoven a spustí: "Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k vám dostala jedinečná nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než ostatní vysavače. Nebudu vás zatěžovat podrobnostmi, takže jako důkaz do nejmenšího zbytečku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak přísahám, ty hovna sežeru." Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: "A chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám proud." |
|||
| Otec - Dcera (11.6.2009 13:01) |
|
Muži |
!
|
| "Byl za mnou dnes jeden mladík a prosil o tvoji ruku." "A souhlasil jsi tati?" "Ten chlapík mi byl moc sympatický, tak jsem mu to radši vymluvil!" |
|||