Nalezeno 10584 vtipů.
| Chytrej dědek (23.6.2009 23:57) |
|
Důchodci |
 !
|
| "Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?" "No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....." |
|||
| Taneční (23.6.2009 23:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky. A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?" "Já na Vás zvoním." "Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka. | |||
| Zvláštní přání (23.6.2009 23:54) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu: "Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi přešít vagínu někam jinam? My se k sobě ani nedostaneme!" Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo. Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle! |
|||
| 'Záchranca' (23.6.2009 20:42) |
|
Muži |
!
|
| Chlapík príde do veštiarne, že si nechá vyveštiť budúcnosť. Veštica mu teda hovorí: -"Zabiješ milióny ludí" Šokovaný chlapík vyjde von a vidí malého chlapca uprostred cesty, na ktorého sa rúti auto. -"Hmm, tak keď už zabijem tolko ludí, tak zachránim aspoň tohto chlapca" pomyslí. Chlapík ho rýchlo chytí za bundu, odtiahne na chodník a opýta sa ho: -"Chlapče, ako sa voláš ?" -"Adolf Hitler" |
|||
| Jeden fyzikální (23.6.2009 19:50) |
|
Kameňáky |
!
|
| Potkají se dva bosony a srazí se. | |||
| Tak tohle je fakt kvalitní názor pana profesora MUDr.Uzla (22.6.2009 15:01) |
|
Lechtivé |
!
|
| Ženský si nechají dělat piercing a tetováni po celém těle, lifting obličeje, vyhlazují si vrásky, dělají se jim císařské řezy, odsávají jim tuk zmenšují si velikost stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmenšovat váčky, nechávají si dávat silikonové implantáty snad po celém těle, depilují se pinzetou nebo horkým voskem a pak se nechtěji nechat píchat do prdele, protože je to prý bolí. | |||
| Peněženka (21.6.2009 23:18) |
|
Ženy |
!
|
| Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policista se ptá: "A to jste necítila, jak vám na ni šahá?" "Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku!" |
|||
| is not (20.6.2009 21:32) |
|
Práce |
!
|
| "If man builds a hundred bridges and suck one cock, he's not a bridge builder, he's cock-sucker" |
|||
| řešení (20.6.2009 21:26) |
|
Ostatní |
!
|
| Na světě existují země ve kterých na každý problém najdou nějaké řešení. U nás však umíme ke každému řešení najít nějaký problém. |
|||
| zpevnění (20.6.2009 21:15) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky.“ Potom ji štípne do prsů a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku.“ Na to ho žena štípne mezi nohy a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého bratra, miláčku.“ |
|||
| Papagaj (19.6.2009 16:57) |
|
Zvířata |
!
|
| Cernoch s papagajom na pleci vojde do obchodu a predavacka hovori:"Jeeej, ten je krasny! Odkial ho mate?" "Z Afriky, tam je ich plno," odpovie papagaj... |
|||
| Frajer vs. Superfrajer (19.6.2009 16:55) |
|
Lechtivé |
!
|
| Aky je rozdiel medzi frajerom a superfrajerom? Frajer si da vyfajcit a potom sa pyta:"No co moja, aky som bol?" Superfrajer si da vyfajcit a ked sa mu nepostavi, povie:"Pocuvaj cica, to sa ti stava casto?" |
|||
| V tlačenici v metru (19.6.2009 14:05) |
|
Lechtivé |
!
|
| Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě. "Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se. "Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!" |
|||
| Dva číňani (19.6.2009 14:02) |
|
Národnosti |
!
|
| Byli jednou dva číňani... ...a koukněte kolik jich je teď!! |
|||
| Co má společné ... (19.6.2009 14:01) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Co má společné Ministerstvo financí a les Řáholec ? . . . V obou je často slyšet volání: Manko! |
|||
| Provázek (19.6.2009 13:57) |
|
Maso |
!
|
| Voják pošle babičce z vojny dopis. Z obálky kouká provázek a je na ní napsáno: Babi, když zatáhneš za provázek, dostanu tři dny dovolené.. | |||
| Kupon (18.6.2009 12:43) |
|
Počítače |
!
|
| +------------------------------------------+ | Když si vystřihneš tento kupón, | | můžeš si koupit nový monitor! | +------------------------------------------+ |
|||
| Marketing (18.6.2009 0:24) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Direct Marketing. Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přátel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: "On je perfektní v posteli." To je Reklama. Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Telemarketing. Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou Public Relations. Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: "Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli." To je účinek Obchodní známky. Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem. To je činnost Obchodního zástupce. Váš přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc. To je Technická podpora prodeje. Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: "Jsem perfektní v posteli." To je Spam. |
|||
| F14 vs MiG21 (17.6.2009 13:07) |
|
Ostatní |
!
|
| Na manévrech NATO sedí u vodky ruští a američtí piloti. Američan se natřásá, že nic není rychlejší než jeho F14. Rusové na to s opovržením že posranou F14 klidně doženou a i předhoní v obyčejném MIGu 21. Vodka teče proudem a sázka je uzavřena. Ráno se Rusové proberou a uvědomí si jakou provedli hovadinu. Ovšem sázka je sázka a tak přemýšlej co s tím. Nakonec se dohodnou, že se k F14 připoutají lanem. Na letišti jsou už stroje připraveny, Američan se hrabe do F14, ještě stále ozřalej a lana si nevšimne. Jdou nahoru a Američan hlásí: Cizí letoun těsně za mnou. Povolte rychlost 1000km/h. Věž: Povoleno. Za chvíli: Cizí letadlo stále za mnou. Povolte rychlost Mach 1! Věž: OK! Za chvíli: Je pořád za mnou, žádám povolení změny geometrie křídel! Věž: Povoleno! Chvíli ticho a vzápětí věž: Co se děje? Pilot: Cizí letoun stále za mnou. Povolte rychlost Mach 2. Věž: Povoleno! Hlaste polohu cizího letadla. F14 hlásí: Cizí letadlo stále za mnou a teprve mění geometrii křídel! |
|||
| Tva teplouši a děcko (16.6.2009 19:22) |
|
Gayové |
!
|
| Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká: "Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?" "Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!" |
|||