Domény  |  Webhosting  |  VPS


Nalezeno 9427 vtipů.

Strana 396/472. << 1 2 3 394 395 396 397 398 470 471 472 >>

Slovníček sexuálně-výpočetní (13.12.2009 17:48) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Orál - Speaker off.
Anál - Backdoor intruder detected.
Grupák - Multiple user violation.
Klasika - Connection established.
S/M - Entering the master/slave mode.
Onanie - Performing self-test...
Milostná předehra - Press this button to start.
Malá nehoda - Broken pipe.
Přerušený styk - Data overflow.
Nepřerušený styk - Internal error.
Nemanželský styk - Wrong address.
Pod pantoflem - Multimedia disabled.
Blondýnka - Memory is extremely low. Some features will be disabled.
Neuspokojená - Hit the joystick to play another game.
Znechucená - You have been disconnected.
Uspokojená - Application Wife 1.0 has unexpectly quit.
Uspokojený - Server down.

Slovníček marketingových pojmů (13.12.2009 17:41) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
NOVÝ
Má odlišnou barvu od předchozího modelu.
ZCELA NOVÝ
Náhradní díly pro nový model se neshodují s díly pro model předchozí.
NEDOSTIŽNÝ
Skoro tak dobrý, jako konkurenční výrobky.
JEDNODUCHOST KONSTRUKCE
Výrobce odřel až na kost své výrobní náklady.
JEDNODUCHOST OBSLUHY
Nedají se provádět žádná provozní nastavení.
POKROČILÁ KONSTRUKCE
Reklamní agentura nepochopila funkci výrobku.
KONEČNĚ JE TO TADY!
Uspěchaná práce. Stejně nikdo nevěděl, že se něco podobného připravuje.
TESTOVÁNO V PRAXI
Výrobce nemá na pořádnou testovací laboratoř.
VYSOKÁ PŘESNOST
Jednotka, jejíž součástky náhodou pasují na svá místa.
POUZE PŘÍMÝ PRODEJ
Továrna se nedávno hrozně pohádala se svými distributory.
VÝSLEDEK MNOHALETÉHO VÝVOJE
Konečně se to podařilo dát jakž-takž dohromady, aby to fungovalo.
REVOLUČNÍ KONCEPCE
Liší se trochu od podobných výrobků konkurenčních firem.
FUTURISTICKÝ DESIGN
Neexistuje žádný lepší důvod, proč to vypadá tak, jak to vypadá.
VÝRAZNÝ
Jiná barva a tvar než ostatní výrobky tohoto druhu.
BEZÚDRŽBOVÝ
Výrobek nelze žádným způsobem opravit.
PŘEKONSTRUOVANÝ
Předchozí chyby se podařilo odstranit, alespoň doufáme, že ano.
RUČNÍ PRÁCE
Montážní automaty jsou obsluhovány dozorci bez rukavic.
PRAXÍ PROKÁZANÁ FUNKČNOST
Vydrží až do konce záruční lhůty.
SPLŇUJE VŠECHNY STANDARDY
Rozuměj výrobcovy, nikoli Vaše.
VYSOKÁ SPOLEHLIVOST
Vyrábíme to tak, aby to alespoň vydrželo dopravu k zákazníkovi.
NOVÁ GENERACE
Stará konstrukce se neosvědčila, snad tahle nová bude pracovat alespoň trochu.
SOUČÁSTKY S VOJENSKÝMI SPECIFIKACEMI
Podařil se nám dobrý kšeft na aukci přebytků min. obrany.
ZÁKAZNICKÉ SLUŽBY NA CELÉM ÚZEMÍ STÁTU
Výrobek můžete vrátit na kterémkoliv letišti.
NEVÍDANÝ VÝKON
Nic z toho, co jsme vyráběli, nepracovalo právě takhle.
SESTAVENO S PŘESNÝMI TOLERANCEMI
Konečně se nám to podařilo smontovat.
SPOKOJENOST ZARUČENA
Ovšem výrobcova, poté co si do kapsy nacpe Vaše peníze.
ŘÍZENO MIKROPROCESOREM
Někdy to dělá věci, které si neumíme vysvětlit.

Vsechno mame. (13.12.2009 12:17) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Příjde pán na tržnici a říká jednomu z šikoomých:
"Člověče, vy tu u stánku stojíte každý den, to ještě nemáte křečové žíly?"
Prodavač se na něj usměje a odvětí:
"Nemam, ale zitra budou."

Usáma (13.12.2009 9:59) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
V letadle sedí převlečený Usáma za těhotnou ženu. Letuška se ho ptá: "Bude to chlapec nebo děvče?" - "Dvojčata."

Antikoncepce (13.12.2009 9:58) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde maník za sexuologem a hned říká, že chce poradit s antikoncepcí. Doktor mu podá ruku a říká:˝Radim Uzel˝

stůl (12.12.2009 18:55) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
„Pane,“povídá číšník, „tenhle stůl je rezervován!“
„Dobře, tak si ho odneste a přineste mi sem jiný!“

brejle (12.12.2009 18:55) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
„Dobrý den pane doktore, já budu asi potřebovat brejle.“
„To budete, matko, tady jste v bufetu.“

puška (12.12.2009 18:54) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Ženská vejde do velkého obchodu se sportovním zbožím a chce brokovou pušku.
„Je to pro mého muže.“
„A řekl vám, jakou máte vzít ráži?“ ptá se prodavač.
„Děláte si legraci? On ani neví, že ho chci zastřelit.“

vysoké teploty (12.12.2009 18:54) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pacient zemřel a lékař takhle jemně oznamuje pozůstalé manželce tuto smutnou událost: "Vážená paní, mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Nejdřív vám řeknu tu dobrou: Vysoké teploty vašeho manžela už klesly."

zápočet (12.12.2009 18:53) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!"

vyhazov (12.12.2009 18:53) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Sedí dva vysokoškoláci v hospodě u piva a ten jeden říká: „Jestli je pravda co říkal děkan, tak mě vyhodí ze školy"
„A co říkal?"
„Že mě vyhodí ze školy!"

nemoc (12.12.2009 18:52) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Doktor: ˝Mám pro vás špatnou zprávu: máte stejně jako já Alzheimerovu nemoc.˝
Pacient: ˝Cože to mám?˝
Doktor: ˝Kdo co má?˝

rozdíl (12.12.2009 18:51) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Víte, jaký je rozdíl mezi Klausem a Bohem?
*
*
*
Bůh si nemyslí, že je Klaus.

slepý (12.12.2009 18:51) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde fotbalista po utkání k rozhodčímu: „Jak se má váš pes?“
„Jaký pes, já žádného nemám.“ nechápavě zavrtí hlavou rozhodčí.
„To je divné, slepý jste a psa nemáte.“

uštřit (12.12.2009 18:50) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pepíček: „Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!“
„Jo, a jak?“
„Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem.“
„Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!“

policajt (12.12.2009 18:50) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jede policajt v autě a čelně se srazí s protijedoucím autem. Celý potěšený
vyskočí z auta a říká: "Ještě nikdy jsem nebyl tak rychle u bouračky."

zpoždění (12.12.2009 18:49) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Na nádraží se rozčiluje cestující na výpravčího:
"Ten vlak má už zase zpoždění! Zajímalo by mně, k čemu jsou vůbec jízdní řády."
"Milý pane, kdyby nebyly jízdní řády, tak byste nikdy nepoznal, že má vlak zpoždění."

zkravavený (12.12.2009 18:49) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
"Prosím vás, jak můžete běhat po ulici tak zkrvavený? Pojďte, odvedu vás k
manželce."
"Proboha, to ne! Vždyť odtamtud zrovna utíkám!"

kamarádství (12.12.2009 18:49) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Karle, proč se nekamarádíš s Honzou? "A ty by ses chtěl kamarádit s někým kdo lže, krade a pořád nadává?" "No samozřejmě ze ne." "Tak vidíš, Honza taky nechce."

narozeniny (12.12.2009 13:55) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Baví se dva informatici:
"Nezajdem zítra na jedno?"
"Zítra? Zítra nemůžu - babička slaví narozeniny."
"A kolik jí je?"
"64"
"Á, kulatiny!"

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...