Webhosting  |  Domény  |  VPS


Nalezeno 9423 vtipů.

Strana 458/472. << 1 2 3 456 457 458 459 460 470 471 472 >>

uzasny milenec (19.11.2008 14:04) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Miláčku, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!

nymfomanka (19.11.2008 11:47) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví celkem dobře vypadající mladík, tak jej pozve dál. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět je vyhodí z okna ven.
Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?"
A chlap odpoví: "Až z tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě..."

obkladač (19.11.2008 11:44) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Zákazník v nevěstinci si výslovně přeje černošku, je mu vyhověno. Když se dáma svlékne, pouze si ji do všech detailů prohlédne, pak zaplatí a má se k odchodu.
Na její udivenou otázku, proč nemá zájem o sex, odvětí:
„To je v pořádku, paní, já jsem vobkladač a zajímalo mě, jak by vypadaly růžový spáry mezi černejma dlaždicema."

desatero přikázání (19.11.2008 11:38) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

zachraňte velryby (19.11.2008 11:31) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Plave si mořem velrybí párek.
Velrybák mrmlá:
"Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA!"

na nákup (19.11.2008 11:17) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Potkají se dvě dávné kamarádky.
Jedna v šatech od Versace, boty Gucci, kabelka Lacoste atd.
Druhá - oblečená u Vietnamců - vyzvídá:
„Kde jsi vzala tak krásný hadry?!!“
"To je takovej trik na manžela: Projdeš kolem něj nahá ke dveřím, on se zeptá, kam jdeš. Ty řekneš, ále na nákup. On se zeptá, proč jdeš nahá, a ty mu řekneš, že nemáš co na sebe. Mně dal 120 000 … “
Druhá to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela, ten sedí před televizí, lahváč v jedné, ovladač v druhé ruce, se ptá se:
„Kam jdeš?“
„Na nákup.“
„Nahá?“
„Jo, nemám co na sebe“
„Tak si aspoň umej zadek, ať neděláš ostudu.“

černý humor 2 (19.11.2008 11:15) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila svému duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být zpopelněna a za druhé si přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco.
"V Tescu?" užasl duchovní, "proč v Tescu?"
"Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za tejden".

černý humor 1 (19.11.2008 11:14) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?"
"Devadesát vosum," odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já."
"Takže vám je tedy devadesát šest," podotkne obřadník.
Dáma odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?"

sen (19.11.2008 11:12) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Íránský prezident Ahmadínežád volá prezidentu Bushovi a říká mu: "Georgi, měl jsem v noci úžasný sen. Viděl jsem Ameriku, tu nádhernou zemi, a na každém domě byl obrovský transparent." "A co na něm bylo?" ptá se Bush. Ahmadínežád odpoví: "Spojené státy íránské."
Na to Bush řekne: "Víš, Mahmude, já měl dneska v noci taky sen. Viděl jsem v něm to překrásné město Teherán a v něm vlál na každém domě taky veliký transparent." "A co na něm bylo napsáno?" ptá se Ahmadínežád.
"Copak já vím?" odpoví Bush. "Já hebrejsky neumím."

na nákupu (19.11.2008 10:43) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :
1 mýdlo
1 kartáček na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranč
1 broskev
1 švestku
1 rajče
1 salát
1 zelí
1 brambor
1 müsli tyčinku
1 koláč
1 krabici müsli
1 mraženou večeři
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladně se na ni podívá, usměje se a řekne: "Svobodná?"
Dívka se zapýří a odpoví: "Jak jste to poznal?"
A on řekne: "Protože jste hnusná."

Slovak v ceskom bare (19.11.2008 10:27) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pride slovak do ceskeho baru a pyta si whisky.
Barman: Skotskou?
Slovak: Nie, bez kocky.

sportovci v baru (19.11.2008 9:19) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Příjde hokejista a fotbalista do hospody.
Hokejista povídá : whisky a led
A fotbalista : whisky a trávu

sminky (19.11.2008 7:34) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Rusovláska povídá blondýnce:
"Představ si, že jsem své patnáctileté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka odpoví:
"To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má piňďoura!"

bez chleba (19.11.2008 7:31) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Muž povídá svojí manželce:
"Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy."
A vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na Něho křičí:
"Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?"
A muž povídá: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!"

dedko (19.11.2008 7:26) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Príde dedko do autobusu a strašne si prdne. Všetci ľudia začnú čuchať a s nevôľou pozerať na dedka. Dedko to už nevydrží a povie:
- Čuchať by ste čuchali. Ale prdnúť nemá kto.

hned teď! (18.11.2008 15:44) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Žena volá muže do kuchyně, že chce sex: "Ale hned teď!"
Muž rád vyhoví a pak se ptá, co tak najednou.
"Ále, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem odměřit přesně tři minuty!"

Večer u jídla (18.11.2008 15:03) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pepíček jednou přišel domů a volá na maminku, ale nedočká se odpovědi. Vyjde do patra, nakoukne do ložnice a vidí, jak na posteli leží jeho tatínek a na tatínkovi sedí (a ne zrovna klidně) mladá posluhovačka. Tak se Pepíček potichu vytratí a jde si ven hrát. Před domem potká maminku, která táhne domů nákup. Hned jí povídá:
"Mamí, mamí, hádej, co jsem viděl! Viděl jsem nahoře tatínka na posteli se služkou a ..."
"Pepíčku, zaraž. Nech si to na večer, až bude služka podávat večeři. Já na tebe mrknu a ty začneš vyprávět!"
Pepíček poslechl. Večer u jídla maminka mrkla a Pepíček spustil:
"Mami, když jsem přišel ze školy, našel jsem tatínka v ložnici se služkou. A dělali úplně to samé, co ty se strýčkem Karlem loni v létě na chatě."

sexuální vyčerpání (18.11.2008 14:59) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Učitel oznámil termín konání písemky a dodal: "Omluvit vás může jen neschopenka nebo smrt v rodině."
Student: "A co extrémní sexuální vyčerpání?"
Třída se složí smíchy, ale učitel odpoví: "To se holt budete muset naučit psát druhou rukou."

po mejdanu (18.11.2008 14:22) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik máš let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

stamgasti (18.11.2008 12:51) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní:
"Promiňte, ale to je stůl štamgastů, mohli by vás vyhodit.
Ježíš nereaguje.
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a Rom.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš k nim promluví:
"Za to, že jste mě nevyhodili, se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, ten vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, ten vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k Romovi a ten zařve: "Já mám invalidní důchod. Zkus na mě šáhnout a tu pazouru ti urazim!"

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...