Nalezeno 11092 vtipů.
| Je to blazen (18.5.2026 8:55) NOVÝ |
|
Doktoři |
 !
|
| Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil. „Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začla křičet, že se vrátil manžel.” „A z toho jste se zbláznil?” „Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla, tak jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do každýho prstu mi dal hroznou ránu.” „A z té bolesti jste se zbláznil.” „Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl.” „Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil.” „Nee, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemí.” |
|||
| Those twats!!! (18.5.2026 8:54) NOVÝ |
|
Národnosti |
 !
|
| Europe has decided it is no longer acceptable to call people illegal immigrants or asylum seekers. They should now be addressed as Travellers Without Authority To Stay... or T. W. A. T. S. for short. |
|||
| Vydierač (16.5.2026 18:52) NOVÝ |
|
Ostatní |
!
|
| Malý chlapec stoji pred bordelom. Zrazu odtiaľ vyjde pán. Chlapec: Ujo, Ja vás poznám! Pán: A čo teraz, chceš ma vydierať? Chlapec: Naproti sú športové potreby a chcel by som loptu. tak mu pán kúpi Loptu. Chlapec: Ujo, ale ja viem aj kde pracujete. Pán: A čo ešte chceš? Chlapec: Kopačky. Tak mu kúpi pán aj kopačky. Chlapec ide spokojne domov a tam ho stretne mama. Mama: Odkiaľ máš tú loptu a kopačky? Chlapec: Stál som pred bordelom a... Mama: Ty si niekoho vydieral? Okamžite pôjdeš do kostola a vyspovedáš sa! Chlapec teda ide do kostola a tam ho zbadá farár Farár: Nehovor mi, že chceš aj dres. |
|||
| Pražák ve Zlíně (15.5.2026 17:46) NOVÝ |
|
Národnosti |
!
|
| Pražák ve Zlíně: Hele, vždyť vy tu máte víc aut než my u nás v Praze! Zlíňák: Ne, my máme enem jednu cestu! |
|||
| Dežo v divadle (15.5.2026 9:16) NOVÝ |
|
Cikáni |
!
|
| "Tak co, Dežo, jak se ti líbilo v divadle?" "Trochu nuda, ale nejlepší to bylo na konci, jak rozdávali ty rozdávali kabáty, to jsem si šel třikrát!" |
|||
| rozdiel (11.5.2026 0:24) |
|
Maso |
!
|
| Aký je rozdiel medzi hovnom a sračkou? Hovno sa nedá kloktať. |
|||
| Ruská vesmírná agentura (7.5.2026 10:25) |
|
Ostatní |
!
|
| Ruská vesmírná agentura: ZÁSADNÍ OBJEV! Na Marsu jsme našli vodu, řasy – a dokonce i ryby! Americká vesmírná agentura: ZÁSADNÍ OBJEV! V Indickém oceánu jsme našli ruskou sondu mířící na Mars! |
|||
| Ten, co vše osobně zařídí (6.5.2026 12:32) |
|
Politika |
 !
|
| Přijede pan Babiš na náves do Horni Lhoty, vystoupí z obytňáku a už je opět s obyčejnými lidmi. Ptá se: "Co vám chybí?" První občan: "Chybí nám ve vesnici lékař". Andrej vyndá mobil z kapsy, chvíli do něj mluví a pak prohlásí "Vybavené, čo Vás trápí ďalej?" A druhý občan mu odpoví "No a nemáme tady žádný mobilní signál!" |
|||
| letadlo (5.5.2026 22:53) |
|
Národnosti |
!
|
| Letí letadlo, a najednou pilot oznámí, že letadlo spadne, a všichni se zabijí. Nebo musí jeden člověk vyskočit. Přihlásí se Rus, poprosí o lahev vodky, kopne ji do sebe a skočí s řevem: "Za Ruskooooo!!!" Za chvíli pilot hlásí, že došlo k chybné kalkulaci, že je potřeba, aby vyskočil ještě někdo. Tak se přihlásí Američan, poprosí o lahev whisky, vypije ji, a skočí, s řevem: "Za Amerikuuuuu!!!!!" Za chvíli pilot hlásí, že došlo k chybné kalkulaci, že je potřeba, aby vyskočil ještě jeden člověk. Že už fakt poslední. Tak se přihlásí Moravák, poprosí o lahev slivovice, vypije ji, popadne vedle sedícího černocha, vyhodí ho ven a řve: "Za Zimbabweeeee!!!!!" |
|||
| Oslava (28.4.2026 8:07) |
|
Alkohol |
!
|
| Na jedné oslavě vyzvali chlapy, aby se přitulili k tomu, kdo je v životě udělal opravdu šťastnými. Chudáka výčepního tam málem umačkali. |
|||
| Volume control shampoo (27.4.2026 22:07) |
|
Muži |
!
|
| I bought the wife some of that "Volume control" shampoo. It doesn't work, I can still bloody hear her. |
|||
| Operace (27.4.2026 20:01) |
|
Práce |
!
|
| Na operačním sále říká zkušený chirurg: „Pane kolego, uřízněte pacientovi levou ruku.“ Bzzzzm! „Říkal jsem levou!“ Bzzzzm! „Ruku!!!“ |
|||
| Deda s babou (27.4.2026 15:47) |
|
Důchodci |
!
|
| Aký je rozdiel medzi senilitou, frigiditou a impotenciou? Impotent chce, ale nemôže. Frigidná môže, ale nechce. A senilný by chcel aj mohol, ale nevie čo. |
|||
| Matematikův epitaf (27.4.2026 10:04) |
|
Muži |
!
|
| Epitaf na matematikově náhrobku: „Tak s tím jsem nepočítal…“ |
|||
| Alkoholismus (19.4.2026 18:20) |
|
Alkohol |
!
|
| Chlastám jen ve dny, které končí na písmeno "a". Středa, sobota, dneska, zítra, neděla, útera... |
|||
| Sponzoring zvířátek (18.4.2026 16:10) |
|
Politika |
!
|
| Přijde Richard Chlad za ředitelkou ZOO a povídá: "Dobrý den, měl bych zájem sponzorovat zvířátka." "Super, to budeme rádi - máte nějaké vybrané nebo chcete poradit?" "Já bych chtěl sponzorovat vombaty, jsou mi sympatičtí!" "Bodejť by nebyli, vždyť také produkují hranatá hovna!" |
|||
| Budeš moct (16.4.2026 17:16) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jožo píše z vojny Anežce: "Když budu příští týden moct, přijedu na víkend domů. Obratem píše Anežka: "Přijeď, budeš moct!" |
|||
| Heh (11.4.2026 22:12) |
|
Muži |
!
|
| Petr: „Hele, co se děje? Vypadáš divně.“ Lukáš: „Právě jsem se pohádal s přítelkyní. Vzteká se kvůli naprostým blbostem!“ Petr: „Vážně? Co se stalo?“ Lukáš: „Byli jsme pořádně rozpálení, začali se svlékat... Ona sundá džíny, pak tričko... a já se jí zeptám: „Proč máš na sobě sestřinu podprsenku?" |
|||
| Jedna jak druhá (8.4.2026 16:00) |
|
Ženy |
!
|
| Autobus havaroval a projel výlohou do kosmetického salónu, kde zabil všechny zákaznice. Mrtvé ženské přijdou houfně k nebeské bráně a tam narazí na svatého Petra. Všechny chtějí samozřejmě dovnitř a tak jim svatý Petr říká: „Která z vás byla aspoň jednou svému muži nevěrná, odchod!“ Až na jednu se všechny zvednou a smutně odcházejí směrem k bráně pekelné. Najednou za nimi svatý Petr volá: „Hej, vraťte se ještě!“ Ženy utíkají celé šťastné zpět, ale tam jim svatý Petr říká: „Tu hluchou vemte sebou taky!“ |
|||
| Rekord Artemis (7.4.2026 11:36) |
|
Ženy |
!
|
| Posádka Artemis překonala několik rekordů. Například astronautka Kochová se stala ženou, která se dostala nejdál od své kuchyně | |||