Nalezeno 11098 vtipů.
| 20 rokov spolu (6.6.2026 0:47) NOVÝ |
|
Manželství |
 !
|
| vieš kedy ti tvoja žena najviac podkope tvoje sebavedomie? Keď jej povieš vtip najlepší vtip a ona uprostred zaspí! |
|||
| Sliepka (5.6.2026 17:26) NOVÝ |
|
Maso |
!
|
| Pri stole sedí sadista, masochista, zoofil a nekrofil a len tak sa medzi sebou rozprávajú. Sadista vraví: Čo keby sme kúpili sliepku a potom som ju zmasakroval. Zoofil na to: Čo keby sme kúpili sliepku, ja by som ju pretiahol a potom si ju zmasakroval. Nekrofil sa pridal: Čo keby sme kúpili sliepku, on by som ju pretiahol, ty by ju potom zmasakrovali a ja zase potom pretiahol? Masochista nesmelo spustil: Kot-kot-kot-kot-dááák |
|||
| RAM kompenzátor (1.6.2026 22:22) |
|
Muži |
!
|
| Jede zajíc v pickupu RAM a slyší volání o pomoc. Zastaví a vidí jámu a v ní vlka. Zajíci, pomoz mi. Slibuju, že tě za to nikdy nesežeru. Zajíc tedy zahákne lano za RAM, druhý konec hodí vlkovi, vlk se chytne, zajíc popojede a vlk je zachráněn. Za nějaký čas jde vlk okolo jámy a slyší volání o pomoc. Koukne do jámy a tam zajíc. Vlku, pomoz mi. Já ti taky pomohl. Vlk se ušklíbne, ale pak řekne, tak jo. Sedne si na okraj jámy, spustí do ní ocas, zajíc se chytne, vlk ho vytáhne a zajíc je zachráněn. Jaké z toho plyne poučení? Když máš pořádný ocas, nepotřebuješ RAM |
|||
| Osmý Rus osmého Rusa (1.6.2026 7:33) |
|
Lesbičky |
!
|
| Operátorek jednotky Rubikon zabitých na Donbasu je mi líto hned dvakrát. Jednak žádná z nich neporodí pro Putina osm malých Rusů, což je noční můra každé ruské dívky, a navíc za jejich smrt jejich rodina nedostane zaplaceno, což je noční můra každého Rusa | |||
| Nadržená (27.5.2026 17:24) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Jak moc jseš nadržená? Středně. Jak jako středně? No, spodek by chtel, ale vršek nechce. |
|||
| Oštěpařka (26.5.2026 18:42) |
|
Manželství |
!
|
| Dvojnásobné olympijské vítězce v hodu oštěpem zkusil utéct manžel. Uběhl 79 metrů a 42 centimetrů. | |||
| Nadrzenej (24.5.2026 19:11) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jak moc jses nadrzenej? Stredne. Jak jako stredne? No, vrsek by chtel, ale spodek nechce. |
|||
| Je to blazen (18.5.2026 8:55) |
|
Doktoři |
!
|
| Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil. „Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začla křičet, že se vrátil manžel.” „A z toho jste se zbláznil?” „Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla, tak jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do každýho prstu mi dal hroznou ránu.” „A z té bolesti jste se zbláznil.” „Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl.” „Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil.” „Nee, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemí.” |
|||
| Those twats!!! (18.5.2026 8:54) |
|
Národnosti |
!
|
| Europe has decided it is no longer acceptable to call people illegal immigrants or asylum seekers. They should now be addressed as Travellers Without Authority To Stay... or T. W. A. T. S. for short. |
|||
| Vydierač (16.5.2026 18:52) |
|
Ostatní |
!
|
| Malý chlapec stoji pred bordelom. Zrazu odtiaľ vyjde pán. Chlapec: Ujo, Ja vás poznám! Pán: A čo teraz, chceš ma vydierať? Chlapec: Naproti sú športové potreby a chcel by som loptu. tak mu pán kúpi Loptu. Chlapec: Ujo, ale ja viem aj kde pracujete. Pán: A čo ešte chceš? Chlapec: Kopačky. Tak mu kúpi pán aj kopačky. Chlapec ide spokojne domov a tam ho stretne mama. Mama: Odkiaľ máš tú loptu a kopačky? Chlapec: Stál som pred bordelom a... Mama: Ty si niekoho vydieral? Okamžite pôjdeš do kostola a vyspovedáš sa! Chlapec teda ide do kostola a tam ho zbadá farár Farár: Nehovor mi, že chceš aj dres. |
|||
| Pražák ve Zlíně (15.5.2026 17:46) |
|
Národnosti |
!
|
| Pražák ve Zlíně: Hele, vždyť vy tu máte víc aut než my u nás v Praze! Zlíňák: Ne, my máme enem jednu cestu! |
|||
| Dežo v divadle (15.5.2026 9:16) |
|
Cikáni |
!
|
| "Tak co, Dežo, jak se ti líbilo v divadle?" "Trochu nuda, ale nejlepší to bylo na konci, jak rozdávali ty rozdávali kabáty, to jsem si šel třikrát!" |
|||
| rozdiel (11.5.2026 0:24) |
|
Maso |
!
|
| Aký je rozdiel medzi hovnom a sračkou? Hovno sa nedá kloktať. |
|||
| Ruská vesmírná agentura (7.5.2026 10:25) |
|
Ostatní |
!
|
| Ruská vesmírná agentura: ZÁSADNÍ OBJEV! Na Marsu jsme našli vodu, řasy – a dokonce i ryby! Americká vesmírná agentura: ZÁSADNÍ OBJEV! V Indickém oceánu jsme našli ruskou sondu mířící na Mars! |
|||
| Ten, co vše osobně zařídí (6.5.2026 12:32) |
|
Politika |
 !
|
| Přijede pan Babiš na náves do Horni Lhoty, vystoupí z obytňáku a už je opět s obyčejnými lidmi. Ptá se: "Co vám chybí?" První občan: "Chybí nám ve vesnici lékař". Andrej vyndá mobil z kapsy, chvíli do něj mluví a pak prohlásí "Vybavené, čo Vás trápí ďalej?" A druhý občan mu odpoví "No a nemáme tady žádný mobilní signál!" |
|||
| letadlo (5.5.2026 22:53) |
|
Národnosti |
!
|
| Letí letadlo, a najednou pilot oznámí, že letadlo spadne, a všichni se zabijí. Nebo musí jeden člověk vyskočit. Přihlásí se Rus, poprosí o lahev vodky, kopne ji do sebe a skočí s řevem: "Za Ruskooooo!!!" Za chvíli pilot hlásí, že došlo k chybné kalkulaci, že je potřeba, aby vyskočil ještě někdo. Tak se přihlásí Američan, poprosí o lahev whisky, vypije ji, a skočí, s řevem: "Za Amerikuuuuu!!!!!" Za chvíli pilot hlásí, že došlo k chybné kalkulaci, že je potřeba, aby vyskočil ještě jeden člověk. Že už fakt poslední. Tak se přihlásí Moravák, poprosí o lahev slivovice, vypije ji, popadne vedle sedícího černocha, vyhodí ho ven a řve: "Za Zimbabweeeee!!!!!" |
|||
| Oslava (28.4.2026 8:07) |
|
Alkohol |
!
|
| Na jedné oslavě vyzvali chlapy, aby se přitulili k tomu, kdo je v životě udělal opravdu šťastnými. Chudáka výčepního tam málem umačkali. |
|||
| Volume control shampoo (27.4.2026 22:07) |
|
Muži |
!
|
| I bought the wife some of that "Volume control" shampoo. It doesn't work, I can still bloody hear her. |
|||
| Operace (27.4.2026 20:01) |
|
Práce |
!
|
| Na operačním sále říká zkušený chirurg: „Pane kolego, uřízněte pacientovi levou ruku.“ Bzzzzm! „Říkal jsem levou!“ Bzzzzm! „Ruku!!!“ |
|||
| Deda s babou (27.4.2026 15:47) |
|
Důchodci |
!
|
| Aký je rozdiel medzi senilitou, frigiditou a impotenciou? Impotent chce, ale nemôže. Frigidná môže, ale nechce. A senilný by chcel aj mohol, ale nevie čo. |
|||