Nalezeno 10587 vtipů.
| tip na hubnutí (22.2.2018 12:28) |
|
Ženy |
 !
|
| Četla jsem někde, že skvělý způsob, jak zhubnout, je jíst nahá před zrcadlem. Myslím, že to funguje, protože než se stihnu přejíst mě většinou z restaurace vyhodí. |
|||
| Jen tak si pinknout (21.2.2018 13:11) |
|
Ostatní |
 !
|
| "Ahoj holky, co tu děláte?" "Hrajeme Wimbledon." "Můžu si taky pinknout?" "Ty ne, Ester!" |
|||
| Super-G (18.2.2018 9:42) |
|
Národnosti |
 !
|
| Rakušani: Jsme nejlepší v super-G! Švýcaři: Ne, my jsme v tom nejlepší! USA: Držte huby, my jsme v tom nejlepší! Italové: Mamma mia! Češi: Podržte mi pivo a snowboard… |
|||
| Ledecka (17.2.2018 22:21) |
|
Ostatní |
!
|
| Podle nejnovejsich informaci se Ester Ledecka rozhodla vynechat dnesni hromadny start v biatlonu a plne se soustredit na zitrejsi zapas se Svycarskem. | |||
| bez Noemovy archy (17.2.2018 12:38) |
|
Židi |
!
|
| On to tak není úplně vtip, ale je to cosi, co je skvělou charakteristikou. Jednoho dne si Hospodin uvědomil, že má lidského pokolení plné zuby, a rozhodl se seslat na lidi potopu. Ale tentokrát bez Noemovy archy, žádné holubice s ratolestí, jen samá voda, kam oko pohlédne. A tak přizval nejvyšší duchovní všech tři monoteistických náboženství a oznámil jim, že mají tři dny na to, aby se připravili na potopu, po níž nezůstane žádná pevnina. Křesťanský kněz přijde ke svým ovečkám a nabádá je: „Zhřešili jsme a přichází trest. Modleme se, konejme dobré skutky a dostaneme se do ráje.“ Imám se vrátí ke své obci a prohlásí: „Žili jsme správně a správně jsme věřili v Alláha, přijměme nyní mučednickou smrt a na onom světě budeme odměněni.“ Konečně rabín předstoupí před své souvěrce a praví: „Židé, máme tři dny na to, abychom se naučili žít pod vodou.“ |
|||
| Nápis (17.2.2018 12:38) |
|
Židi |
!
|
| Nápis na synagoze: „Vstoupíš-li dovnitř s nepokrytou hlavou, je to stejné, jako bys zcizoložil.“ Pod to někdo připsal: „Zkusil jsem oboje a nedá se to srovnat.“ |
|||
| turista (17.2.2018 12:37) |
|
Židi |
!
|
| Americký žid chce jako turista do Izraele. Jeho přítel mu radí , co všechno si má prohlédnout: „A jistojistě musíš ke Zdi nářků. Tam židé pláčou.“ Američan dorazí do Jeruzaléma. Zapomněl ale, jak se zeď jmenuje. Zastaví taxi a poručí: „Zavezte mne tam, kde židé pláčou“ A tak ho taxi po chvíli vyklopí před finančním úřadem. |
|||
| nácek (17.2.2018 12:36) |
|
Židi |
!
|
| Pan Blau narazí na terase jedné kavárny v Bad Ischl na svého přítele Birnbauma. „Bydlím u Červenýho vola,“ povídá Birnbaum. „Ale prosím jich,“ odpoví Blau, „vždyť majitel je známý nácek.“ Birnbaum spěchá do hotelu a zruší ubytování. „Ale pane Birnbaum,“ říká hostinský, „nebyl jste snad spokojen?“ „Spokojenej jsem byl,“ připouští Birnbaum, „ale řekli mi, že jsou nácek.“ Hostinský na to pohoršeně: „Cože? Já, v letní sezóně, a nácek?“ |
|||
| hlasatel (17.2.2018 12:35) |
|
Židi |
!
|
| Žid vyjde z budovy rozhlasu. „Co jsi tam dělal?“ ptá se jeho známý. „J-j-já se tam u-u-ucházel o místo hla-hla-hlasatele.“ „A? Dostals ho?“ „N-ne, j-j-jsou to všechno a-a-antisemiti!“ |
|||
| peníze (17.2.2018 12:34) |
|
Židi |
!
|
| Potká pan Birnbaum pana Eichlera. „Nemohli by mi, pane Eichler, půjčit dva, tři tisíce?“ „Rád bych, pane Birnbaum, ale nemám u sebe peníze.“ „A co doma?“ „Děkuji, všichni zdrávi.“ |
|||
| cena pohorší (17.2.2018 12:34) |
|
Židi |
!
|
| Dva Židé dojdou ke Genezaretskému jezeru a chtějí se přeplavit na druhou stranu. Na břehu stojí křesťanský rybář, který je ochoten Židy převézt. Chce za to od každého 100 šekelů. Židy cena pohorší: „Zbláznili se? Co je to za drahotu?“ „Ale co chcete, pánové?“ chlácholí je rybář. „Tady jste přece na jezeře, přes které přešel pěšky náš Pán Ježíš.“ Jeden ze Židů:“No, to není divu. Při těch cenách!“ |
|||
| všechno je naše (17.2.2018 12:31) |
|
Židi |
!
|
| Obama po své smrti požádá Hospodina, aby se mohl na chvilku vrátit na zem. Je mu to dovoleno, a tak vejde do baru v Brooklynu, posadí se za barpult a nechá si nalít panáka. „Tak jak to teď vypadá s USA?“ ptá se barmana „OK, všechno je naše a v pohodě,“ odpoví barman „Jak naše?“ nechápe Obama, „co Írán? Saúdové?“ „Jak říkám,“ barman na to, „všechno je naše a OK.“ „No to je skvělé,“ jásá Obama, „to se mi líbí,“ Dopije a povídá barmanovi: „Co jsem dlužen?“ „Deset šekelů.“ |
|||
| nevěrná (17.2.2018 12:30) |
|
Židi |
!
|
| Rabbi Goldstein má se Sárou dvě krásné dcery, ale stále touží po synovi. Až konečně Sára počne a za devět měsíců volají rabbimu z porodnice: „Rebe, máte syna!“ Rabbi celý rozradostněný běží do porodnice, najde tam Sáru se synem, ale ten je - jak to říct - no prostě ošklivý. Rabbi na něj kouká, vzpomene si na své dvě krásné dcery doma, znova se na něj kouká a pak udeří na Sáru: „Sára, že tys mi byla nevěrná?“ Sára se choulí na posteli: „Tentokrát ne...“ |
|||
| Parek v rohliku (17.2.2018 3:10) |
|
Lechtivé |
!
|
| Pán si objedná párek v rohlíku a prodavač se ptá: "Kečup nebo hořčici?" "Bez prosím." "Ale pane, máte přítelkyni?" "Ano mám!" "Tak to jistě víte, že tam párek na sucho nedám..." |
|||
| OB (16.2.2018 18:39) |
|
Politika |
!
|
| "Pokud pro nějaký jev existuje vícero vysvětlení, je lépe upřednostňovat moji lež." (Okamurova břitva) | |||
| Vcera v Uberu (16.2.2018 9:46) |
|
Politika |
!
|
| “Jaktoze jezdite? Vzdyt vas Babis vyzval, at skoncite!” “Ja jsem Uber ridic v demisi.” |
|||
| Si nominoval (15.2.2018 23:41) |
|
Národnosti |
!
|
| Ceska nominacia na OH v hokeji: Nemec Nakladal Gulas a Francouz Koukal a Radil |
|||
| Zdechlina na Hradě (15.2.2018 20:43) |
|
Politika |
!
|
| Ovčáček musel v Lánech a na Hradě odstranit všechna zrcadla. Zjistilo se, zrcadla už několik měsíců neodráží pana prezidenta. |
|||
| Animal instinct (14.2.2018 7:54) |
|
Manželství |
!
|
| A woman is very distressed because she has not been married very long and yet her husband has lost interest in sex. So she goes to see her doctor and relays the problem. The doctor doesn't seem worried at all and tells her that it is nothing serious, that her husband has merely lost his animal instincts. The doctor tells her to crumble some dog biscuits on her husband's cereal every morning without telling him, and little by little this will bring out the savage beast in him. He wishes her good luck and tells her to come back in a week with a progress report. A week later the woman returns to the doctor, who asks how her husband is. "He's dead," she replies. "Dead?" the doctor asked. "Yes. He was sitting in the driveway licking his balls, and I backed over him with the car." |
|||
| Bureš (13.2.2018 23:15) |
|
Politika |
!
|
| Do baru dojde ŠTBák, zlodej a premier v demisii. "Tak pán Bureš, zase na jedno ako obvykle?" "Sorry jako, proč bych vám mel říkat co si objednám?" |
|||