Nalezeno 10586 vtipů.
| zlaté prase (21.11.2012 20:05) |
|
Ostatní |
 !
|
| Na štědrý den ženská nadává manželovi: Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču a né zlaté prase! Manžel se zasměje a říká : Ne ne , já nemusím , já už ji vidím.... | |||
| Fernando Torres (21.11.2012 14:01) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Fernando Torres má v Chelsea průměr 2,75 gólů na jednoho manažera. | |||
| Zelenina (21.11.2012 12:31) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Můj vztah k zelenině je veskrze pozitivní. Žádám ovšem, aby mezi mne a ji byl vsunut transformační mezičlánek, který se jmenuje prase | |||
| Výstava (20.11.2012 17:34) |
|
Manželství |
!
|
| Ráno u snídaně povídá žena svému muži: "Člověče. Já měla takovej divnej sen. Byla sem na výstavě penisů. A byly tam všechny druhy - dlouhý, krátký, tlustý, tenký, černý ..." "No nepovídej," odpoví muž. "A co ten můj?" "Já ti nevim, toho sem si ani nevšimla ..." Druhý den ráno u snídaně promluví tentokrát muž: "Tak sem ti měl taky divnej sen. Byl sem na výstavě vagín. A že tam měly všechny - oholený, přírodní, těsný ..." "A byla tam i moje?" ptá se žena. "No, v tý se to konalo ..." |
|||
| Starý (20.11.2012 16:29) |
|
Národnosti |
!
|
Jaky je rozdil mezi ostravakem a vietnamcem?? Vietnamec umi cesky a ma pracu  |
|||
| K pondělku dobrý (19.11.2012 16:01) |
|
Policajti |
!
|
| Policajt sedí v kavárně a objednává si: "Prosil bych jednu kávu a štrúdl." Vrchní mu sdělí, že štrúdl už nemají, na což policajt reaguje po svém: "Tak čaj a štrúdl." "Prosim vás, říkal jsem vám, že štrúdl už není!" "Tak rum se štrúdlem." Zoufalý vrchní usoudí, že jde asi o nějakého retarda, a zavolá raději na policejní stanici. Vylíčí situaci kapitánovi a ten povídá: "No máte pravdu, je to normální idiot! Měl jste mu ten štrúdl omlátit o hlavu!" |
|||
| Racist one (19.11.2012 9:01) |
|
Národnosti |
!
|
| What separates humans from apes? The Mediterranean Sea. | |||
| Těžkosti života (19.11.2012 7:45) |
|
Kameňáky |
!
|
| Nejtěžší je dívat se na člověka, kterého milujeme, jak je šťastný s někým jiným. Ne kecám, nejtěžší je olíznout si loket. Ale ještě těžší je, dívat se na člověka, kterého milujeme, jak je šťastný, že si olízl loket. | |||
| zamysleni (19.11.2012 0:36) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření, daň z alkoholu odradit lidi od pití, tak daň ze mzdy plně pochopili snad jen cikáni. |
|||
| Status (18.11.2012 19:10) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Zdiaľky vyzerám ako debil, z blízka je to pravda. | |||
| lol (18.11.2012 15:54) |
|
Ostatní |
!
|
| - Lásko není ti zima? - Je. - Aspoň že já jsem se teplo oblékl. |
|||
| Arabský synek (17.11.2012 21:22) |
|
Národnosti |
!
|
| Arabský synek se ptá otce: "Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?" "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem." "Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?" "Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná." "Tati, a proč pořád nosíš sandály?" "Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype." "Tati?" "Ano, synu?" "A proč to všechno doprdele pořád nosíš, když od narození bydlíš v Paříži a poušť znáš akorát z televize?" |
|||
| Topení (17.11.2012 11:59) |
|
Ženy |
!
|
| "Pomoooc, topím se!" křičí děvče z vody. "A souložit umíš?" volá na ni rybář ze břehu. "Umím, jasně že umím!" "No vidíš, a je ti to hovno platný. Plavat ses měla naučit!" |
|||
| Bible (16.11.2012 21:15) |
|
Ostatní |
!
|
| Pro spoustu křesťanů je Bible něco jako sw licence. Nikdo ji doopravdy nečetl, jen dolistoval do konce a klikl na "I agree". | |||
| Idiot (16.11.2012 20:38) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Kdyby Tě poznal Dostojevkij, tak toho Idiota přepíše. | |||
| Rozmluva (16.11.2012 12:02) |
|
Ženy |
!
|
| Co říct holce se dvěma monokly? Nic, už jste jí to řekl dvakrát |
|||
| svoboda (16.11.2012 11:01) |
|
Ostatní |
!
|
| "Proč jste utekl z vězení?" "Chtěl jsem se oženit." "Vy máte divné představy o svobodě!" |
|||
| jmeno (15.11.2012 22:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene: "Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?" "To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvce dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?" | |||
| Ty opilecká rána (15.11.2012 17:59) |
|
Ženy |
!
|
| Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela. | |||
| buducnost (15.11.2012 14:29) |
|
Ostatní |
!
|
| V škole na hodine občianskej náuky učiteľka sonduje predstavy deti o ich budúcnosti: ,,Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?" ,,Piť dobrú whisky a jebať pekné baby!" Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá odtlačok ... ruky na pravom líci, pýta sa ho, čo sa stalo: ,,Učiteľka mi dala facku." ... ,,Prečo? Čo si zase vyparatil?" ,,Pýtala sa, čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že piť whisky a jebať baby..." Aj otec mu strelí facku. Nasledujúci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má červené obe líca. Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj otec mu jednu struhol. ,,A aké z toho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka. ,,Že budem piť Coca-Colu a honiť si kokot!" |
|||