Nalezeno 10716 vtipů.
| 10 důvodů žít (23.7.2014 23:04) |
|
Alkohol |
 !
|
| Takže, přišel jsem z práce a šel rovnou do koupelny. Napustil jsem si vanu, vlezl do ní a, že se utopim. Najednou jsem si vzpomněl, že mi ze včerejška zbylo v bedně přibližně deset piv! Ať si říká kdo chce, co chce, ale na světě jsou ještě pořad jisté věci, kvůli kterým stoji za to žít. | |||
| Otec (23.7.2014 23:04) |
|
Muži |
!
|
| Moj prvy sex bol ako moja prva jazda na bicykli.... Otec ma zo zadu drzal. | |||
| Poučení (23.7.2014 17:59) |
|
Škola |
!
|
| Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." "A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku." "Dobře", říká učitelka, "teď Lucka." "Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." "To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser se do strejdy Libora, když je nalitej." |
|||
| Francouzske auto (23.7.2014 15:02) |
|
Národnosti |
!
|
| Proč se majitelé francouzských aut nezdraví? . . . . . . Protože se zdravili ráno v servisu. |
|||
| France (23.7.2014 12:46) |
|
Národnosti |
!
|
| "Jak potopit francouzskou válečnou loď? Spustit ji na vodu." | |||
| TCP vs UDP (22.7.2014 16:20) |
|
Počítače |
!
|
| Znám bezva vtip o TCP... Už ti došel? Už ti došel? Už ti došel? Už ti došel? Už ti došel? Už ti došel? Už ti došel? Super! Znám bezva vtip o UDP... |
|||
| (22.7.2014 14:32) |
|
Maso |
!
|
| Rozdělené maso | |||
| JAK VZNIKAJÍ RODINNÉ HÁDKY (21.7.2014 20:17) |
|
Manželství |
!
|
| JAK VZNIKAJÍ RODINNÉ HÁDKY . Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí. Řekla: "Chci něco, co má zrychlení z 0 na 150 za 3 sekundy. Tak jsem jí koupil osobní váhu. A hádka začala..... *************************************************************** Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho... Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu. A hádka začala..... **************************************************************** Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím školním srazu. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si s pohárkem. Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím,tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha roky a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl." Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat takovou dlouhou dobu?" A hádka začala..... **************************************************************** Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla: "Cítím se příšerně.Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu potřebuju, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního". Řekl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel" A hádka začala..... **************************************************************** Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 14.95 EUR. Místo toho si koupila noční krém za EUR 7.95. Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému. A hádka začala..... **************************************************************** Když se nám rozbila sekačka trávy, manželka mi neustále připomínala, abych ji opravil... Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, motorka, internet, rybaření...něco, co bylo pro mne o mnoho důležitější. Nakonec přišla s nápadem, v který doufala, že zabere. Když jsem přišel v jeden den domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými kadeřnickými nůžkami. Tiše jsem ji chvíli pozoroval a potom jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček. Řekl jsem jí:"Když skončíš se stříháním, mohla bys zamést i dvůr". A hádka začala..... *************************************************************** |
|||
| logika (21.7.2014 13:31) |
|
Zamyšlení |
!
|
| V každé tlusté dívce je hubená dívka a spousta čokolády. | |||
| hranolek (19.7.2014 8:50) |
|
Kameňáky |
!
|
| A french fry walks in a bar ans says to the bartender: "hey, could I get a beer please?" The bartender looks at him shaking his head and says: "no, we don't serve food here." |
|||
| Pomoc z Ruska (18.7.2014 16:04) |
|
Maso |
!
|
| Vladimír Putin nabídl pomoc při vyšetřování a odklízení trosek spadlého Boeingu. Na Ukrajinu proto míří 250 000 ruských specialistů. |
|||
| Britský humor (18.7.2014 10:09) |
|
Národnosti |
!
|
| BRITSKÝ HUMOR JE JINÝ,ale skvělý!!! Toto jsou inzeráty, které se skutečně objevily v britských novinách: YORKSHIRE TERIÉR ZDARMA. 8 let starý, Malý, zlý bastard. Kouše! ŠTĚŇATA ZDARMA. 1/2 kokršpaněl, 1/2 licoměrný sousedův pes. ŠTĚŇATA ZDARMA. Matka je registrovaný čistokrevný německý ovčák. Otec je Superpes, schopný překonávat vysoké ploty jedním skokem. KRÁVY, TELATA. Také 1 teplý býk na prodej. VSTUPUJI DO NUDISTICKÉ KOLONIE! Prodám pračku a sušičku za £100. SVATEBNÍ ŠATY NA PRODEJ. Měla jsem je na sobě jednou omylem. Volej Stephanie. **** A VÍTĚZ je ... **** NA PRODEJ. Kompletní Encyclopaedia Britannica, 45 dílů. Vynikající stav, £200 nebo nejvyšší nabídka. Již ji nepotřebuji. Oženil jsem se a manželka ví všechno. Citát století Myšlenka největšího žijícího skotského myslitele--Billy Connollyho. "Pokud jsou ženy tak perfektní v multitasking, jak to, že nezvládnou sex a bolest hlavy najednou?" >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Dětem to myslí rychle ____________________________________ UČITEL: Proč jsi dnes přišel pozdě? ŽÁK: Protože hodina začala dřív než jsem přišel ____________________________________ UČITEL: Glenne, jak s hláskuješ slovo'crocodile?' GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L' UČITEL: Ne, to je špatně. GLENN: Možná je to špatně, ale vy jste se ptal jak to hláskuji já. (Miluji toto dítě) ____________________________________________ UČITEL: Winnie, řekni co důležitého máme dnes ve třídě, co jsme zde před deseti lety neměli. WINNIE: Mě! __________________________________________ UČITEL: Glene, proč jsi vždycky tak špinavý? GLEN: Protože mám blíž k zemi než vy. _______________________________________ UČITEL: Nejen že George Washington porazil otcovu třešeň, ale také se k tomu přiznal. A teď mi Louie řekni proč jej otec nepotrestal? LOUIS: Protože George měl sekyru stále ještě v ruce..... ______________________________________ UČITEL: Simone, řekni mi upřímně, modlíš se před jídlem? SIMON: Ne pane učiteli, já se nepotřebuji modlit, maminka je dobrá kuchařka. ______________________________ UČITEL: Clyde, tvá kompozice 'Můj pes' je úplně stejná jako kompozice tvého bratra... Opsal jsi ji od něj? CLYDE : Ne pane učiteli. Jedná se o stejného psa. (Toho kluka bych chtěl adoptovat!!!) ___________________________________ UČITEL: Harolde, jak se říká osobě, která stále mluví, i když ji nikdo nemá zájem poslouchat? HAROLD: Učitel. |
|||
| Mišák (17.7.2014 16:12) |
|
Ostatní |
!
|
| "Támhle někomu slušně nakládaj...no to je Hrůza!" | |||
| češtinářky (17.7.2014 14:43) |
|
Škola |
!
|
| Telefonuje češtinářka kamarádce Č: Ahoj, tak jak si užíváš neděli? K: Ále, peču kuře manželovi... Č: Hmm tak to já vás nebudu rušit... ale ten přechodník máš blbě. |
|||
| Brazílie (12.7.2014 22:52) |
|
Národnosti |
!
|
| To byla teda pěkná kravina, vystřílet si všechny vtipy na Brazilce už v úterý. | |||
| reklama (10.7.2014 14:27) |
|
Maso |
!
|
| Jestli myslíte, že váš život stojí za prd, tak si představte, že Alza a XXXLutz provedli fůzi a natočili společnou reklamu. | |||
| Rekord (9.7.2014 23:28) |
|
Alkohol |
!
|
| Zpráva z ruských médií: Ruský strategický bombardér Tu-160 zdolal absolutní rekord v délce letu bez přistání. Odstartoval z Kamčatky, proletěl kolem břehů Severní a Jižní Ameriky přes Antarktidu, kolem Austrálie, přes Čínu a Střední Asii zamířil ke břehům Afriky, kde opsal pět okruhů. Poté přeletěl Atlantský oceán a Střední Ameriku, Pacifik, vzburcoval protivzdušnou obranu Japonska, pak proletěl nad Čínou, Sibiří a otočil se nad Aljaškou. Pak se vrátil nad ruské území přes Čukotku, proletěl nad Kamčatkou, Sachalinem a poté bezpečně přistál na vojenském letišti nedaleko Vladivostoku. Celá posádka obdržela nejvyšší vojenská vyznamenání a navigátor byl neprodleně poslán na protialkoholní léčení. |
|||
| sestra (9.7.2014 21:12) |
|
Ženy |
!
|
| Som ženatý dvadsať rokov a až teraz som našiel bod G svojej ženy... Mala ho jej sestra. |
|||
| Brazilie : Německo (9.7.2014 20:40) |
|
Muži |
!
|
| "Prosíme uživatele, aby přestali nahrávat sestřihy z utkání Brazílie - Německo na Pornhub. Naše kategorie veřejného ponižování je již plná," uvedl portál na svém účtu na Twitteru. | |||
| knĕz (9.7.2014 19:14) |
|
Ostatní |
!
|
| Ministrant přistihne kněze v intimní chvilce. "Otče, co to děláte???" "Onanuji, chlapče. Taky brzy budeš." "Jak to víte?" "Začíná mě bolet zápěstí." | |||