Nalezeno 10718 vtipů.
| Spor o dieťa (10.8.2014 1:59) |
|
Muži |
 !
|
| Spor o dieťa po rozvode. Žena vyhlasuje: -"To dieťa som napokon priviedla na svet ja!" Manželov argument: -"Keď vhodím do automatu peniaze a vypadnú mi cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?" |
|||
| V lietadle (10.8.2014 1:52) |
|
Ženy |
!
|
| V lietadle cestujúci zavola na letušku: "Rybicka, pod sem!" Letuška príde, obslúži ho a odíde späť do kabíny, kde rozmýšľa: "On mi povedal, ze som rybička. Ale Rybička je aj kapor a aj šťuka. Šťuka má veľké zuby. Ale zuby má aj kôň a aj pes. Pes môže byť aj suka a ta vela jebe. Do piče, on mi povedal, že som kurva!" | |||
| zvířátka (10.8.2014 1:50) |
|
Zvířata |
!
|
| Sejdou se v lese zvířátka na pokec a když už se nudí, tak se domluví, že si budou vyprávět vtipy, ale musí se všichni smát, jinak dotyčného zabijou. První vypráví medvěd.Všichni se smějou, jenom želva nic,tak medvěda zabijou.Druhý vypráví liška. Zase všichni chcípaj smíchy jenom želva nic, tak lišku zabijou. Třetí vypráví vlk. Jeho vtip je vyloženě slabej, nikdo se nesměje, jenom želva úplně řve smíchy a povídá: "Cha cha chá, ten medvědův byl dobrej!" | |||
| Itálie vs. Franci (7.8.2014 23:56) |
|
Národnosti |
!
|
| Co by se stalo kdyby Itálie vyhlásila válku Francii? Francouzská armáda první den vyhlásí stávku kvůli platům, italské vlaky se zpozdí a vojáci se nedostanou na bojiště. Druhý den se Francie vzdá a vytyčí bílé vlajky, a Itálie se přidá na stranu francouzů a obě strany prohrají. |
|||
| Dilema (4.8.2014 12:47) |
|
Lechtivé |
!
|
| Při zkoušce z filosofie se zkoušející táže studenta: „Co to je dilema?“ Student po chvilce přemýšlení zvolna odpoví: „Dilema je situace…ehm, jak bych to jenom popsal?“ Zkoušející jízlivě poznamená: „To jsem žádostiv, co se dozvím nového.“ Student pokračuje: „Dilema je situace, kdy ležíte v široké posteli a nalevo od Vás leží nádherná dívka, přitažlivá, sexuálně žádoucí a napravo od Vás leží homosexuální mladý muž.“ Zkoušející zakašle a ušklíbne se: „Hmm a co z toho vyvozujete?“ A student odpoví: „A ke komu z těch dvou se otočíte zády — to je dilema, že?“ |
|||
| Palestinci (2.8.2014 18:32) |
|
Politika |
!
|
| Během příměří mezi Hamásem a Izraelem se chystá vyjednávání. Jsou však nějaké prostoje a čeká se na všechny zástupce Izraele a tak Netanjahu že poví protistraně vtip: "Mojžíš jde pro přikázání, ale nějak to neodhadl a příliš se oblékl do toho vedra. Sundá si tedy kabát a pokračuje bez něj. Když se ale vrátí, tak zjistí, že mu jej někdo ukradl. Rozjede se pátrání, kdo to mohl být a během dvou dní je jasné, že ho ukradli Palestinci a tak se ..." Vyprávění přeruší Chálid Mašál a vykřikuje: " Takhle se to nemohlo stát. V té době tady žádný Palestinec ještě široko daleko nebyl!" A Netanjahu na to: "Ok, já myslím, že tímhle můžeme zahájit naše rozhovory". |
|||
| Mašinka (1.8.2014 0:10) |
|
Blondýny |
!
|
| Dobrý den, prosil bych ostříhat na Bartošovou. A to znamená jak? Lehce přejet mašinkou. | |||
| Personalisti (29.7.2014 15:30) |
|
Práce |
!
|
| Prvni pravidlo personalistiky - vemte zivotopisy uchazecu a pulku jich rovnou hodte do kose, nikdo prece neche pracovat s lidma, kteri maji smulu.... | |||
| ... (29.7.2014 0:48) |
|
Politika |
!
|
| Výrok prezidenta Obamy po zjisteni, ze za situaci na Ukrajine muze Rusko: "Jsme pripraveni s Ruskem bojovat do posledniho Ukrajince!" | |||
| Instrukce (28.7.2014 22:01) |
|
Počítače |
!
|
| Mohl jsem tušit, že mi google místo instrukce procesoru: "pop %RSI" nalezne poprsí. | |||
| souloz a onanie (28.7.2014 12:38) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi souloží a onanií? Fyziologicky v tom žádný rozdíl není. Akorát, že při té souloži člověk tak nějak přijde mezi lidi. |
|||
| manzelka (28.7.2014 12:34) |
|
Lesbičky |
!
|
| Miláčku, už jsi připravená? Jdeme?.. "Peněženka, klíče…" "Mobil, kde mám mobil?" "A, tady je." "Sakra, je skoro vybitej, si radši vezmu nabíječku, si ho tam někde dobiju." "Nabíječka, tady někde byla…" "Neviděl jsi moji nabíječku?" "Dobrý, mám ji!" "Tu už do tý kabelky nenarvu, musím si vzít větší." "No jo, sakra, ale kterou, kterou…" "Tu ne…" "Tu taky ne…" "Ježiš, tahle už je odrbaná, tu musim vyhodit." "Potřebuju novou kabelku, fakt." "No tak tuhle, no, ale radost z toho nemám." "Hnědá kabelka, černý boty, to je blbost." "Jiný boty." "Vim! Vezmu si ty nový páskový, co jsem si koupila, ty jsou supr." "Tlačej, ale dobrý, to dám." "To nedám, musím si vzít alespoň náplast." "Do prčic, on koupí tu nenastříhanou, kde jsou nůžky?" "Jak tam vůbec je, nemám si vzít radši sukni? Když mám ty páskový boty…" "Furt říká, že mám vypadat víc žensky, vezmu si sukni." "Sakra, kterou?" "Tu ne…" "Tu už vůbec ne…" "Tuhle! V tý mě posledně balil ten týpek na baru, v tý mám hezke jzadek." "Ty vole, v tý mam prdel jak valach, tu fakt ne." "Potřebuju novou sukni." "A menší prdel." "Tak tuhle, no. Ale to si musím vzít jinej top." "Sukně žlutá, takže top…bílej?" "Černej?" "Šedivej s puntíkama?" "dyť nikdo neřikal, aby si se hned vobouval ne?" "a mě asi vedro neni, že jo?" "Né, vezmu si sukni a tu blůzu, bílou." "Pod tu si musím vzít jinou podrpdu…" "Kde mám nějaký tělový podprdy?" "Je nechutný je tahat z koše na prádlo?" "Neni." "Fuj, on tu má ty svoje smradlavý věci z fotbalu… hele! Tady je jedna tělová." "No… to vůbec nevypadá špatně, to by šlo…sakra, šmouha od rtěnky!" "To musim namočit." "Nebo to nejdřív posolit?" "Ne, to bylo na červený víno." "Do pytle nevim. Nejdřív posolit, pak namočit a nazdar." "ježiši a zase nemám co na sebe." "Stejně je mu úplně šumák, co mám na sobě…" "Líbim se ti ještě? Mi to skoro neřikáš už…" "Tak jo, tak já si vezmu cokoli, hlavně rychle." "Ale nejdřív si musím upravit make up, když jsi mě rozbrečel." "Kde je, kde je, kde je?" "Ježiš, no jo, v kabelce." "Potřebuju vůbec ten mobil?" "Nepotřebuju." "Takže nabíječku nechám taky doma." "Tak já si vezmu tu původní kabelku." "Džíny, triko, tenisky – jsem ready!" "Jo, ještě tramvajenka, vlastně." "Tak ale teď už mám fakt všechno." "Zavřela jsem to okno v ložnici?" "Nezavřela…" "Co když bude pršet…" "Jako nehlásili to." "Nebo že bych přece jen…" "Vždyť ti řikám, že UŽ JDU!" |
|||
| BSOD (27.7.2014 20:59) |
|
Počítače |
!
|
| roses are red my screen is blue and i sit here thinking WTF did i do |
|||
| Izrael dnes (27.7.2014 19:55) |
|
Židi |
!
|
| Autobusem do Tel Avivu jede pan Löbl a čte arabské noviny. Vidí ho pan Kaplun a pohoršuje se: “Löbl, co to vidím, proč čtou arabské noviny? Nestyděj se? Proč nečtou naše? Třebas HaArec, nebo The Jerusalem Post?” Pan Löbl se ohradí: “Jsem snad mešuge? Proč bych četl židovský noviny? Pořád je tam jenom o tom, jak máme hloupé a zkorumpované politiky, jak se u nás krade, jaký máme deficit státního rozpočtu, jak se bude zdražovat a že hrozí krize, nezaměstnanost a neúroda. V arabských novinách čtu, jak ovládáme celý svět, všechny banky, amerického prezidenta, ostatní prezidenty a krále, všechny zbrojní programy a průmysl, světový obchod a těžbu zlata a ropy, jak máme pod palcem Pentagon i Bílý dům, jak se každý den koupeme v šampaňským a souložíme s mladicemi. Tak se nedivěj, že si každý ráno čtu radši ty arabský noviny.” |
|||
| popelka (26.7.2014 21:23) |
|
Židi |
!
|
| Do ceskych kin prichazi novy film Popelka. Holokaust z jineho uhlu pohledu. | |||
| Pojišťovna (25.7.2014 21:37) |
|
Zvířata |
!
|
| Pilot: I’m sorry, I have to report a total loss of that brand new glider I just insured with you? Insurance Company: Oh no… Is everyone OK? Was there some undetected mechanical or manufacturing problem with the glider? Pilot: Yes, everyone is fine, and no, the glider was absolutely flawless, what a beautiful aircraft. Insurance Company: Did you crash land? Pilot: No, I did get a little low on my third flight and decided to land off-aiport rather than take a chance that I couldn’t make back. Insurance Company: Were you able to find a good field to land in? Did the landing go OK? Pilot: Yes, I found a great field, smooth grass, no obstacles, only a single cow off in the corner. My landing was perfect! The glider was stopped, safely down on the ground without even the smallest scratch. Insurance Company: So if your landing was perfect, and the glider was stopped, what happened? Pilot: The cow wasn’t a cow, it was a bull. |
|||
| morava (25.7.2014 10:49) |
|
Alkohol |
!
|
| KDO SA PTÁ, VÍ KAM HO POŠLŮŮŮ Jožko co si dáš? Slivovicu , či víno??? ,,tož asi to víno…“ ,,Bílé, či červené…?“ ,,Račej bílé…“ ,,Francůzské, nebo moravské….?“ ,,Tož jasne, že moravské“ ,,Suché, polosuché, či sladké???“ ,,Tož Francine, di do řiti a naléj tu slivovicu…“ |
|||
| bezdomovec (25.7.2014 10:48) |
|
Ostatní |
!
|
| Bezdomovec. Zvoní u dveří jednoho domu. Otevře mu elegantní muž. Smradlavý santusák se ptá: "Můžu dál?" Muž neodpovídá. Tak si myslí, že to znamená souhlas. Vejde dovnitř, vidí v kuchyni celou rodinu. Ptá se: "Víte, já už se dva roky nekoupal? Nemohl bych k vám do vany?" Opět bez odpovědi, tak si vleze do koupelny, vykoupe se, potom přijde do kuchyně, kde pořád všichni sedí a koukají na sebe. "Prosím vás, já už týden nic nejedl, nemohl bych si vzít trochu jídla od vaší večeře?" Zase ticho. Tak se nají, potom se dívá na mužovu mladou dcerku: "Prosím vás, já už dva roky neměl sex, nemohl bych si to rozdat s vaší dcerou?" Muž ani dcera nic neříkají, tak si to s ní rozdá. Pak se vrátí, opakuje dotaz, ale tentokrát na manželku. Zase si užije, přijde zpátky a povídá: "Přece jenom, dva roky jsou dva roky - co kdybych si to rozdal i s vámi," otočí se na elegantního pána domu. To už chlap promluví: "Né, se mnou ne!!" V té chvíli už promluví i ostatní a volají: "HA! HA!! Promluvil, promluvil, meje nádobí..." | |||
| blondyna (25.7.2014 10:46) |
|
Blondýny |
!
|
| Přijde blondýna do obchodu s hudebními nástroji . prodavač se na ni podívá a říká co si budete přát. Blondýna říká vezmu si támhle tu červenou trumpetu a tu bílou harmoniku. Prodavač se zašklebí a povídá jak chcete madam ten hasící přístroj vám klidně prodám ale to topení to fakt odmontovávat nebudu ! | |||
| opilost (25.7.2014 10:44) |
|
Alkohol |
!
|
| Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat..." Pepa na to: "Mám super nápad ....uvidíš! Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..." Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit... Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí vyrazil je bez placení.. Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd.,. Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena, huba, že už má toho naprosto dost!!! Na to Pepa: "A co mám říkat já?U třetí hospody jsem ztratil ten blbej kabanos!!!! |
|||